和高中閨蜜聊起去年暑假和她見面后，她寫的一篇文，是關于我們那次見面的。
那時候我剛分手，精神可以說還有些恍惚。她帶著我去她家附近的公園逛，我甚至都沒有傾訴的欲望，對很多事情，都說不出什么感受。整個人其實也都有些興致缺缺，自以為，有些時候，兩個人也有些尷尬。
她一直很照顧我的感受。以前也是。
在吃什么的時候，她會認真詢問我的感受，不想我因為她的意愿而無所謂或是妥協。這點我感覺得到。
那陣子，我情緒不好，是最瘦的時候了，見到她的時候，我覺得她現在肉乎乎了不少。印象中，她高四那年高考完我們見面那次，她是最瘦的時候。
我們那天穿了之前一起買的閨蜜裝，去看湖邊的夜景。
我們坐著公園的搖椅，拍了模糊的照片；我們沿著湖邊逛了很久大半圈；我們在途中的長凳休息，我用沒有組織好的措辭描述著我最近的一些感想；她帶我去廣場上，聽歌唱家鄉的原創歌曲，去的時間有些早，音樂噴泉還沒開始，于是沒看...
被她念叨了很多次，那次我終于在她家里留宿了，她的小侄女很伶俐，哥嫂還有阿姨都很和善，我沒有感到過多的拘謹。
第二天，我們去逛了街，一起試穿衣服；去了城墻，我奪去了她第一次坐船（自助腳踩的那種）的經歷，她則興奮不已。她說起她很想脫單，我剛失戀，對這方面的態度比較悲觀，兩人說來說去。
然后回去，沒有吃到她極力推薦的冰沙，吃了想吃的小蛋糕和披薩，回去的路上，我們騎著共享單車追著拖著彩虹跑的灑水車。
現在回想起來，那天天氣很熱，好像自從上了大學，我們見面的時候，大多都是這樣的夏天。
下午她送我去火車站，進站前，專門停下來，要給我一個擁抱。感覺得到，我們都帶著一點點緊張和尷尬。有時候，一些話和行為，表達出來，顯得有些促狹，但是，不表達出來，又覺得有必要。
剛失戀那段時間，我沒有太大的傾訴欲望，暑假回家只待了9天左右，我差不多都在東跑西跑，也見了幾個同學。
不過，都基本沒有聊失戀和自己的情緒。大概是時機不夠成熟，也需要借助一些外力。
見閨蜜之前，我想過拉她一起喝酒，但是在家里住，不好太折騰，最后作罷。
其實最后臨別前的那個擁抱，我當時沒有太多的感觸，那段時間的自己，仿佛沒什么情緒能力。
是后來有一天，她好像寫了篇關于我的文章，發了一小段的截圖給我，后來又撤回了，發了更少的一段...簡直折磨我的好奇心。
那段里面提到了那個擁抱，那時我才回味過來那個擁抱。很多時候，有些情誼，不是很容易能說出口表達出來的，一旦有人表達出來，就值得珍惜。
今天和她聊的時候，說起那篇文章，她說是當時有一個征文，正好符合。我跟她表達我還是想看全文，她卻不好意思（我理解的）給我看。
兩人開玩笑說等到我們七老八十有了孫子孫女，再拿來看。
其實不知道，將來這份聯系能一直延續多久。慢慢長大，對很多事情，已經不再抱有奢望了。但人啊，總是忍不住會期待著。
又回想起以前她高四的時候，我們聯系常常是電話。印象中那時候，大多是她在說，我不太會找話題。
后來她也讀了大學，我們漸漸開始發消息，也逐漸頻繁一些，但好像又少打電話的那種熱鬧。
在這個世界上待得久了，就好像很多感情不再那么強烈和外顯了。有時候覺得自己是不是有些冷漠，但也知道，自己只是在一些時候，情緒到了一個飽和的或者混沌的狀態，沒辦法清醒地感知和表達自己。
說起來，對一些事情有所忽略，是很正常的。但敏感的人，總是在事情發生后不久甚至立馬就能發覺自己的疏忽，于是開始有些內疚，而后記很久。這點，也總是很累人。
以上。
