在我們自己的童年時代，沒有人告訴我們如何處理生活中不可避免的憤怒情緒。我們受到的教育讓我們對自己的憤怒感到內疚，在表達憤怒時有一種罪惡感。我們相信憤怒是不好的，憤怒并不只是不好的行為，它還是一種重罪。對待我們自己的孩子時，我們努力忍耐，事實上，忍得太久，遲早我們必然會爆發出來。我們擔心自己的怒氣會傷害孩子，所以我們忍著就像一個潛泳者屏住呼吸一樣。但是在這兩種情況下，忍耐力都是相當有限的。

憤怒，就像普通的感冒一樣，是一種周期性復發的麻煩。我們可能不喜歡它，但是我們無法忽略它。我們可能很了解它，但是無法阻止它的發生。憤怒發生后的后果和情形都是可以預見的，但是它看上去總是那么突然，意想不到。而且盡管發怒的時間可能持續得不長，但在當時看來仿佛會沒完沒了似的。

當我們發怒時，我們的行為就像完全失去了理智，我們對孩子說出的話、做出的事，哪怕是在打擊敵人時都會猶豫一下。我們大喊大叫、辱罵、抨擊。當這一切結束時，我們會感到內疚，我們鄭重地決定，以后絕不重復這樣的行為了。但是，憤怒會不可避免地再次來襲，破壞了我們良好的愿望。我們再次猛烈攻擊那些我們為了其幸福愿意獻出生命和財富的人。而試圖不再生氣的決心不但沒用，甚至更糟糕。這樣做的結果只能是火上加油。

反思：上面描述的情況大家一定都體驗過，一頓“暴風驟雨”過后開始自責、后悔，不但解決不了問題還讓彼此感到受傷，甚是苦惱！如何處理自己的憤怒呢？

精神上健康的父母并不是圣人，他們能意識到自己的憤怒，并且重視它，他們把憤怒當成一種信息資源，是他們關心孩子的表示。他們的言語和他們的心情一致，他們不會隱藏自己的情緒。

下面這件事就說明了一個母親在釋放她的怒氣時是如何鼓勵合作的，而不是辱罵或羞辱自已的女兒。

簡，十一歲，一回到家就大叫：“我無法打棒球，我沒有襯衣！”她的媽媽可以給女兒一個可行的建議：“穿那件寬松的上衣。”或者，如果希望提供幫助，她可以幫助簡找一件襯衣，但是簡的媽媽沒有這樣做，而是決定說出自已真實的想法：“我很生氣，我真的很生氣。我給你買了六件棒球襯衣，你不是放錯了地方，就是丟了。你的襯衣應該放在你的抽屜里，這樣，當你需要的時候，你就知道該到哪兒找到它們了。”

簡的媽媽表達了她的憤怒，但是沒有辱罵女兒。她后來說道：“我一次也沒有提過去的牢騷，沒有翻舊賬，我也沒有責罵女兒，我沒有說她是沒有條理的人，也沒有說她不負責任。我只是描述了我的心情，以及以后該怎么做才能避免不愉快。”簡的媽媽的話幫助簡自己想出了一個解決辦法。她馬上跑到朋友家里以及體育館的衣帽間去找放錯了地方的襯衣。

在對孩子的教育中，父母的憤怒也可以起到一定作用。事實上，在某些時刻，不生氣并不會給孩子帶來好處，反而給孩子一種漠不關心的感覺，因為那些關心孩子的人很難做到一直不生氣。不過這并不說明孩子能經受得住憤怒和暴力，只是說明孩子們能夠理解這樣的憤怒：“我的忍耐是有限度的。”

對于父母來說，憤怒是一種代價很高的情感，為了物有所值，沒有益處的話，還是不要隨便發怒的好。發怒不應該招來更多話，藥物不應該比疾病更糟糕。怒氣應該以某種方式表達出來，這種方式應該能夠使父母得到一定的解脫和輕松，給孩子一些啟示，對任何一方都不應該有副作用。因此，我們不應該在孩子的朋友面前痛責孩子，這只能讓他們的行為變本加厲，從而讓我們怒火更盛。我們并不想引起或者延長憤怒、違抗、還擊和報復。相反，我們希望孩子能夠理解我們的觀點，讓陰云消散。

