09至15年，穿梭時光;博客 qq空間 朋友圈，跨越三地。從前寫的文字歸集到一處，此乃朝花夕拾。
2015.11.16
別人為我做過什么，我默默記在心里，以一樣的心待他。同樣的，別人拿什么借口塘塞過我，我也了然于心，不過一笑置之冷漠相對。
而真正關心一個人，不過是拿他當自己來愛罷了。
2015.3.29
這幾天總是想著回家，一開始的幾次這樣想還不清楚是什么緣由，今天倚著靠枕看《活著》時突然明白了。現在過的實在太茫然了。這種不被知曉的茫然又不知從何而起。也許是那次下課時我從樓梯上走下來，一瞬間忘了自己做過什么，正在做什么的時候開始的；也許是連綿濕雨過后天終于放晴，我望著我的植物的時候開始的；也許是那次拎著包裹回家面對一桌樸實的飯菜扭身看著新聞聯播時開始的。要是我不去顧著那些情緒的來由，只一板一眼地過下去，也許三月就過去了，冬天就過去了，這一年就過去了，我的青年時代也就過去了...可我偏不讓自己如愿，我偏愛審閱自己，或是以一種高傲的姿態審視那個卑微的自己。我想我確實需要知曉自己每一種心境，迅速去感知自身，以便未來能講述自己，而不是三言兩語糊弄過自己半生。
昨晚又看了一遍Become Jane。傲慢是Jane筆尖的草字，偏見是Tom驚鴻的一瞥。Jane問“是否有可能同時扮好作家和妻子的角色”這個問題引我深思良久。睡醒的鋼琴、擁抱的風和紗、灑了水的木階還有Jane不羈的轉動的筆尖，像個舞者在小桌板前來回優雅移步，思想碰撞經過嘴邊靈巧的幾句碎念就能從散落的文字長河中揀出十分恰當的詞匯融合在一起。那無疑是我看過最美的姿態。那個姿態十分打動我，這才促使我學著她嘗試抓起一些詞匯使之排列在一起。事實看來，嬰兒的蹣跚學步總不是一次成功。我的這種排列組合又是多么的粗糙和隨性呀。
2014.7.27
又想與人分享又不想被人知曉這種心情真是糾結纏繞。我一直在想，人的一生注定了的是生命的長度。在這段時長里，關于在哪個點要做些什么真的沒有所謂的規定。沒人規定一年級必須帶上紅領巾，20歲非得上個大學，適婚的年紀必須成家。但大部分人總是自覺跳進規則里，或許正是因為如此，生命里才會有無奈錯過的精彩，激情的火焰也漸漸黯淡。有兩個我，一個想著趴在規則里不敢動彈，一個卻瘋狂吶喊著要做顏色不一樣的煙火。如果此刻不開始，下一次還會有開始的機會嗎。但，要開始的腳步絕不止千斤重，一個人的摸索也是異常艱難。
2013.6.24
音樂就那樣流淌出來。小時候輕輕的吹著肥皂泡，想讓它飛得高些，卻不敢用力生怕它破碎。我第一次擔心自己的文字太過無力，無力去承擔那樣子的深情。
你買了新手鏈，就會忍不住挽起衣袖，晃動手臂。若是無人欣賞，你便訕訕放下衣袖，垂著腦袋自我欣賞。一個人的心思，需要被人看穿。被太多人看穿，則顯得自己空洞。被少數人看穿，那么彼此就會惺惺相惜，而在他人面前你還是一本書，雋永而意味深長。
當你被一個人看穿。是怎樣的心情?像是穿過議論紛紛的人群，他只是一個趔趄不小心撞開了你內心世界的大門，不經意卻又彌足珍貴。你在門內，滿是驚訝、感動、欣喜以及各種各樣無法言說的情緒。
信件讓人溫暖，一直這樣覺得。不是陽光或是火焰那樣一剎那的溫度，而是那種像河流一樣會流動的溫暖。或許那種感覺不太強烈，還有些遲緩，但讀著信，那些文字，總能帶著自己走一遍過去的時光，還有即將入睡的記憶。
一個身影標記了一個故事，將永遠被保存在我的十七。而另外的，還在我身邊的人們，若非六月漫天飛雪，天地處處飛沙，我們必然會攜手走過很多個春秋。當有一天我們各自都猶豫著是否該敲出一些文字來慰問許久未見的彼此，如今這些彼此不相忘的承諾總會為那是的我們多少添一些勇氣。
