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一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦！幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了。
感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 你老婆回來了！一分鐘不到，停車場空了一大半，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多
當我把1張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！
我立刻拿出第2張，還是500萬，大家驚呆了！
我又拿出第3張，空氣仿佛停止了流動！
我正準備拿出第4張時…… 老婆咣的一腳把我踹醒了：喝點B酒“睡覺也不老實，把孩子的書撕的一頁一頁的，還笑的那么開心。
女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最后變成了傻瓜！原本愛你的人找了野花！ 只有對自己好，多保養，才能鏟除西瓜！丟掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成為鮮花！ 所以女人，不要對自己不舍得花！你不花總有人幫你花！。你結婚后流的汗和淚，都是當年選老公時腦子里進的水。——多么經典的一句話啊！
女:你喝酒嗎？
男:喝!
女:每天幾瓶?
男:8瓶!
女:每瓶多少錢?
男:7元!
女:你喝多久了?
男:15年!
女:所以這些年你每年喝酒21600元?
男:正確!
女:1年21600,過去的15年里你喝酒總共花費了324000元?
男:嗯!
女:你知道嗎?如果你不喝酒,這些錢放進銀行的話,你可以買輛寶馬了！
男:你喝酒嗎?
女:不!
男:那你的寶馬呢?
半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：
“喂，咱們家鬧鬼了！”
妻子：“你是怎么知道的？”
“剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”
“你是不是還感到一陣陰風吹來？”
妻子關切的問。
“對，是一陣寒風、、、、、、”
“你這個混蛋！”
妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
一哥們晚上酒后駕車，遇到交警查車
哥們推開車門撒丫子就跑，交警沒有追上。
這哥們邊跑邊給老婆打電話
讓老婆馬上報警，說家里車剛剛被盜。
第二天，車輛找到
帶著錦旗及感謝信去交警隊取車
現場氣氛熱烈祥和
哥們握著交警同志的手，激動萬分。
交警同志說，這都是我們應該做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷車賊。
總結；不創新只有死路一條！
哎，兄弟，我跟你說啊！聽爸說，爺爺他們那時候結婚啊，不要半頭牛；咱爸自己結婚時就要買摩托車和彩電。你看，現在隔壁的叔叔結婚，又要買房子，又要買車的！等咱們結婚了，肯定要半條命了！趕快抽完這根煙立馬搬磚去，能掙一毛算一毛了！
軍訓上，教官對全班說“覺得我長得帥的請出列”，于是全班大部分人站了出來，教官說“你們給我跑操場5圈”。然后教官對剩下的童鞋說“做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。好啦！傷感句子薇新sgjz22
剩下的聽口令，立正，向左轉，跑操場10圈.
清明上墳，三人打架， 110詢問：你們三個為什么打架 甲說：我在哪燒紙一邊燒一邊念叨！爹呀！收錢啊！我多給你燒點在哪邊買個飛機沒事開著玩！
乙在一邊也燒紙：邊燒紙也邊念叨！爹呀收錢啊！別聽邊上那小子吹牛B！我多給你燒點錢！你買個大炮'看他爹起飛你就轟它！ 這時丙也在燒紙：也念叨爹呀快收錢阿
那倆傻逼在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了！ 你都替他倆爹收著吧！買個航母自己溜達去吧！
