第二周第二天作業——感情心理(如何有效面對別人的批評和嘲諷)

【主題】：如何有效應對別人的批評和嘲諷

【片段來源】：拆解片段來自《伯恩斯新情緒療法》

【R:閱讀原文】

別人批評你的話有可能是對的，也有可能是不對的。如果批評的不對，你完全沒有必要煩惱。把我的話好好想想，想一分鐘也好！許多患者來找我的時候眼淚汪汪的，又氣又急，因為他們所愛的人批評他們，其實這些批評的話失之準確欠考慮，他們沒有必要這么傷心。如果批評你的時候，犯下了不公平的錯誤，你為什么要心煩？你為什么要難過？你以為別人都是完美無缺的嗎？再說了，如果批評是準確的，你也沒理由感覺到崩潰，你本來就就是不完美的，只要承認錯誤想辦法改正就行了，聽起來是不是很簡單（事實上也是）？不過，要想將這種情緒感知轉化為實實在在的理智情緒，可能還得費點心思。

現在，我要教你一種語言技巧，雖然它們很簡單，但可能需要相當多的練習，如果有人攻擊你，你該說什么呢？想要提高掌控感和自信心，你應該如何應對這種困難的局面？

步驟一:移情

如果有人批評你或攻擊你，他（或她）可能是想幫助你，也可能是想傷害你。所以，批評你的人說的話可能是對的，也可能是錯的，或者在對錯之間。不過，一開始就糾結對錯是不明智的。你得問這個人一系列特定問題，以了解他（或她）的真正意圖。提問時不要輕易下結論，也不要急辯護。相反，你應該不斷的提問，問的越細越好，想辦法從批評你的人的角度來看問題。如果這個人只是用含糊不清，亂貼標簽侮辱人的方式攻擊你，你應該讓他（或她）說詳細點，要對方指出他（或她）到底反感你哪一點。執行這一步，你需要花點精力才能擺脫批評者的無理糾纏，不過這樣可以將“攻擊—防守”型的交流轉化為相互尊重的合作關系。

步驟二:消除批評者的敵意

如果有人用槍指著你，你有三個選擇：第一，站起來用槍指著對方，這通常會同歸于盡；第二，你也可以跑，也可以躲避子彈，這一般會讓你感到屈辱，自尊全失；或者第三種方法，你可以原地不動，運用技巧消除對方的敵意。到目前為止，我認為第三種方法是最讓人滿意。只要你能平息對方的怒火，你就是勝利者；而且在一般的情況下，對方會認為自己勝利了。如何做到這一點呢？很簡單。不管批評者說的話是對還是錯，一開始都想方法認可他。如果對方說的完全是胡說八道，你可以在原則上認同批評者；或者你可以在批評中發現一些真實的成分，然后予以認可；或者你可以承認，從對方的角度來看，他（或她）的憤怒是可以理解的。

步驟三：反饋和協商

遭到批評時，只要使用移情法認真傾聽，然后再想辦法認同對方，消除對方的敵意，你就需要以機智又不失堅定的方式，解釋你的立場和感受，同時還要探討雙方之間的任何認知差異。

請根據上面的【R】寫出你的:

【I：用自己的話重述原文】

What：

這段話講了當別人批評或攻擊我們時，我們更好應對的三步法：第一步、澄清批評第二步、認同對方第三步、探討差異

Why：

在日常工作生活中，難免會碰到別人攻擊批評我們的時候，這時我們如果完全接受批評，承認自己的錯誤，會讓自己心煩，不舒服，如果完全否認對方，也可能會跟對方起矛盾沖突，造成彼此關系不和諧，所以在別人攻擊批評我們時，如果用澄清批評、認同對方、探討差異三步法來應對，可以很好的應對攻擊，讓自己心里舒暢，并且也跟對方的關系和諧。