文字和旅行都能讓人成長，能改變一個人的氣質。 “成長要么在書里，要么在路上，唯有這樣，心胸才會變得寬廣；也唯有這樣，才會以更好的心態去面對生活。”我總是希望自己在書里，也在路上。
生活不是只有一種，世界不是只有一面。很多很多我們都還未看到。或許走過很多路我們都只能靠自己，沒有背景也沒有貴人，這都不礙事。關鍵是你決心要走哪條路，想成為什么樣的人，準備怎樣對自己的懶惰下手。我還看到這樣一句話，“希望我們成長的速度快于父母老去的速度”，其帶來的力量不必我說。
而旅行的意義，不在于看過多少美景，認識了多少新的友人， 而是由世界之大去擴展心靈，以此帶來蛻變。我去新疆，想帶回一個更懂得付出、釋懷，不再意氣用事的自己。
這不是回信。你向我訴說我也向你訴說。這樣而已。“和你舉起回憶釀的甜，再干一杯”是與青春的承諾。”
2013.2.4
茶杯里升起白霧。像是神燈升起了青煙，巨人出現，為我實現愿望。
【幻想】
已經很少有機會這樣子看著時間分分秒秒地過，聽著音樂數著節拍等待。心情一下子明朗起來。好像所有悲傷的日子都是承載著歌聲而來的，因而不覺得難過也不覺得累了。很多時候，憂郁派們都會驚訝的發現，原來自己耷拉著的嘴角和垂頭喪氣的姿態并不能得到同情，甚至關注也沒有。因為人間存在的真理是，我們需要身邊有那么一個人，極富吸引力并且果斷。她將我們的偏見吸走埋進沙地，將我們的眼淚吸走封存在海底，將我們的煩惱吸走拋出云霄，然后她帶著暖心的笑容款款走來，給我們一個深深的擁抱。勇士，不會糊涂到預支未到的煩惱，不會為不愛自己的人憂心勞神，更不會放棄笑的權利。
十點鐘的光景。習慣此刻我將暗夜行路，月在掌心只有三寸長，月光或是皎潔或是不能朗照。有個人的陪伴總是件值得高興的事。獨行者的謊言是：我不怕寂寞。
2012.11.3
我開始想我的夢。
我用新的記憶堆疊一個角落。那個角落里面一些事物的形狀漸漸淡去。
然而又有一些事物開始有了雛形。這便是新的期待。
平和從容。歲月靜好。
所有為未來而奮斗的人們：
再多的艱辛再多的絕望，當心找到棲息的地方，你會發現一切只是過程。
2012.4.28
生活從來沒有什么環節也沒有時序。由不得你說先做哪一件。于是每一天就像是手忙腳亂地接著從天而降的不知什么——驚喜或是厄運，為此焦頭爛額亦或是興奮不已著。
在不知不覺當中，無關緊要的出現在身邊的那些，都變成讓你魂牽夢縈的，一點一滴地滲入夢里。那些夢境和那些真實就變成了你所想要守護的。于是你變得格外敏感，一絲不安被放的無限大。因為要守護的，就要拼命守護，不能放棄。
偶爾，你也會覺得受傷害，前方是荊棘滿地，再前方確是芳香馥郁。于是你流盡鮮血也要跨過荊棘，因為有欲望，因為清楚地明白著自己所貪戀的，因此即使受傷也要靠近。
2012.03.21
耳邊各種喧囂竟然會凝成朦朧的霧，就如一面靈活的盾牌，阻止著聲波的侵入，讓聲音變得如此不真切。
紙上規律性的英文字母探索至一半，大腦不可自制的意識流起來，逼迫我停下手中的事，直愣愣地發起呆來。而在這短短幾個六十秒里，在這值得珍惜的自我的世界里，我似乎想明白了很多事。
時間永遠不會隨著你的頻率更改它的腳步，無論你開心，沮喪，絕望，振作，它都看似不盡人情地遵守著自己的那套永恒如一的模式。這世上有千千萬萬人在朝著同一個方向行走，那是時間奔跑的方向。順流則意味著壓抑，疲憊和必然忍耐。而逆流卻意味著激烈的心口上的碰撞和永無止境的黑暗的深淵。因而，一旦走上這條路，就注定再沒有轉身的借口。
