2016年8月14日，來到律所整整四個月了，四個月里發生了好多事情，有人來，有人走，有時激動，有時憂郁，而此刻的心情又是怎樣呢？復雜難以言表。摻雜著一種不確定性，一種對前途未卜的迷茫，一種失戀的心痛，一種人格再塑造的陣痛......
隨著對這個律所了解的越來越多，原先那種單純的心境蕩然無存。主任的專制、剝削，某些合伙人和老律師的吝嗇、苛刻，都讓我在心里忍不住重新估量我到底適不適合留在這個所。終究還是受外部評價影響太大。和我一起合租的姑娘口口聲聲說明白律師這個行業，能吃得下苦，但真遇到事情了，總是在抱怨，在找別人的過錯，我看她是不適合律師這個職業的，耐不下性子，熬不住，學不下東西，早晚得淘汰。我最近受她影響也挺大的，竟然對自己一貫“隱忍”、負責的態度產生了一絲懷疑。
真的思緒比較亂，經歷過一段時間，適應那個環境后，有時會發現自己忘記了最初的心態和目的。只有在陣痛下，才又恍然大悟自己最初所持的那種信念和意義。我珍惜每一個來之不易的機會，正因為擁有過那樣黑暗的經歷，我對一切都格外珍惜，我知道失去他們是什么樣的感受。那樣黑暗的經歷，不能思考、沒法努力，苦苦掙扎，心理上的痛苦是最令人難以忍受的痛苦。有時候又覺得是不是一切都是冥冥之中安排好的，你所忍受的痛苦，你的失意、得意，失利、成功，幸福或是不幸的感受，都是一股神秘的力量已經安排好的。司考的焦慮、考研的強迫，公考的失利，最終還是讓我走上了律師這個職業。我喜歡這個職業，自由、沒有上限，收入取決于自己的能力，喜歡！
她要走了，竟然覺得很感傷，人來人往，始終不變的是自己，四個月，經歷了很多。我從她身上也學到了人際方面的很多東西，如何向外傳遞一種開放的力量，對別人有一種感染力。像我這樣習慣了過內心生活的人來說，這的確是個比較耗費能量的過程，我得慢慢打開，慢慢適應。
現在感受到的更多還是對于前途未卜的迷茫。我不知道將來的某一天，我再次坐到這里碼字，那時的我是不是更有自信。自己去闖，去拼，去成就一片天地。我可以做到嗎？
他走了，不知是我離開了他，還是他先離開了我。真的很心痛，因為，這次可能是真的離開了，以后再也不會有交集，即使有交集，也只是限在淺淺的朋友關系了。呵呵，再次感受到了四年前的心痛。他很冷漠，呵呵。我不明白為什么感情就走到了這個地步，為什么這些愛戀經不起時間的考驗。我不知道我對愛情的態度發生了怎樣的轉變，但我永遠也不會再為追求一個人而投入那么多精力了。好累，好疲憊，我真的無法忍受那種被人忽視的感覺了，是不是每段感情都注定有這樣一個階段呢？那些設想，那些美好的未來都破碎了。我開始懷疑，這是愛嗎？真的無奈，真的難以放下，而且不想放下。無奈，無奈，無奈，這樣下去又能怎樣，只能是我自己徒徒受傷罷了。理智一點，一切隨緣，我的心里其實還是抱有希望的。但再也不會強求了，關系分離了反而更自在，再也不會因為他不回我信息而沮喪了，兩個人沒什么關系了他就沒有義務再回我了。但是真的不想放下，我還愛你你知道嗎？你只要在那時保證你會有所改變，我就不會提出分手了你知道嗎？但是你的無所謂，你的冷漠讓我覺得你心中已無愛。散了罷，當作人生的一段經歷。
真的，失去了他感覺心里失去了一種依賴。我要成長，我要努力。