反思：憤怒是人類很正常一種情緒，利用它的信息資源，可以幫助我們表達界限、規則，有時候還可以讓孩子感受到被關心和重要性。可是，父母們很多時候是用指責、貶低、辱罵等負面評判釋放自己的怒氣，而不是描述自己的憤怒情緒。就如上面的案例那樣，我們可以好好體會一下咯！

在平靜時期，讓自己做好應付緊張時刻的準備，應該承認下面的事實：

1、我們接受這個事實：在跟孩子打交道的時候，我們有時會發脾氣。

2、我們有權生氣，而不必感到內疚或者羞愧。

3、除了安全考慮，我們有權利表達自己的感覺。只要我們不攻擊孩子的人品或者性格，我們就可以表達我們的憤怒。

這些假設應該列入處理憤怒的具體步驟中去。處理激動的情緒的第一步是給它們明確的定義。這可以提醒相關的人改正或者采取預防措施。這樣做的第一步是使用人稱代詞“我覺得討厭”“我覺得被激怒了”。

如果簡短的陳述和拉長著的臉并沒有產生效果，那么采取第二個步驟。在表達時加強憤怒的強度：

“我生氣了。”

“我很生氣。”

“我非常非常生氣。”

“我氣極了。”

有時，僅僅表達出我們的感受(不用解釋原因)就能讓孩子停止不端行為。但是，有時候，可能需要采取第三個步驟：解釋我們生氣的原因，說出我們內心的想法，以及我們希望的行為：

“當我看到鞋子、襪子、襯衫、運動衫扔得滿地都是時，我很生氣，生氣極了。我真想打開窗戶，把這一攤七八糟的東西扔到大街上去。”

“看到你打你的弟弟，我很生氣，心里面像有團火在燒，我決不允許你再傷害他。”

“看到你們所有的人一吃完晚飯就沖出去看電視，把那些臟兮兮的盤子、油膩膩的鍋留給我時，我非常憤慨！氣得我簡直七竅冒煙！我真想把所有的盤子砸到電視上去！”

“我叫你吃晚飯，而你卻不來，我很生氣，非常生氣，我對自己說：‘我煮了一餐好吃的，希望獲得贊賞和感激，而不是失望！”

這個方法可以幫助父母釋放怒氣，而不致引起傷害，而且，它甚至可以是一堂重要的課，教會孩子如何安全地表達憤怒。孩子可能會明白他自己的憤怒也不是什么大的災難，可以釋放出來，而不會傷害任何人。

反思：承認——接受——表達（僅僅是感受，不攻擊孩子的人品或者性格）三個步驟，傳遞給孩子的信息是我可以生氣，但不去用憤怒傷人傷己。有時候也可以解釋我們生氣的原因，說出我們內心的想法，以及我們希望的行為。

配偶也會感激不會辱罵的生氣方式。一位父親講了下面的事：“一天早晨，我正準備出門去工作，我的妻子告訴我，九歲的兒子哈羅德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁鐘的玻璃。我的怒火一下子就上來了，忘了學過的東西，沖他喊道：顯然你不尊重我們的東西！晚上等我回來，我要好好懲罰你一頓，讓你永遠不會再在起居室里玩球！’妻子陪我走到門口，沒有意識到給丈夫的定性評價就像對孩子一樣無用而讓人惱怒，她對我說：噢，你對哈羅德說的話多愚蠢啊！因為我很愛我的妻子，我強壓怒火，回答道：‘我想你是對的”。開始時，我只是對我兒子生氣，我的妻子說了我愚蠢之后，我連她也氣上了，回到我談話的老方式上去已經讓我感到很內疚了，我不需要她再來重復。如果她對我這樣說：‘壁鐘玻璃碎了兩次，的確讓人很生氣，我在想我們該怎樣幫助哈羅德在以后避免這種情況的發生。”這樣說會有用得多。

梅利莎的父親就幸運多了，他的妻子懂得如何影響他，而不是激怒他。一天晚上，七歲的梅利莎和她的父母都坐在車里面，他們之間發生了下面一段對話：

梅利莎：披薩是什么意思?

