有時候，真的是搞不明白自己，許多的我認為可能背后完全不受自己的控制，我們總被很多我們自己都沒辦法意識到的東西所控制和影響著。近日在看卡曼尼的《思考，快與慢》，非常嚴謹的一本書，有深度但不枯燥，雖然有些地方理解起來需要費些腦力，但感觸頗深。

談談我自己，要說我是個感性的人，某種程度上是這樣，對于他人的情緒，我很敏感，我可以第一時間感受到對方的情緒，想法，甚至現象背后的真相，雖然真相并不美好。這也是很多時候我常常情緒低落的原因，如果什么都沒有感受到，可能更開心一點。

要說我是個理性的人，也的確可以這么說，不可否認第一印象對我的影響同樣很大，但在接觸過程中，我很樂意去了解一個人的全部。尤其在這幾年，在看了更多書，接觸了更多人之后，我更加確認自己曾經看到過的一句名言。“如果你覺得一個人或者一個事件有對錯，那只能說你了解得還不夠全面。”這句話是我初中的時候在圖書館看到的，當時并不能很好地去理解，但給了我很深的烙印，在成長過程中，接觸的不少心理學與哲學書中，都提到關于“全面”這個概念，也逐漸讓我認識到，要真正去了解一個人有多么多么難。

近日，老公也面臨與人相處的這個問題，不得不說，這是個很大的問題，其實我并沒有資格做什么導師，因為我也并不是一個很會與人相處的人，最多做到不令人討厭而已。同樣在他身上，我看到了有色眼鏡的問題，我應該早就感覺到的，只是一直都沒有搞清楚是什么狀況。

第一次感受到對人的誤差是在婆婆身上，在未見面之前的描述中，那是一個幾乎很好的人，很漂亮，皮膚很好，性格也不錯，會做菜，有包容性的女人，也許因為想得太好了，在第一次見面，落差很大。。。這就是所謂很漂亮，皮膚很白的媽媽？天哪。。。不過對自己母親的描述，是可以理解的。

第二次印象比較深刻的描述，且現在還記得的可能就是關于同事的了，曾經是他的主管，現在是我的主管。老公的一切描述讓我覺得她是個很難相處的人，不禁心生擔憂，但在實際相處中，感覺性格上雖說比較慢，但并不讓人討厭，很多時候還是挺關心員工，在工作上也做得比較到位的。

第三次可能就是對老公現在的主管了，僅有的幾次見面，給人的感覺是比較隨和的，說實話，還是很難想象會有多難相處。在我身邊，我也遇見過不少我覺得很難相處的人，比如在初中，有個男生全班男女生都討厭他，不愿意做他的同桌，但我卻無所謂。他廢話比較多，他愛挖鼻孔，他總是在擤鼻涕，他的桌肚都是餐巾紙，他總是跟你開一些一點都不好笑的玩笑，愛動你的東西，喜歡探查你的隱私……你說討厭吧，有那么點，但不至于沒法相處，他也有優點，因為他話多，所以一直可以溝通，哪怕你說他幾句，他也無所謂。在你有問題不明白的時候，跟他請教，他也會耐心回答你，解題給你看，和你一起探討功課問題。你不開心的時候，他總會不合時宜的逗著你，讓你不開心都沒法專心……

可能對老公來說，帶著情緒去看一個人是太自然不過的事了，用卡曼尼的理論來分析，人的系統1太愛聯想了，喜歡編故事，喜歡在沒有模式的情況下創造模式。就好比，你看一個人，你只是看到了她一個性格 特點，經歷過一些相處片段，于是你整合了你的想法，運用聯想編了一個角色套在她身上，好了，她就是這樣的人，然后呢，你越看越像，怎么看怎么像，她做什么都是朝著你設計的方向去的。但事實上，你看到那點，可能只是很小一部分，甚至只是偶然，只是你自己入戲太深了。

系統1是被動且無法克制的，可能它太害怕孤單了，總是會去依賴想象和故事，哪怕不真實，也會去相信。如果沒有強大的系統2，那就是被直覺控制，不知不覺產生了偏見，戴上了脫不去的有色眼鏡。這可能就是有時候一個人在很多環境下總是處不好的原因吧，你的偏見讓你覺得她做什么好像都針對你，你越看周圍人越不順眼，你覺得你是這個辦公室做得最多卻最不被認可的。要知道，可能你在這么想的同時，你周圍的人也會這么想。

你的有色眼鏡讓你看上去和人格格不入，作為成年人，每個人都該為自己的情緒負責，你的憤怒，你的不滿，你的抑郁都與他人無關，只有你自己可以讓自己生氣，沒有任何人需要為你的情緒買單。

但毫無疑問，每個人都戴過有色眼鏡，都會有情緒，只是這個影響有多大，你可不可以去克服它。我初中的同桌，和交的好友都是別人眼中的奇葩，我發現我常常可以和奇葩處得很不錯，是我很能忍？可我有時候不覺得我在忍受，只是我不是很在乎，也不會覺得受傷了，可能我更喜歡真實。

老公眼中的他們和我眼中的他人，差別的確是最大的。他給我的感覺很奇怪，有時候覺得他很為別人著想，但只是看上去而已，其實自己并不愿意委屈自己一點點，這點可以在生活中看出來。

“我不想委屈自己的感受，但我也不想看到別人的負面情緒，你們有了情緒，我會感受到，我會很有壓力”。可事實上呢，可能你對無法化解別人負面情緒的壓力反而轉嫁到了別人身上。就好比，你把自己內心沖突中制造出的手榴彈扔給了對方，這算什么呢？

要么去改變，要么誠實地面對自己。為自己的情緒負責，同時明白你不需要為別人的情緒負責。