場景一
當兒子對我說“媽媽，我不想上學了”。我腦海中立刻浮現長大后的兒子事業不順，家庭不睦，一副失敗者的形象，我大發雷霆的把大道理給兒子講了一遍，兒子像是被嚇到一樣，欲言又止，最終什么都沒有說。
場景二
在小區的水池邊玩耍，孩子們踩水互相潑水，玩的樂此不疲，一個孩子不小心腳滑摔了一跤，衣服鞋全濕了，孩子嚇的大哭，媽媽既擔心又惱羞成怒，一把把孩子拉起來，朝孩子屁股打去，“叫你上來不上來，現在摔了吧，叫你不聽話，還知道哭，不許哭！”
場景三
某天，帶孩子在早餐店吃早飯，一個孩子把醋打翻，媽媽大聲訓斥“倒個醋都能倒灑，你干什么能干好，你吃個蒸餃非要沾什么醋，不沾醋不能吃嗎？我小時候連餃子都吃不上……”媽媽說了一大堆道理，不顧飯店那么多人，不顧孩子的面子。
只要用心觀察，總會發現自己和身邊的人每天都在上演這樣的劇情，孩子們犯錯時，表達自己的情緒時，我們大腦里總會腦補許多嚴重的后果和不曾發生過的事，然后又急又怕的給孩子們講各種大道理，想堵住孩子的情緒，想讓孩子不再犯錯。
家庭教育專家蘭海說，先情后事。情不是先處理事情，而是先處理情緒，把情緒處理好再去處理事情。
而我們常常以處理事情為先。
我們像那只丟了西瓜去撿芝麻的猴子，只盯著錯事，而看不到孩子。
就像孩子哭這件事，孩子不開心了，哭是最好的情緒表達方式，也是最好的排解方式，而我們的父母卻一直在訓斥孩子不要哭，
“你是男孩，怎么天天哭？一點沒有男子漢的樣子。”
“就知道哭，哭能解決問題嗎？不要哭啦，好好說。”
孩子通過哭發泄自己的情緒，其實是一種自救的方式，而我們父母總是讓他不要哭，哭就沒有男子漢氣勢，哭不能解決問題。
孩子被父母“看見”，就是療愈的開始。
我們需要靜下心來，看清事情的真實原因。看見孩子的情緒，接納孩子的情緒。
當看到孩子不開心，看到孩子在哭，我們要做的不過是過去抱抱他，拍拍他的背說，“寶貝，媽媽看到你受傷了，媽媽看到你不開心了，媽媽看到了，你想哭就好好哭吧，媽媽陪著你。 ”
僅此而已。
當兒子再向我表達他不想上學的時候，我又講了一大堆道理。兒子終于忍不住了，兒子說：“媽媽，我只是不開心了，我不會不上學的，我還要學知識做我自己想做的事。”
我恍然大悟，孩子只是在表達情緒，有些累的時候表達一下不開心的心情，我們父母腦補了最嚴重的后果，而影響自己的判斷。
我立刻給孩子道歉，并承諾以后再也不這樣，兒子才破涕而笑。
當二寶向我訴說不想上學的時候，我用平靜的語氣告訴他，“是的，我看到了你現在不想上學，就像媽媽有時工作累了，也不想上班，人都有累的時候。”
當我說完這句話時，二寶沒有在說話，低頭沉思了兩分鐘，牽起我的手向學校走去。
看見孩子的感受和情緒，認同并接納孩子。
當那個玩水而摔疼的孩子在哭的時候，媽媽抱抱他說：“寶貝，我看到你摔疼了。“
孩子的情緒發泄完了，情緒在流動，不會因為懼怕媽媽的訓斥而停止探索的腳步。
當那個把醋倒翻的孩子，媽媽說：“沒事的，我們趕緊把桌子擦干凈，然后陪老板一瓶蠟的錢就可以了。”
孩子不會害怕犯錯，而停止自己不斷嘗試的腳步。
當孩子犯錯時，有的父母看到是孩子一次學習的機會，有的父母看到是孩子又惹了麻煩。
錯的不是孩子，而是父母。
即將踏入40歲的我，當遇到問題時，我處理問題的模式都是原生家庭帶給我的模式，而即將40歲的我還沒有跳出原生家庭的深坑，如果我繼續下去，我的模式就是我孩子的原生家庭。我不想我的孩子被原生家庭所拖累，所以只能改變自己，做個終止自己原生家庭的劊子手，為孩子搭建新的原生家庭。
一把鑰匙一把鎖，這個世界上沒有相同的一片葉子，也沒有相同的孩子。這個世界上有很多教育專家，而你孩子的教育專家只能是你。只有你足夠了解孩子，你才能成為你孩子的專家。
為了你也為你的孩子，請先自我成長。
英國的心理學大師——唐納德.溫尼科特說，人類的終極幸福與外部的事件并無多大關系，而是取決于父母如何養育他們的孩子。
父母的態度決定了孩子遇到挫折和困難時的態度，父母的教養方式決定了孩子人格的塑造，影響孩子的一生，是學校教育無可比擬的。
拿破侖說：“推動搖籃的手就是推動世界的手”。
