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NO.1

戀愛時，女友對我說：“男人嘛，得有自己獨立的空間，如果我們結婚，我會給你一個專有空間，絕對不會干涉你在里面做什么！”

我高興地說：“好啊好啊！”

結婚以后，我每天圍著圍裙在我專有的空間溫習廚藝！

NO.2

電視里正在講小孩遇到危險該怎樣處理，我想考考兩歲的兒子，于是裝做昏倒，看他怎么辦？ 兒子喊著：爸爸，爸爸，你怎么了？ 并用手掰了掰我的眼，說：爸爸你真的死了嗎？ 然后等了好一會，我都沒聽見動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子再數我包里的錢。你媽啊！

NO.3

上初一翹課上網被抓，我媽要打我，我突然發現她出招緩慢，而且招式單一，以我的速度完全不怕啊，于是我哼哼哈嘿，將她的招式盡數接下，幾分鐘過去了，她連我一根毛都沒碰到，然后……然后她坐地上哭起來了，死活不起來！后來……哎！后來是我爸按住我，她一邊哭一邊揍我！讓你擋！讓你武功高強！直到把我揍得鼻青臉腫才破涕為笑……

NO.4

和女神聊天，女神：今晚要參加聚會，我去畫個妝。

我：沒事，你素顏也很美。

女神：你嘴真甜。

我：怎么，想嘗嘗嗎？

妹的，真不識逗，竟把我拉黑了。。。

NO.5

一朋友被媳婦管得嚴，整日郁悶。

我給他出一主意：“我帶你去拳擊健身房吧？好好發泄發泄。”

他問我：“我怎么發泄呢？”

我說：“你就把沙袋當成你媳婦好了。”

晚上在健身房，教練問我：“你帶來那男的有病吧！”

我問：“他怎么啦？”

教練說：“你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了。”

NO.6

昨天女兒三周歲生日，決定三口人出去吃點好的。老婆說，每次出去吃飯就忙乎孩子了，都吃不好。我一想也是，老婆那么辛苦，應該讓他她輕松一下。然后我們就把女兒送幼兒園，兩個人開開心心的吃了一頓。

NO.7

去獻血，一哥們兒看著自己的血一點一點的被抽住了，不由心疼的說：“護士，我的血千萬別給女人用啊！”

護士詫異道：“男女還不一樣嗎？”

這哥們兒道：“要是給了女人，她來一次大夷媽就全浪費了啊！”

NO.8

昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒來發現衣服什么的都完好無損的穿著，想嚇嚇他，就故意脫的只剩內褲，躺下裝睡。 過了一會兒他醒了，驚慌的說道：“媽蛋！完事明明給她穿好了啊！”

NO.9

老公點著我的肚皮說，　　一個游泳圈，　　兩個游泳圈，　　三個游泳圈。　突然抬頭說：老婆，　　你是體育用品專賣店嗎？　　體育用品你妹啊！

NO.10

女：你家樓有多高？男：三層，你家山有多高？女：36D，你家存折幾張。男：不愁吃穿，你家門有多窄？女：需要擠。 男：我很滿意。女：我很滿意。