復(fù)習(xí)一下P.E.T.我們學(xué)過(guò)的內(nèi)容。
第一課,我們就學(xué)習(xí)了行為和標(biāo)簽,行為是孩子具體做了什么,是能夠用照相機(jī)拍下來(lái),能夠用錄音筆錄下來(lái)的事實(shí)。
我們要和孩子進(jìn)行溝通,就要看孩子具體的行為,而不是給孩子貼標(biāo)簽,當(dāng)我們給孩子貼一個(gè)不聽(tīng)話,磨蹭的標(biāo)簽的時(shí)候,會(huì)讓孩子逆反,導(dǎo)致溝通失敗,也會(huì)讓我們自己找不到真正的問(wèn)題所在,反而被標(biāo)簽給困住了。
孩子所有的行為只分為兩種,一種是父母可接納的,一種是父母覺(jué)得不可接納,不管接納不接納,都沒(méi)有好壞對(duì)錯(cuò)之分,不是說(shuō)接納就好,也不是說(shuō)不接納就不好,只要我們是真實(shí)的,內(nèi)外一致的,接納不接納都沒(méi)有問(wèn)題。
育兒中,最怕的不是父母發(fā)脾氣,而是父母虛假。有時(shí)候,我們可能會(huì)為了做一個(gè)好媽媽,壓抑自己的脾氣,明明孩子的行為我們不接納,但是因?yàn)闀险f(shuō)好媽媽應(yīng)該怎么怎么樣,所以我們假裝接納孩子。
孩子這樣最主要的原因就是父母虛假,不真實(shí),孩子看明白了媽媽表面沒(méi)生氣事實(shí)上很生氣,他心里很慌,所以會(huì)反復(fù)求媽媽別生氣。
這種虛假接納是最傷害親子關(guān)系的,也是最消耗父母能量的。
為人父母無(wú)需完美,但是一定要真實(shí),你也不一定非要做一個(gè)好媽媽,好壞都是對(duì)比出來(lái)的,有好就有壞,如果你要求自己做一個(gè)好媽媽,那么你就一定做的不好,達(dá)不到要求的時(shí)候,這個(gè)時(shí)候你能不自責(zé)嗎?
24小時(shí)愛(ài)自己的孩子,永遠(yuǎn)無(wú)條件的接納孩子,那是神,不是人。父母是人,不是神,不要拿神的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求自己。所以,你只需要做你自己,做那個(gè)不斷成長(zhǎng)的自己,至于媽媽這個(gè)角色,盡力就可以了。
有時(shí)候父母因?yàn)榕潞⒆域湴粒蛘咭驗(yàn)榧依锶说膲毫Γ矔?huì)虛假不接納,明明心里是同意孩子做的事情的,但是假裝不同意,這個(gè)也會(huì)損傷親子關(guān)系。不管是虛假接納還是虛假不接納,孩子都知道你是假的,他就會(huì)使勁搞你,直到你真實(shí)為止。
所以,對(duì)于父母來(lái)說(shuō),孩子的行為只分為兩種,一種是可接納的行為,一種是不可接納的行為,沒(méi)有第三種可能性,那種又想接納又不想接納的,都是因?yàn)槲覀冇幸粋€(gè)應(yīng)該在限制我們,應(yīng)該怎么樣,往往都是不是我們心里想要的,否則你就會(huì)說(shuō)我想怎么樣了。
所以,我們只需要問(wèn)問(wèn)自己,我想要怎么樣?就會(huì)知道自己真實(shí)的想法,而知道了自己真實(shí)的想法,你就不會(huì)猶豫不決了。孩子不怕父母堅(jiān)定,孩子怕的,是父母的猶豫不定,一般來(lái)說(shuō),難搞的孩子背后都有不堅(jiān)定的父母。
影響接納線的三個(gè)因素:自我,環(huán)境和他人。每個(gè)人的自我不一樣,所以他對(duì)孩子的接納度必然是不一樣的,有些父母對(duì)孩子接納度高,有些父母接納度低,這些都是很正常的,沒(méi)有什么好壞對(duì)錯(cuò)之分。
就算是同一個(gè)人,他在不同時(shí)候,接納度也是不一樣的。比如孩子寫作業(yè)東摸摸西摸摸,如果我們心情好,身體好的時(shí)候,可能就很有耐心,覺(jué)得他慢一點(diǎn)我們也能接納,如果心情不好或者身體不舒服的時(shí)候,他只動(dòng)了一下,我們就想發(fā)脾氣了。
影響接納線的第二個(gè)因素是環(huán)境。當(dāng)環(huán)境不一樣的時(shí)候,我們對(duì)孩子的接納度也是很不一樣的,在家里孩子大喊大叫我們能接受,在公眾場(chǎng)合孩子大喊大叫,我們就接受不了。
