01
聽著約翰列儂的一首《Hey Jude》，歌詞是寫給自己女兒的，但真摯的情感，動聽的旋律勾起了我內心的情緒，想起了以前喜歡的女孩。
人有時候有點作踐。得不到的，總是寢食難安。輕易取得的倒不珍惜。我的就屬于沒得到，一直念念不忘那種。
之前晚上每次找她聊天時，心里老是撲通撲通跳。在想，她也許在學習呢，忙別的呢，不打擾她。保持著風度和理解，最后，把打了N多字的心里話刪掉，改為“晚安”二字。
那種像腎上腺素都要迸發出來又戛然而止的感覺，從炙熱到冷卻，反反復復地折磨一個人，止不住地瘋狂想念。
真的喜歡一個人時，就像個傻瓜，想知道她現在的一切。
電影《他其實沒那么喜歡你》中說：“我想你，我想立刻見到你，我想你布滿我的眼睛，想你分分秒秒。”
記得剛認識的時候，她還在我QQ好友的一列，偶爾聊幾句，有說有笑，有分寸感，保持著熟悉卻又陌生的距離。
我悄悄翻看她的空間動態，想找出可以匹配本人的照片，嗯，還好。好感油然而生了。活潑，自信，熱情是我最初定義她的三個詞語。
喜歡總是隱藏不了的，欲蓋彌彰只會愈演愈烈。
在微信上給她發消息：“對了，博物館最近有新展覽活動，要不一起去看看吧。”她回復：“好呀。”那時，我內心笑出了花，也許是覺得現實的距離越來越近了吧。
那天她身體不舒服但還是出來了，腿還崴著了。我時不時攙扶著她，那是我最接近她的時候，同時內心很感動，下著雨外加身體不適還來赴約。
之后，我們聊天頻率增多了，變得活躍起來。基本是每天都聊，經常分享生活的趣事。兩個人會認真地討論一部電影或者一首歌背后的故事。
那一瞬間，覺得自己很滿足，把她當做了唯一，而且把她列入我的通訊錄星標里面。
和她相處的時間里，網上聊天占了大部分。我每次主動發消息給她，俗套地問“你在干嘛呢?”、“晚上回去了嗎？”一句話里壓抑著內心所有想要傾瀉而出的話，包含著一種期待。
但是期待過滿，就像拋物線一樣，直線陡降，從炙熱到冰冷，處在兩級。我死死盯著手機屏幕，看著消息燈有沒有變成綠色。
到了午夜，若是漫長的等待后依然沒有回復，我便會準時準點回復一個：‘晚安’給她。
靜下心來想想，過度的示好或在乎也意味著關系的不平衡。就像天平一樣，我不斷地施加砝碼，另一邊在傾斜上揚。
03
她其實沒有那么喜歡我，只是把我當做朋友罷了。
不知不覺的錯位感讓我變得慌亂。我從言行舉止上的種種猜測和推斷，是自己的幻覺，是我所以為的那樣。
直覺有時候很準確，從不讓我失望，因為結果同樣讓我失望。
有一次我和她一起逛街，一只手握著飲料，另一只手拿著打包的吃的，最后走到了一個大學的操場，那里很安靜。我們坐下來聊了有三個小時。
“我對你沒感覺。”她仿佛用盡了全部力氣說這句話。我聽到，不意外也沒有沮喪，內心很平靜，想要保持沉默。在結束談話走之前，我還很善意地挽留，但我知道無濟于事。
晚上回去的路上，我看著霓虹閃爍的燈光，雨水滴落在臉上，有一絲絲涼意。回去的路我走了好久好久，一個人也許真的走不完......
我嘗試著翻看她以前的動態，留言和照片，試圖拼湊起完全了解她的樣子，自作多情的樣子也是這么的認真，再想想鼻子一酸，想要愛情真特么難。
想起上高中時候，誰喜歡哪個女生就敢大膽寫信表白，那么直接干脆，看似單純，但這種勇氣伴隨成年之后變得愈加無力，甚至是自卑。
印象最深就是和我同桌倒垃圾，每次都會討論到你喜歡哪個女生？互相交流一下。他一臉懵逼，總是樂呵呵地哼著歌：“董小姐，誰會不厭其煩的安慰那無知的少年。我想和你一樣 ，不顧那些所以，跟我走吧， 董小姐。 ”
多想肆無忌憚的在青春里風風火火談一場戀愛。后來你會發現，都害怕了。害怕被拒絕后的尷尬，不想投入精力了解一個人，心太累。所以，真的不如過去，越長大越孤單，不會那么熱情去對一個人不求回報的好了。
04
可能每個人的青春里都會遇到一個喜歡而又不能在一起的人吧。有人選擇默默暗戀著，有人選擇主動放棄，還有人選擇傻傻堅持，相信總有一天會感動到她痛哭流涕。
那么我又屬于后者，癡情且執著。
在被拒絕失落24小時后，我安慰自己沒事，還有機會呢。然而想像過于美好了，愛是有期限的，當那個熱度降到冰冷，慢慢愛意會消散，湮沒在時間的長軸里。
心里會出現兩個我，一個讓我盡快放棄，另一個讓我堅持再去嘗試。慢慢變成了一塊心病，時不時刺痛我，重重壓在心口，是個死結。
現在，我想明白了：誰也沒有義務對誰理所當然的好。兩個獨立的人，當一方試圖百般的討好，只會換來卑微的愛和窘迫，對等的接觸，旗鼓相當的愛情才能維持更久。
前幾天坐在回老家的大巴車上一直聽歌，有幾句歌詞是這樣：“關于鄭州我想的全是你，想來想去都是懺悔和委屈。關于鄭州我愛的全是你，愛來愛去不明白愛的意義。”
大概等不到的人，忘記就好了。
