前段時間外婆去世，之后一段時間到現在，差不多一個月了，我的狀態就沒有好過。在她還在世的時候，我為她馬上離世而難過了一大陣子，還趁機偷懶什么都不干，在家哭。
等她真的離世了，農村那種為了喪事大操大辦的可怖氣氛卻把我的悲傷弄沒了，只剩下煩悶，我認為那種復雜的儀式是完全不利于人們悼念親人的。反倒是在家的那幾天，幾個小寶寶讓我陷入了一種羨慕和悲傷的復雜情緒，那是真實的情緒。小寶寶們大多被媽媽很好的照顧，及時滿足各種需求，我真的很羨慕，我那種情緒不是因為想當媽媽，而是想當回小寶寶，也擁有那樣的媽媽。
回來和咨詢師談話，才終于找到原因，也許是原因，并不能很準確的說明。那幾天我媽和幾個新媽媽說我以前斷奶的時候，斷的很徹底，以至于后來看到她的乳房都要扭開頭。而在此之前，她也給我講過很多遍，她為了成功的給我斷奶（大約是十個月左右大吧），把我一個人送到我奶奶家去了。后來兩三天之后她非常想念我（這兩三天里我是怎么度過的，作為一個嬰兒有沒有情緒感知我都再也無從知道了），坐車50公里外加不行10公里，趕到我奶奶家的時候看到我蓬頭垢面，心疼的不行，把我接回家了。
這是一個也許乍看上去很普通的小事情，但當這件事情被以這種方式重新訴說和回憶起來的時候，我整個人陷入了無限的悲傷和憤怒中去。我心疼那個時候那個小小的我，被以那種殘酷的方式剝奪了母親和最愛的乳房（如果不是因為很愛，難以斷掉，我媽媽也不會選擇那種方式斷奶吧）；同時對我媽媽感到憤怒，氣她在我小的時候從沒有溫柔的對待我，沒有試圖多給我一些愛，只是用她的方式做她覺得對的事。
嚴肅的談起這件事后的接下來的整整一個月（直到現在）我都變回了那個10個月大的嬰兒，有一種隨時害怕被剝奪和害怕隨時失去什么的恐懼和悲傷，整個人被這種負面情緒填滿了。
和男朋友的關系中，別扭是時常的，至于到底是他最近表現的更壞了，還是僅僅我變得更加吹毛求疵了，我已經無從辨別。抑郁情緒再次嚴重襲來，沒有力氣工作，沒有興趣出門調研或者路演，報告壓在手上寫不動。感情中，也變得敏感多疑。吵架變得歇斯底里，要么安靜的哭一夜都不睡。
比如現在，雖然我在工作，可我還是偷偷的抹鼻子。