影響接納線的第三個(gè)因素是他人。不同的孩子,我們接納度肯定是不一樣的,老大能做的事情,老二做我們就接受不了,男孩能做的事情,女孩做我們也有可能接受不了,這是非常正常的。
接納線就像海岸線一樣,隨著這三個(gè)因素的變化,不停的變化著,我們需要的就是,遇到問(wèn)題的時(shí)候,不停的戈登,看看誰(shuí)在問(wèn)題區(qū)。
在接納線的上方,雖然都是可接納的行為,但是也分為兩種不同的情況,一種是孩子不高興,孩子處在問(wèn)題區(qū),一種是兩個(gè)人都高興,無(wú)問(wèn)題區(qū)。
而在接納線的下方,不可接納行為中也分為兩種,一種是父母處在問(wèn)題區(qū),一種是雙方處在問(wèn)題區(qū)。
處在問(wèn)題區(qū)的意思不是這個(gè)人有問(wèn)題,而是他遇到了一個(gè)問(wèn)題,需要得到幫助,這個(gè)問(wèn)題是他的,他自己決定怎么解決,其他人是支持他解決問(wèn)題的。
所以,孩子處在問(wèn)題區(qū)的時(shí)候,我們需要的是支持技巧,通過(guò)傾聽(tīng)的方式,理解,疏導(dǎo)孩子的情緒,讓孩子自己解決自己的問(wèn)題。而不是去幫他解決問(wèn)題,因?yàn)檫@個(gè)問(wèn)題是孩子的,他需要學(xué)會(huì)自我負(fù)責(zé),不需要我們幫他解決,而且當(dāng)孩子有情緒的時(shí)候,他是沒(méi)有思考的空間的,我們就算提建議,幫他解決,他也不一定聽(tīng)得進(jìn)去。
所以,我們不要用十二塊絆腳石,而是要傾聽(tīng),傾聽(tīng)分兩種,一種是基本傾聽(tīng),也叫消極傾聽(tīng);一種是積極傾聽(tīng)。
基本傾聽(tīng)很簡(jiǎn)單,幾乎我們每個(gè)人在生活中都會(huì)用,方法有四種:沉默、非語(yǔ)言的專注、簡(jiǎn)單的理解性應(yīng)答、門把手。比如怎么啦,發(fā)生了什么事能不能跟我說(shuō)一下?然后呢?類似這樣的。
積極傾聽(tīng)的公式是事實(shí)+感受。聽(tīng)的時(shí)候,要聽(tīng)對(duì)方的事實(shí)是什么,感受是什么。同時(shí)積極傾聽(tīng)需要和基本傾聽(tīng)協(xié)同使用的,如果你每句話都積極傾聽(tīng),那反而會(huì)打斷別人說(shuō)話。但不管是哪一種傾聽(tīng),基本的態(tài)度都是一樣的,那就是接納、真誠(chéng)、信任、同理。傾聽(tīng)之前,態(tài)度要先行,甚至態(tài)度要比傾聽(tīng)的技術(shù)更加重要。
傾聽(tīng)說(shuō)起來(lái)簡(jiǎn)單做起來(lái),是很不容易的,需要很長(zhǎng)時(shí)間的反復(fù)練習(xí)才能掌握,這也是心理咨詢師的必備技能。
第二個(gè)區(qū)是無(wú)問(wèn)題區(qū),無(wú)問(wèn)題區(qū)不是什么都不做,而是運(yùn)用關(guān)系技巧搞好關(guān)系,給關(guān)系銀行存錢,平時(shí)關(guān)系搞好了,有問(wèn)題的時(shí)候,才好處理。
關(guān)系技巧有三種, 我信息、三種時(shí)間、愛(ài)的五種語(yǔ)言。
肯定性我信息,表白性我信息和預(yù)防性我信息。肯定性我信息是表?yè)P(yáng)孩子為我們做了什么事,我們有什么感覺(jué),以及這件事對(duì)我們有什么影響的,這是一種真正能夠鼓勵(lì)到孩子,而且言之有物的表?yè)P(yáng)。
表白性我信息是表達(dá)我的想法、觀點(diǎn)、感受等等。只有我們告訴了別人,別人才能知道我們是怎么想的,所以愛(ài)你在心口要開(kāi)。
預(yù)防性我信息是提前告訴孩子你的計(jì)劃打算等的,提前告知可以增強(qiáng)孩子的安全感,讓孩子對(duì)接下來(lái)要發(fā)生的事情有個(gè)心理準(zhǔn)備。