一天中有多少的意識會流失?好比發絲的掉落，不痛不癢，甚至毫無痕跡，下落不明。又有多少意識被生硬的一口一口地吞噬，卻卡住了喉嚨，也壓迫著胃，讓人翻來覆去地難受?伴隨著愛與恨，關心與冷漠，身邊的人走走停停。我在十二月的漫天飛雪中學會了堅守信念，仰望藍天;在三月的稀稀落落的陽光中學會了堅韌地行走，微笑著包容。不管你愿意與否，生活中總有必演的戲碼，也總有偽善的表情。在日光傾城的一天，我突然醒悟，戲的情節不必太較真，這些也是生活給予成長的養料。感謝偶然或是必然教會我愛與成長的人們。
2012.2.18
陽光只是困倦的旅人，恰好在你我跟前停下奔波的腳步。
貪戀陽光的我們卻蜷縮在角落里，小心翼翼的翻閱著寄放在彼此那里的回憶。
時光帶給我們的珍貴的戰利品，就是彼此的信任。
2011-08-04
有些人以真實面目出現在你面前你視而不見，卻愿意去欣賞其他人苦心挑選的面具。
2011-08-02
有個人曾經說過：不要因為一分的甜忘記了九分的苦。我想那個人一定內心充滿仇恨。畢竟我的生活還是每天清新著，偶爾也會忙碌。我愿意相信甜的感覺，并且會為這種感覺努力生活。
對我來說。悲傷是一時，快樂才是難以忘懷的。每個人都曾有輾轉反側的夜晚，苦惱著流淚。但是第二天清晨的光束照在身上的時候，淚痕也干了，心情總會明朗起來。不管這種明朗是否被迫于生活。這個地球不會因為一個人徹底的傷了心而改變它的自然規律，或許你在夢里無望到不相信再有天光。可是次日太陽一樣升起，生活依舊繼續。
就像我們的一顆心，曾經火熱地揣在胸膛里，滾燙得無處安放，也急不可待地找人分享這溫度，從沒想過它也有一天會冷卻，冷到我們只得自己環緊自己，唯恐連這僅有的暖意也守不住。
悲傷必須狠狠拋出窗外，因為不想它讓我的眼睛充滿著哀愁。何況悲傷是那種不能分擔只能傳染的東西，我不想把它帶給那些關心著我的人。快樂也從不愿放棄，即使當時的那份熾熱會漸漸降了溫，但走在街上想著想著還是會露出溫暖的笑容的。
生活不必要那么轟轟烈烈。我要守住這一份安定。
2010-10-30
最樸素的生活。最遙遠的夢想。
一
十分鐘，年華老去。
回首無數個兵荒馬亂的初三的夜晚，我們總是在一堆堆耀武揚威的習題和試卷的縫隙間，擠出些忙裡偷閑的時光，一手掌著深不可測的夜，一手寫下無處傾訴的話，以為那是創意和才華。
我們盲目把青春消耗在自己的生活中，照管自己的同時，打理著一些千頭萬緒的雜念，然后無心其他。世間的悲傷與災難太多太多，而我們活在自己的平靜遙遠的角落，無力去憐憫。
那些我們在蔚藍天空下大聲呼喊出的誓言，就像漆黑的夜晚汽車的尾燈只耀眼一下就過去了。
二
生命中的溫暖其實與我們遙遙在望。
回過頭去看看那些顯示頻上，白底黑字映襯出的生動的悲喜，如今再一次切身的感覺到，在這樣一個唯唯諾諾的年紀，傷情似乎是裝點生命的勛章。
我習慣打著樸素的旗號，側耳旁聽周圍朋友們煽情的話語，時而點頭應和幾聲，卻不去參與其中。我不認為只有憑著那些虛無，被我們脆弱的主觀承受力無限放大的悲傷，我們所獲得的熱淚盈眶的青春才叫青春。
生命中的文段一直都與我們遙遙在望，就像我捧著的那本同學錄，是滿滿一懷抱的溫情。
三
每個人都有追求幸福的權利。
七堇年在《被窩是青春的墳墓》中記道：“杰斐遜總統在獨立宣言里告訴我們‘每個人都有追求幸福的權利’，但很多人把這句話誤讀成‘每個人都有幸福的權利’。”
讀到這里，我為這樣一個美國氏小聰明笑了起來。“這篇散文不過講述了一個古老的真理，既幸福本身就是虛妄，它只存在于追求幸福的過程中。在所謂的終點你是看不到幸福的，因為它本就不存在。”
