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NO.1

戀愛時,女友對我說:“男人嘛,得有自己獨立的空間,如果我們結婚,我會給你一個專有空間,絕對不會干涉你在里面做什么!”

我高興地說:“好啊好啊!”

結婚以后,我每天圍著圍裙在我專有的空間溫習廚藝!

NO.2

電視里正在講小孩遇到危險該怎樣處理,我想考考兩歲的兒子,于是裝做昏倒,看他怎么辦? 兒子喊著:爸爸,爸爸,你怎么了? 并用手掰了掰我的眼,說:爸爸你真的死了嗎? 然后等了好一會,我都沒聽見動靜。透過瞇縫的眼,我看到兒子再數我包里的錢。你媽啊!

NO.3

上初一翹課上網被抓,我媽要打我,我突然發現她出招緩慢,而且招式單一,以我的速度完全不怕啊,于是我哼哼哈嘿,將她的招式盡數接下,幾分鐘過去了,她連我一根毛都沒碰到,然后……然后她坐地上哭起來了,死活不起來!后來……哎!后來是我爸按住我,她一邊哭一邊揍我!讓你擋!讓你武功高強!直到把我揍得鼻青臉腫才破涕為笑……

NO.4

和女神聊天,女神:今晚要參加聚會,我去畫個妝。

我:沒事,你素顏也很美。

女神:你嘴真甜。

我:怎么,想嘗嘗嗎?

妹的,真不識逗,竟把我拉黑了。。。

NO.5

一朋友被媳婦管得嚴,整日郁悶。

我給他出一主意:“我帶你去拳擊健身房吧?好好發泄發泄。”

他問我:“我怎么發泄呢?”

我說:“你就把沙袋當成你媳婦好了。”

晚上在健身房,教練問我:“你帶來那男的有病吧!”

我問:“他怎么啦?”

教練說:“你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了。”

NO.6

昨天女兒三周歲生日,決定三口人出去吃點好的。老婆說,每次出去吃飯就忙乎孩子了,都吃不好。我一想也是,老婆那么辛苦,應該讓他她輕松一下。然后我們就把女兒送幼兒園,兩個人開開心心的吃了一頓。

NO.7

去獻血,一哥們兒看著自己的血一點一點的被抽住了,不由心疼的說:“護士,我的血千萬別給女人用啊!”

護士詫異道:“男女還不一樣嗎?”

這哥們兒道:“要是給了女人,她來一次大夷媽就全浪費了啊!”

NO.8

昨天心情不好,約男閨蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。 早上醒來發現衣服什么的都完好無損的穿著,想嚇嚇他,就故意脫的只剩內褲,躺下裝睡。 過了一會兒他醒了,驚慌的說道:“媽蛋!完事明明給她穿好了啊!”

NO.9

老公點著我的肚皮說,  一個游泳圈,  兩個游泳圈,  三個游泳圈。 突然抬頭說:老婆,  你是體育用品專賣店嗎?  體育用品你妹啊!

NO.10

女:你家樓有多高?男:三層,你家山有多高?女:36D,你家存折幾張。男:不愁吃穿,你家門有多窄?女:需要擠。 男:我很滿意。女:我很滿意。

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