第二種關(guān)系技巧是三種時(shí)間。每個(gè)人的時(shí)間都是由三種時(shí)間組成,一對(duì)一時(shí)間,一對(duì)多時(shí)間和單獨(dú)時(shí)間。我們每個(gè)人每天最好都能將這三種時(shí)間有機(jī)安排,不要光顧著照顧孩子,忘了給自己?jiǎn)为?dú)時(shí)間照顧自己。也不要整天帶著老二陪老大,每一個(gè)孩子都需要你的一對(duì)一時(shí)間,老公也需要和你有一對(duì)一時(shí)間。同時(shí)我們也需要走出家門,和不同的人有一對(duì)多時(shí)間。如果整天待在家里,情緒像滾雪球一樣,從廚房滾到廁所,又滾回來(lái),那是非常痛苦的,所以適當(dāng)?shù)囊粚?duì)多時(shí)間也是能幫我們解壓的。
第三種關(guān)系技巧是愛(ài)的五種語(yǔ)言,每個(gè)人表達(dá)愛(ài)和感受到被愛(ài),都是這五種方式。這五種愛(ài)語(yǔ)分別是肯定的言辭、精心的時(shí)刻、禮物、身體的接觸和服務(wù)的行動(dòng)。每個(gè)人的愛(ài)語(yǔ)不一樣,我們要了解自己和家人的主要愛(ài)語(yǔ),以便擁有更高品質(zhì)的愛(ài)。
無(wú)問(wèn)題區(qū)的技巧是最簡(jiǎn)單的,也是最重要的,任何時(shí)候,都不要忽略了無(wú)問(wèn)題區(qū)的技巧。
在行為窗口的第三個(gè)區(qū)是父母處在問(wèn)題區(qū)。父母處在問(wèn)題區(qū)的時(shí)候,需要的是面質(zhì)技巧。一個(gè)好的面質(zhì)性我信息,不傷害他人自尊,幫助他人產(chǎn)生有益的改變,孩子做錯(cuò)事,你逼著孩子道歉,孩子也會(huì)去道歉,但那不是有益的改變,真正有益的改變,是孩子發(fā)自內(nèi)在動(dòng)力自己主動(dòng)去道歉。
完整的面質(zhì)性我信息由三個(gè)部分組成,孩子的行為是什么,對(duì)你的影響是什么,以及你的感受是什么。
在說(shuō)孩子的行為的時(shí)候,不要給孩子貼標(biāo)簽,不要帶有責(zé)備,只要簡(jiǎn)單明了的講出孩子具體做了什么事情就可以了。
說(shuō)影響的時(shí)候,要講具體的影響,而不是簡(jiǎn)單的一句你影響了我,他到底怎么影響了你,比如花了你的錢,花了你的時(shí)間,讓你很痛等等,你要講清楚。
說(shuō)感受的時(shí)候,要說(shuō)的是我們真實(shí)的感受,不夸大也不縮小,同時(shí)需要是冰山之下的,非指責(zé)性的感受。
有一些時(shí)候,我們說(shuō)不出來(lái)孩子的行為對(duì)我們有什么影響,就是他那么做我不高興,那么這就是一個(gè)價(jià)值觀上的沖突,你認(rèn)為他不應(yīng)該這樣做。也可以發(fā)面質(zhì)性我信息,講孩子的行為和我們的感受就可以了。
有時(shí)候,我們一發(fā)面質(zhì)性我信息,孩子立馬就改了。有時(shí)候我們明明發(fā)了面質(zhì)性我信息,孩子卻無(wú)動(dòng)于衷,甚至他也生氣了。這時(shí)候我們就要馬上換擋到傾聽(tīng),聽(tīng)完了再說(shuō),說(shuō)完了再聽(tīng)。
有時(shí)候換擋完了,這個(gè)問(wèn)題自然就解決了。有時(shí)候換擋換擋的過(guò)程中發(fā)現(xiàn),哦,原來(lái)孩子的需要是這樣的,我的需要是那樣的,我們有一個(gè)需要上的沖突啊,有沒(méi)有什么辦法能夠滿足我們雙方的需要呢?這個(gè)就是雙方處在問(wèn)題區(qū)時(shí)的第三法了。
如果在聽(tīng)說(shuō)換擋的過(guò)程中發(fā)現(xiàn),原來(lái)孩子這事兒其實(shí)壓根與我沒(méi)關(guān)系,我就是想管他,那么這就是一個(gè)價(jià)值觀上的沖突,我們可以運(yùn)用價(jià)值觀沖突的解決辦法。
事實(shí)上,問(wèn)題都是不斷變化的,可能剛開(kāi)始孩子處在問(wèn)題區(qū),然后我們就被帶進(jìn)了問(wèn)題區(qū),變成了雙方處在問(wèn)題區(qū)。所以,你會(huì)發(fā)現(xiàn),在現(xiàn)實(shí)生活中,很多時(shí)候都需要我們綜合運(yùn)用P.E.T.所有的技巧。
那對(duì)于大家來(lái)說(shuō),綜合運(yùn)用最難的就是,到底啥時(shí)候該聽(tīng),啥時(shí)候該說(shuō)呢?孩子不說(shuō)話怎么辦呢?
