在看到喬任梁因抑郁癥自殺的新聞后，我第一個擔心的是我媽媽。

因為就在上周的某一天，她突然走到我旁邊坐下，問道：“祺祺，憂（抑）郁癥是什么？你會想不開自殺嗎？我好擔心。”

當時我正在背單詞，看著她猶豫、擔憂又略帶一絲不好意思的表情，我放下筆，第一次認真地跟媽媽講述關于抑郁癥我知道的一切和我真正的感受，那一次我告訴她，“抑郁癥是會導致自殺，可我會好起來。”但我依然擔心，當抑郁癥又一次進入公眾視線，所有片面的信息是否會給她以及我的親人朋友帶去新的憂慮。

病情的復發、近兩年的失眠和醫生的診斷，讓我開始逐漸接受我有“抑郁癥”這個事實。

關于我／關于自殺

就像很多文章科普的一樣，抑郁癥患者并不一定看起來內向、陰郁。我很開朗，精力充沛、情感豐富，喜歡二次元，我學的專業是人類學，也很喜歡自己的專業。生活中我有很棒的親人、朋友、師長，經常碰到好心人。我其實沒有任何自殺的理由，所以如果我跟親友說出這兩個字，他們會覺得我在夸張；當我說出抑郁，他們會覺得我在矯情。幸運的是，我總能找到相信我的人，但我也經常經歷失望。

大多數人并不覺得“自殺”真的可怕，太多玩笑和司空見慣讓我們很容易輕視這種心理的嚴重性，因為真的——極少有人去做，就算真的有人去做，我們知道的也寥寥可數。但“自殺”的確是一件很可怕的事情，當想法變成行為，當它發生。自殺的想法也許你我都不陌生，人在少不更事或經歷嚴重挫敗的時候，自殺的想法都有可能冒出來，其實即使是想法本身也是可怕的，這說明你需要：一、有活著的意義；二、有更堅強的心。

這里我只想說說抑郁癥會帶來的某種“自殺”行為。其實我不知道其他抑郁癥患者是怎樣，對我來說，即使還沒想清楚活著的意義這種人生難題，我不會因此自殺，我真正感到恐懼的時候是我聽到“自殺”的召喚。就是當你一切如常地生活，努力地跟困難斗爭時，你的腦海中不斷地有一個聲音在對你說，“去死吧。我想去死。我渴望死亡。”那是2016年年關，寒假，我剛從五樓的宿舍搬到七樓，住在七樓走道盡頭，兩人間，但只有我一人住，每當我去陽臺，有時候看看學校公寓的建筑與操場，都會有個聲音不斷地說，“跳下去。跳下去。我想要跳下去。”我非常害怕，因為我根本不想死，我覺得這個聲音在控制著我的大腦，仿佛接下來會控制住我的身體讓我縱身一躍。所以我開始減少出入陽臺的次數，洗衣服時只敢盯著水池子，我問起朋友這種想法怪不怪，得到的答案是對恐高的人來說這很正常。但我自己知道這不正常——因為我以前不這樣。

這種所謂“死亡的召喚”開始變本加厲，我走在馬路上，這個聲音會說，“去撞那輛車。”我看到銳利的物品，這個聲音說，“用它刺穿你的身體。”任何場景下，即使我精神煥發地出去玩耍，這種想法都不會消失，有時候強烈，有時候輕微，但它似乎總在潛意識中躍躍欲試，不斷地召喚我，那種種密集的關于死亡的指示讓我崩潰。但還好一切都只是想法。

直到有一天，我準備睡覺，已經鉆進了被子里，突然不知道為什么，大冬天我掀開被子跑到了陽臺上，把陽臺門打開，重重關上，再一次確認關緊，然后按下了反鎖按鈕。這一系列行為我都不知道為什么會發生，后來我跟朋友說我害怕自己晚上夢游會跳下去，但是我不知道我竟然會這么怕，怕到去做了這么神經質的行為。