父親：披薩?這是一個意大利詞，餡餅的意思。

梅利莎：藥房是什么意思?

父親：藥店的另一個說法。

梅利莎：銀行是什么意思?

父親(有點生氣了)：你知道那個詞，那是人們存錢的地方。

梅利莎：白天是如何變成夜晚的?

父親(很生氣了)：好家伙，你已經問了好多問題了。當太陽下山后，就沒有光了。

梅利莎：為什么月亮會跟著汽車一起走?

媽媽：多有意思的問題啊！你知道嗎，這個問題讓科學家傷腦筋了幾百年，然后他們決定要研究月亮的運動。

梅利莎(激動地)：噢！那我要做一個科學家。我要去圖書館，找一本書，它會告訴我關于月亮的所有事情。

梅利莎不再問問題了，這位媽媽明白，不停回答孩子的問題只會鼓勵孩子不停地問更多問題，但是她忍住沒有向丈夫指出這一點，而是用不再給孩子直接的回答的方法示范了這一點，她幫助孩子找到了孩子自己的方法去滿足好奇心。

反思：兩個生活中常見的案例：因為孩子的行為，父母之間發生矛盾，指責對方的場景是否還很熟悉呢？第二個案例中智慧的媽媽沒有評判而是不留痕跡的引導孩子帶著好奇心自己去探索未知。

對生氣孩子的回應：方法最重要

當孩子煩躁不安時，講道理是沒有用的。他們生氣時，只有情感上的安慰，他們才聽得進去。

一對兄妹在地下室玩，突然傳來什么東西被毀壞的聲音，隨后就是喊叫聲和指責聲。六歲的比利從樓梯上來，氣得滿臉通紅，他一上來就脫口叫道：“貝特西把我的堡壘撞翻了。”他的媽媽同情地說：“哦，那你一定非常生氣了。”“我是很生氣。”他轉過身繼續回去玩了。 這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭吵中。她沒有問那個最具破壞性的問題：“誰先引起的?”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報仇。通過真實地反映兒子肉心的情緒，她避免了成為孩子們的法官、檢察官、執法人這些不討好的角色。

在下面的事例中，一位母親同情的評論使得和平與戰爭成為一線之隔。九歲的大衛不想去看牙醫，他很生氣，激怒了他的姐姐蒂娜，她對他說：“噢，大衛，長大點！”大衛更生氣 了，行為變得更加令人討厭。 她的媽媽對蒂娜說：“大衛今天很煩，他擔心去看牙醫。現在他需要我們所有人的體諒。”就好像變魔法一樣，大衛馬上安靜下來，他去看了牙醫，沒有再抱怨。媽媽的回應是針對大衛煩躁的心。而不是他讓人討厭的行為，這使得大衛感到放松多了，因此也就不再那么討厭了。

在這個小事件里，幫助孩子平息怒氣和遭受挫折的兩種方法正好形成對照，一種是使怒火更盛，一種是消除怒氣。

反思：當孩子生氣發怒時，講道理或者勸慰是沒有效果的。我們只需要針對他的情緒而不是行動做出回應，他們會感受到被看見和理解而安靜下來。

米里亞姆十二歲，從劇院回來后，心情不佳，很生氣：

媽媽：你看上去好像不開心。

米里亞姆：我非常生氣！我坐得很靠后，根本什么也看不到。

媽媽：怪不得你不高興，坐得那么靠后就沒什么意思了。

米里亞姆：當然沒有。而且，有個高個子家伙就坐在我前面。

媽媽：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，還有個高個子擋在你前面！那真是夠糟了！

米里亞姆：確實夠糟。

米里亞姆媽媽的回答中，有幫助的地方是她沒有批評米里亞姆，也沒有提意見，只是接受了女兒的情緒。她并沒有問任何無用的問題，例如“你怎么不早點去選一個好一點的位置呢?”或者“你不能請那個高個子跟你換一下座位嗎?”，她關注的是如何幫助女兒消除憤怒的情緒。

