就，珍惜吧

? ? ? ? ? ? 唯笑/竹攸草

整個大學，我一直在學習一件事情，那就是珍惜。

請允許我提起這個老話題，以前我也覺得這個話題被說爛了，現在想想卻覺得這是一個永遠不會過時的話題。

小時候天真，一天到晚只知道開心，沒什么煩惱，長大后才發現懂得多了，有些情會淡，有些人會遠。

慢慢的，我發現，我的心很小很小，小到只能裝下幾個人，能珍惜的也只有這幾個人。

我一直相信，人不能總待在一個地方，總要找個理由出去走走。因為有些東西，只有你在遠離之后才會看得清楚，那時候你會明白對你來講什么才是重要的，什么才是你應該珍惜的。

因為這個信念，有了高考這個契機，我決定離開家，背上行囊，遠走他鄉。

事實證明，我堅持的沒有錯，因為離家的這幾年，經歷了不少，心態變了又變，青澀過，彷徨過，也害怕過，當我真的只有我自己可以依靠時，我才發現家的好，才發現原來有些情是值得珍惜的。

以前在父母身邊，什么都不愁，有了困難，有父母這棵大樹可以依靠，不開心了，可以找好友談心，總之什么都是熟悉的，什么都是理所當然的，自然，什么也都是沒那么在意的。

現在獨自一人在外，會漸漸看清自己，會漸漸看清一些人一些事，當我發現留給我的青春歲月開始進入倒計時時，我看清了更多我應該珍惜的。

其實，我之所以對“珍惜”這二字有些感觸，是因為我曾感覺到死神的靠近，很多時候，人只有在面臨生死時才會把一切都看開看淡，生與死的抉擇會讓人變得無比渺小，什么成就，什么名利，什么錢財，統統都是狗屎，那一刻只有命是最重要的。

那是那年臘月的最后幾天了，家家戶戶都在為過年做準備，我也和往年一樣期待著過年，但一個消息讓我覺得猶如晴天霹靂，其實現在說起來倒沒那么夸張了，只是當時真的覺得天快塌了，老爸的身體出了比較嚴重的問題，控制不好的話就是生與死的抉擇。

現在想想，我只想用四個字形容那段日子，昏天暗地。

那是我第一次感覺到死神的來臨，也是到現在為止，我人生中過得最痛苦最昏暗的時候，我努力讓自己堅強的同時，我又很害怕，每一次和父母通話都倍感珍惜，因為很怕下一次通話，再接電話的就只有老媽一個了，那段時日里，我的心是封閉的，我的世界里只剩下考研和老爸，其他的一切于我都不重要了，盡管之前我還那般珍惜。

不過我倒是蠻佩服那時候的自己的，我以為我會被擊垮，可是我的悲傷只持續了一陣子，然后竟然很快調整了過來，因為我告訴我自己，如果老爸真的倒了，我承受不住的話，那老媽該怎么辦？可能是因為這個心理，我努力讓自己堅強勇敢起來，我不知道身邊的人有沒有發現那段日子我變了很多，我對很多東西的看法都和以前截然不同了，我的性格從某種角度上說其實變了很多，我不再遇事就很焦躁，對于一些事情的執著，我發現我竟然可以釋懷了。

后來幸運的是，老爸的病情控制住了，一切都往好的方向發展，再后來傳來了老爸痊愈的消息，我心中的那塊大石才敢真正放下，我一直繃緊的那根弦才敢真正松開，我曾在痛苦得掙扎不得的時候，做好了心理準備，在廢棄了好久不用的博客上寫文發泄，我把它取名為《老爸康復日記》，不過戲劇性的是，這個日記我只寫了三篇，我以為我會一直寫下去，沒想到因為老爸病情的好轉，這日記就這么完結了。

后來再回憶這段日子，可能當初老爸老媽都沒想的那么嚴重，但那時候對我來講真的像從地獄走過一樣，這是我人生的一個轉折點，其實現在我蠻感謝上天給我出的這個難題，因為如果沒有它，我可能還不清楚什么對我來講才是最重要的。

以前，我總會說著畢業后我終要回家去的，但心里卻明白如果在外發展好就留在外邊了，就像我姐一樣做個女強人也沒什么不好，但因為這件事，我堅定了我要回家的信念，我看清了我心中最重要的還是父母，他們才是我最應該珍惜的人。

人生能有多少個十年呢？人生又有多少個十年可以分享給你的父母呢？我不想我奔波了一輩子到最后卻留下了對于父母的遺憾，如果說以前天大地大任我闖的話，那現在我還是決定回家去，回到他們身邊去，帶他們一起看我想看的風光美景。

現在生活回歸正常，除了心態變了，以前的一切仿佛沒變，那些曾經被我排斥在外的又都回來了，而且我發現我會比之前更加珍惜了。

我從小到大，身邊從不缺少朋友，我是個離了朋友就活不下去的人，否則我會覺得孤單，那種孤寂感會讓我窒息，但能夠交心讓我完全信任的卻沒幾個，活了二十幾年，我覺得我一直在努力交朋友，努力辨別哪些人才不是過客。

可是我忘了，我并沒有火眼金睛，我的情商也不高，而且往往我并不能得出正確的結論，所以到最后我發現我既辨不清也心累得很。

我后來問自己，我為什么一定要分辨這些人呢？我為什么一定要得出某種結論呢？然后我發現我竟然沒有答案，這可能只是我的一種執拗，一種不能釋懷的執著。

因為之前老爸病情對我的影響頗大，等一切都回歸正常后，我卻覺得還是活在當下的好，過去的已經過去，未來的還未發生，我想這么多其實只是庸人自擾，徒增煩惱罷了。

我發現在我成長的每一個階段，我身邊都會有些讓我覺得這輩子就認定了的朋友，但這階段過去了，這份情也漸漸散去了，我原來總在問自己為什么？為什么認定的朋友總是一個個錯失？

現在我才明白可能是因為太在乎太害怕會失去，讓自己時刻陷入一種恐慌中，說的通俗點就是漸漸讓自己缺失了安全感，同時也讓這種最初充當催化劑的爆發式的情感，到了后期，摧毀了彼此的友誼。

原來不懂事的時候，還會怨恨某某某辜負我的付出和感情，但現在想想那時的自己真是幼稚，老爸一直告訴我，君子之交淡如水，我之前總是不以為然，但現在卻不得不將這句話作為時時警醒自己的名言。

人生這么短，在我的這趟開往天堂的列車上，能有多少人能陪我到終點呢？現在想想那時候說的一輩子，真真可笑，再聰明的人，再懂得未雨綢繆的人，都無法知曉陪自己走到底的人是誰，何況是我等凡夫俗子？

所以，何必讓自己時時刻刻陷入這種糾結的旋渦中？在這樣的旋渦中，同時也錯失了很多不是嗎？很多事無法早早下定論，何況是情感？歲月會告訴你，和你一同走到終點的人是誰。

而現在，莫急莫急，我不再害怕分別失去，我害怕的是，分別之后，曾經的過往想起來是一個笑話。與其時時刻刻擔心身邊的人會離開，不如，現在起，就，珍惜吧。