? ? ? ? 發現自己最近很不在狀態，是一種很難描述，從未有過的感覺，不知道為什么會這樣。 ? ? ??
? ? ? ? 最近，喜歡一個人醒著，聽著心經，特別是深夜或者是凌晨，整個世界很安靜，靜到可以聽到自己的內心，但是我卻不知道自己的內心里有什么；喜歡透過綠油油的樹葉間的空隙看天空，那是看到另外一個世界；想要知道天上的云要飄去哪里，那一棵站在風雨中幾十年的樹在想些什么，那只貓每天要如何過一生。。。
? ? ?? 前些天，我突然想到了自己會死，曾經也不是沒有想到過，只是這次不一樣。這次好像知道了在不遠的將來，自己會死于自殺或者疾病，但是卻很淡然，沒有害怕，沒有恐懼，就像一個活夠了的老人那樣無所牽掛，好像會死的那個人不是自己。還記得一年前突然意識到自己會老去，那時自己雙手會長滿了皺紋就害怕的要死。只是在短短的一年間，我居然學會了面對死亡。曾經讀書看到過，人生是從知道死亡、學著面對死亡才真正開始的。現在，我知道我有了這種向死而生的力量，坦然的接受了死，但是卻還不知道要如何而生。
? ? ?? 我在想是不是自己欲念太重，太貪心，放不下的太多，時而又覺得可能是自己在不該清心寡欲的年紀里開始了清心寡欲。我不知道這是一個逐漸了解自己內心的過程，還是一個作繭自縛的過程；我不知道是每個人都會這樣，還是就我會思考這些讓自己覺得難以呼吸的問題。我現在越來越難以和現實世界相容。我每天上下班的路上看著人來人往，在我眼里，他們不是活生生的人，而是一個個四處游蕩、由生到死的肉身。我開始感到了孤獨，那是一種站在人群中的孤獨。我學著感受它，接受它并且愛它，因為我覺得人生來就是孤獨的，孤獨是生命的本質。可是，我始終沒有做到一如既往的享受孤獨，我會在深夜痛哭，因為我感到這個世界上就只有我一個人。不論多么美好的愛情、親情、友情，都無法填補我內心的孤獨。朋友告訴過我，要我懂得知足，因為我是一個幸福的人，還有什么好奢求的呢。
? ? ?? 我覺得我應該和茫茫宇宙有一種潛在的聯系，可是我不知道這聯系是什么，要怎么樣才理清我和這世界的聯系。我找不到事物的意義，我不知道我是誰，不知道為什么要來到這個世界上。現實中，我無心工作，不思飲食，我不知道考證有什么意義，房子有什么意義，活著有什么意義。我不知道自己是在一定程度上超脫了，還是成長的必然，抑或是心理出現了問題。現在的我，尋不到快樂的氣息，亦找不到悲傷理由，像一個看透世間萬物的人，不悲不喜。按照村上春樹的語言風格來說就是：活的太久啦，所以可以去死啦。現在的自己，不怕生，亦不怕死，只是不知道應該選擇哪一種生的方式。