父母做出直接反映孩子不安情緒的、具有移情作用的回應，表達父母的同情和理解，這對改變孩子的憤怒情緒是很有效的。

反思：遇到孩子生氣或不開心的時候，就如上面的例子的另一種回應方式（換位子、早點去等等），可能絕大多數父母會這樣做。其實，表達同情和理解才是幫助孩子釋放情緒最有效的方法。當他們內心平安了自然有能力和智慧應對。（年齡小的孩子需要更多引導）

孩子因為父母不聽自己的理由而生氣，這個時候，他們常常把自己的理由寫下來。

一位父親講述了下面的事情。在他的家里，孩子們都有兌換券，可以用來買晚上睡覺前的額外時間。一天晚上，十歲的彼得想買一些時間，但是兌換券丟了。他的父親拒絕兌現一張不存在的兌換券。彼得覺得很失望，生起氣來，離開房間時大叫道：“但是你確實把兌換券給了我！”那天晚上，當彼得的父親回到自己的臥室時，他看到下面的信：

親愛的爸爸，如果你不讓我熬夜，那不公平，因為

(1)我們兩個都知道你把兌換券給了我。

(2)你知道我的桌子是什么樣子，我總是找不見東西。

(3)你知道我多么渴望使用兌換券。

我不希望因為寫了這封信而讓人討厭，我只是說出我自己的想法。彼得

當父親看到這封信時，他意識到彼得提供了一個方法來修補他們之間受損的關系。同時，這也給了他一個機會嘗試孩子教育的一個重要原則。只要有機會，就要增強孩子的自尊。于是他寫了下面的信：

親愛的兒子，你的思路很清晰！你的論據也很有說服力。當我讀你的信時，我不得不提醒自己，這不是一個大過十歲的年輕人寫的。附：兌換券已經放回原處，你自己去找吧。愛你的爸爸

反思：孩子生氣發脾氣后，其實他們是會感到內疚和自責的，他們都會擔心這樣的自己是否還會被愛。想想我們的內在小孩不也是一樣嗎？所以，愛、尊重、理解是關系里最溫暖的連接。

在發完脾氣之后，寫在紙上的話也可以成為修復受傷情感的有力工具。不管是父母，還是孩子，我們都鼓勵他們把自己的感情、想法寫下來。

一天晚上，十三歲的特魯迪大聲地怒斥媽媽，指責媽媽進入她的房間，打開她的抽屜，翻看她的日記。當她發現她的懷疑毫無根據時，特魯迪決定寫信向媽媽道歉。

親愛的媽媽，作為一個講道德的人，我剛才犯了一個非常嚴重的錯誤。我指責媽媽，使媽媽傷心、痛苦。我覺得非常羞愧，非常丟臉。以前我一直對自己感覺良好，可是現在我討厭自己。我愛您。特魯迪

特魯迪的媽媽看到這封短信時很不安，她意識到這件事破壞了特魯迪心中對自己的積極看法。她找時間寫了一封信給特魯迪，幫助她重新愛自己：

最親愛的特魯迪，謝謝你告訴我你的不安和不開心。前幾天晚上發生的事情對于我們兩個來說，都是一件不容易的事，但是那并不是災難。我希望你知道我對你的看法、對你的感情 一點也沒有改變。我依然把你當成和以前一樣可愛的孩子，不過這個孩子有時會感到煩躁、生氣。我希望你能明白，能夠原諒自己，重新獲得對自已的好感。非常愛你的媽媽

這位媽媽向她的女兒保證生氣并不會改變一個人對自己的愛，也不會改變別人對她的愛。她的做法無疑是有益的。