How：

如何應用澄清批評、認同對方、探討差異三步法呢？有以下三步：

第一步：澄清批評。

澄清對方到底反感批評你具體哪一點？比如，當一個人說我討厭你！你可以問：嗯，我很想了解以下，你具體是討厭我哪些方面呢？

第二步：認同對方。

不管對方批評的對還是錯，盡可能從批評中發現一些真實的成分或者從原則上認同對方。比如，當你問你具體討厭我什么呢？對方回答：我討厭你聲音總是用播音腔！

這時我們可以認同對方，嗯嗯，我理解，這種播音腔有時會給人感覺不接地氣，與大家距離比較遠，還顯得有點裝。

第三步：探討差異。

巧妙堅定的表達自己的立場和感受，探討雙方立場的差異。

如：我有時喜歡一種聲音表達的美感，這個也是我聲音本身的音色決定的。每個人的喜好，性格特質都不太一樣，這樣會讓我們從多個角度去思考一些事情，比如我以前覺得自己這種播音腔蠻好的，可是一直這樣會讓人有距離感，你之前可能不習慣別人用播音腔說話，可是有時候聽聽也覺得蠻好聽的，在一些詩歌朗誦等這樣的時候倒是一種美感呢。正是這樣的差異讓我們去了解更多跟我們不一樣的人和觀念，也讓我們的思想更加開闊，你說呢

【A1：描述自己的相關經驗】

一次親身經歷：

2019年有一次做演講沙龍，在沙龍開始了半個小時之內，我在引導大家做自我介紹，并對自我介紹做演講反饋。還沒有講到沙龍要講的重點內容，有一個女生就坐不住，生氣了。說：這都開始半個小時了，還沒有講到重點，快點講重點啊

這時，我有點慌，忙解釋說：剛剛大家在自我介紹，自我介紹也是演講，也是反饋演講的一種方式。馬上就要講到重點了，今天我們講演講中故事畫面感的4個要素。。。

反思：

當時一聽到別人對我的批評就有點慌了，心里就虛了，這樣會顯得我作為一個老師沒有威信，并且當時在否認她，辯解顯得有點無力。

如果重來一次，我應該會這樣說：

第一步，同學你很在乎高效的進入主題是吧，剛剛你覺得我是在哪個環節久了點呢？

她可能會說：是啊，課都上了半個小時，還沒有進入今天的正題，有點啰嗦。

第二步，嗯，你說的對，有時候有的內容強調的次數多了點，這樣可能會給人一種啰嗦的感覺。

第三步，我很理解有的小伙伴想高效，有的人想慢慢的進行課程，我是覺得先讓大家慢慢的熟悉了課堂氛圍，先做個自我介紹的簡短演講，同時我對大家自我介紹的反饋也是能學到東西的，所以，這個有時候需要去做一個平衡，比如我下次會平衡好自我介紹和正題內容的時間，同時你也可以嘗試去看看我給到大家自我介紹的反饋，有沒有一些值得學習的地方。

【A2：我的應用（目標與行動）】

場景問題：

我旅行發朋友圈有點多，會把自己的一些心情直接表達出來，這時，就有朋友說：afa，你已經是30多歲的男人了，該學著成熟了，要學會收起自己的內心世界了，這樣發自己的內心世界，有點像個孩子。

明確的目標：

通過澄清批評、認同對方、探討差異三步法，讓自己可以心平氣和的跟對方溝通，表達我自己的想法，對方也不再這樣批評我

具體的行動：

第一步，我說：嗯，我發自己的心理活動具體會有哪些影響呢？具體是什么讓你覺得這樣不好，不應該呢？對方可能會說：你這樣別人會覺得你很不成熟，可能會笑話你，很多女孩子可能不會喜歡一個不成熟的男人。

第二步，嗯，我理解，這樣很可能大部分人都會覺得不成熟，像個小孩子，女孩子也會覺得這樣的男人不太靠譜。

第三步，我說：正如你說的，有時候發一些心事，有的人會覺得不成熟，不是一個三十多歲的男人應該做出的事情，可能是因為有的人覺得一個多少歲的男人應該有對應年齡的樣子。同時我發現有時候分享出一些生活中的小美好的事情，表達出自己美好的心境，會給到朋友圈一些人激勵呢。好像看起來不同的人會有一些不同的看法，當然，我覺得如果我表達自己的心事過多，確實會不太好，感覺自己心里藏不住事情，可以適當，比如可以規定自己每周最多關于心情感受的朋友圈不超過5條。你覺得這樣是不是會更合適一些呢？