要講這個(gè),我們就要記住一個(gè)口訣:戈登一下,回到當(dāng)下。什么意思呢?
就是不管當(dāng)時(shí)是什么情況,比如明明之前是孩子在問(wèn)題區(qū),你該聽(tīng),可是你忘了,沒(méi)關(guān)系,戈登一下,看看當(dāng)下誰(shuí)在問(wèn)題區(qū),如果孩子還在,我們就聽(tīng),如果我們?cè)冢覀兙驼f(shuō),如果孩子不吭氣,我們也是戈登一下。
孩子不說(shuō)話,他是有情緒嗎?有情緒我們就聽(tīng),可以積極傾聽(tīng)也可以沉默;他如果沒(méi)有情緒,我們有情緒嗎,我們有情緒,就說(shuō)。如果都沒(méi)有情緒,孩子就是不吭氣怎么辦,那你也可以沉默,看看孩子準(zhǔn)備說(shuō)什么,你沉得住氣他就沉不住氣。
第39課作業(yè):
1、綜合復(fù)習(xí)P.E.T.的內(nèi)容:行為、標(biāo)簽、行為窗口、在行為窗口的四種情境下我們應(yīng)該怎么做。最好加入自己的理解及運(yùn)用分享
在生活中,我經(jīng)常給孩子貼標(biāo)簽,說(shuō)她跟拖拉機(jī)一樣,說(shuō)她不聽(tīng)話。要具體的指出某種行為,不要給孩子亂貼標(biāo)簽,同時(shí)不要帶有責(zé)備。
一當(dāng)孩子處在問(wèn)題區(qū)的時(shí)候,我們需要去傾聽(tīng),理解,疏導(dǎo)孩子的情緒,讓孩子自己解決自己的問(wèn)題。而不是去幫他解決問(wèn)題;聽(tīng)的時(shí)候,要聽(tīng)對(duì)方的事實(shí)是什么,感受是什么。同時(shí)積極傾聽(tīng)需要和基本傾聽(tīng)協(xié)同使用的,接納、真誠(chéng)、信任、同理。
二無(wú)問(wèn)題區(qū)同樣需要溝通,這個(gè)區(qū)的溝通方法叫“關(guān)系技巧”;運(yùn)用關(guān)系技巧搞好關(guān)系。三父母處在問(wèn)題區(qū),用的技巧叫做“面質(zhì)技巧”,簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就一個(gè)字“說(shuō)”。怎么說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng)呢;孩子的行為是什么,對(duì)你的影響是什么,以及你的感受是什么。在說(shuō)孩子的行為的時(shí)候,不要給孩子貼標(biāo)簽,不要帶有責(zé)備,只要簡(jiǎn)單明了的講出孩子具體做了什么事情就可以了。
說(shuō)影響的時(shí)候,要講具體的影響,而不是簡(jiǎn)單的一句你影響了我,他到底怎么影響了你,比如花了你的錢,花了你的時(shí)間,讓你很痛等等,你要講清楚。
說(shuō)感受的時(shí)候,要說(shuō)的是我們真實(shí)的感受,不夸大也不縮小,同時(shí)需要是冰山之下的,非指責(zé)性的感受。
四雙方都處在問(wèn)題區(qū),也就是說(shuō)雙方有沖突了。這個(gè)時(shí)候,我們要用的是“沖突解決技巧”;有情緒我們就聽(tīng),可以積極傾聽(tīng)也可以沉默;他如果沒(méi)有情緒,我們有情緒嗎,我們有情緒,就說(shuō)。如果都沒(méi)有情緒,孩子就是不吭氣怎么辦,那你也可以沉默,看看孩子準(zhǔn)備說(shuō)什么,你沉得住氣他就沉不住氣。
其實(shí),在運(yùn)用過(guò)程中,我盡量自己慢半拍,可以有時(shí)間去思考,去傾聽(tīng)。還是經(jīng)常動(dòng)不動(dòng)就給出意見(jiàn)和建議,一定要忍。