四
我們該飽滿的活著。
過去的日子里，我們過于躊躇滿志，且急于直面人生。但當我們的鞋里滲進了沙，又會呼天搶地，倒戈棄甲，覺得世不容我。而后來的后來，我漸漸明白，我們該飽滿的活著。“隱忍平凡的外殼下，要有果實般有著汁甜水蜜的肉瓤，以及一顆堅硬閃亮的內核。這樣的種子才能在人間深處生根發芽，把一段富有輕質的人生傳奇流傳下去。”
若干年以后的人世，再不會有人惦記我們這樣普通人的存在，若有一段飽滿的人生，便是我們來到這世上驕傲活過的唯一見證。
五
年華里，我們失卻的是一種心情。
這期間的情感，與任一段青春中的任一種情感無異——心間悄悄升起朝生暮死的悲喜，繼而又野花般自生自滅的燃燒在茫茫命途上，裝點的是路人的夢。而今常常慚愧于當時的種種矯情，心裡又暗自明白，我們當時的體會是疼痛而真切的。至于現在的冷靜，只歸結于一個驕傲的解釋。我們長大了。
但曾經仍如同錐子一般刻在我們心底，偶爾回頭時，聽到的是永遠的回聲。
尾
生命是吝嗇的，它總讓我們失望，但它又是慷慨的，總在失望之后給予我們拯救。她說：“應了這生命的慷慨，我們必須尊嚴地過下去，就如同生命本身，尊重我們的存在。”
即使明天天寒地凍，路遠馬亡。
2009.11.11
日子從指縫間溜走的時候，陽光正不偏不倚的射入眼角。
無休止的埋怨聲，一日又一日，最后竟以一句“習慣了”告終。曾經不理解那些在公交車上閉目養神的學生，不理解他們寧可冒著從座位上掉下來的危險也要趁這時間打個盹兒。如今在我們作為一個初三學生的時候，慢慢覺得熬夜簡直是小菜一碟，閉目養神什么的也根本不需要，總以為自己有用不完的活力，盡管不怎么適應這樣早出晚歸的生活。但所謂生活，根本由不得你控制。
回憶總是顯得美好的原因，是因為我們追加了太多華麗的片段進去。
總是不禁黯然。為自己編畫出一幅幅自認為美妙絕倫的畫面，以獲得心靈的滿足。
2009-09-12
整理抽屜的時候，發現一張紙的困倦。拿捏時，微脆，有微塵淡開來。恍若又有唏噓的聲音傳來。紙上一句：不該。
輕易就被自己的字跡打動。我已不是年少輕狂的時候，該反省反省從前的“不該”了。紙張微黃。記憶塵封大概已有一段時間。時光深處。若干畫面早在曾經未能抵達的小鎮，塵埃落定。繼而又發現一些稚嫩的筆跡。“今天我跟XX干了傻事”“TA好像誤會了”這樣的短句，數不勝數。每一行，都有一段記憶。硬生生的向時光贖回那段不再回味的歷程，思緒開始被駕著飛了起來。
無法言語的心情縈繞在心里，就快要結出花蕾。花蕾纏綿著陽光，融合著雨露，恍惚間就有香甜濃于心口，再經過尋尋覓覓，釀成了蜜糖。就這樣咧開嘴笑了，因為有了值得歡快的理由和借口。
搬把椅子坐在陰影下，埋頭數著樹蔭下的光斑。溫度隨性地浮在光影中，我對著周圍說話，那些從嘴里吐出的字符，在空氣中飄忽了一會兒，被飛過的鳥兒帶走了。我也不清楚它們去了哪里。
那時，海棠在天空燃燒。我搬著椅子進了家門。提筆在紙上寫下：不該。不該給自己歡快的借口，不該給自己悲傷的理由。也許生活會平淡些，再平淡些。
“魚什么時候來，是魚的事。”比起曾經的纏綿，如今的樸素和淡定更耐人尋味。
我在時間的這頭，你在時間的那頭。中間一條不寬也不窄的河，我們兩兩相望。烈日大得嚇人，溫度灼傷著大地。有一天，曬干了河水，我們便走向對方。但隔了時間，隔了河，你是你，我是我。這究竟是一種幽深的距離。
一個隱隱生痛的秘密，也許只是一個空空的殼。生命悄悄地，在我面前劃開一道深邃的道。念也好，痛也好，就那樣從此失去。
“呲呲”兩聲，清脆響亮，似乎有什么東西飄然落地。