那晚我不敢睡，一個朋友告訴我說，人夢游時是不會有太劇烈和復雜的活動，讓我安心睡。那天后，我從為失眠苦惱變得不敢睡覺，我才意識到人的行為真的可能會失控，在這種恐懼的籠罩下，我的頭痛越發嚴重，精神瀕臨崩潰，不見人，不出門，不想說話，只點外賣，我跟我的朋友說，我每天給你發個“1”，但我不想說別的話，如果我哪天沒給你發消息，你就聯系我這邊的同學來確認我的情況，及時告訴我媽媽。然后我把在校同學的電話，我的宿舍號，我爸爸媽媽的電話都發給了她。在你自己還有轉好意識的時候，一定要為自己做好應急措施。

當時學校有關于假期集中住宿的安排，沒有2個人的宿舍會斷電，我買了兩根蠟燭回，跟班長說，“即使斷電我也不跟其他人一起住。”同時跟班長說了我的情況，幾天沒有電的生活后，他幫我聯系了物業供電。好巧不巧，那時另一個出田野的同學返校，她的宿舍被斷電了，想到我的宿舍一起住，極度需要一個人的環境被打擾，我當時第一反應就是，完了。但我想到自己前兩天很麻煩的生活，還是應允了，畢竟幫助他人是很重要的事情。我們一起生活半天后，我就跟她說了我情況不太好，她是個特別溫柔的姑娘，不善言辭，但我能感受到被關心和理解，那個時候這位“不速之客”反而給了我很大的幫助，她給了我足夠的空間，讓我可以沉默而不尷尬，可以選擇是否傾訴和外出吃飯，她給我的理解和包容讓我對人產生強烈的信任感，很溫馨，充滿善意，我開始嘗試傾訴，收到一些正反饋的力量，主動外出吃飯，我當時在廈門，是個很溫馨的城市，可能正直年關，學校食堂的阿姨會送我咖啡，打飯的師傅會說不夠要回來加，保安伯伯還會隨手送飲料，校外小店的店主們都會很友好地與我對話，但即使這樣，那位同學回家后，我還是一想到要見人就會害怕和排斥，而且每天頭痛得炸裂。

我很快判斷自己需要接受專業人士的幫助，上網查：頭痛、失眠，掛神經內科。就去預約了一個專家號。

關于治療

在父母來廈門過年前，我去看了神經內科的醫生，跟醫生如實描述了我以上心理、感受和行為，還有一年多失眠和頭痛的困擾。我運氣很好，碰到一位非常耐心的專家，雖然之后有些不愉快的事情，但在那個時候，他的處方藥給了我很大的幫助。其實因為失眠我長期都在看醫生，但拒絕服用安眠藥，中成藥并沒有太大作用，加之我一直是個精力充沛的人，即使晚上不睡覺，白天也是照常打起精神干活的，我們專業需要開展長期的田野調查，我在海島和村落做田調，幾乎每天跑6－7公里，回到學校和老師同學打交道聽課，一切日常活動都維持正常，其實很簡單，咖啡就可以幫助我不瞌睡，所以我不接受安眠藥、也沒有想到抑郁癥。但頭痛的困擾愈演越烈，身體機能越來越低，我漸漸跑不動了，甚至上樓梯都喘氣，疲勞感累積，我知道這不正常——因為我以前不這樣，我是個想睡就睡，睡眠質量好，而且睡一覺就充滿電的人。當我看到醫生給我開的藥，除了治療神經性頭痛，還有抑郁癥和焦慮癥的處方藥時，我問醫生，“我有抑郁癥嗎？”他說，“是的。”我讓自己接受。

服藥后我好了很多，藥物副作用很明顯，頭暈、瞌睡、神經脆弱突然大哭，我立馬不想吃了，但我第一天就跟醫生溝通，描述了我的反應，醫生說那你把半片換成四分之一片。第二天，可能由于劑量減少，也可能由于適應，開始沒有那么明顯。我一共吃了一個多月的藥。中間藥量的增加和減少都有跟醫生討論，其實四分之一片幾乎是沒有作用的，但他沒有強迫我必須按照有效劑量服用，第二次復診時他問我是否感覺好一點，如果有的話可不可以接受增加到有效劑量，我對這位醫生信任感很強，不僅因為頭銜，還有我每次候診時看到他對其他病人問診的過程，以及我自己關于服藥和病理的疑問，他都耐心地跟我講述，比如抑郁癥和激素的關系，比如他是如何對我的癥狀下判斷等等，我覺得這是個值得信任的人，所以就把心中對藥物的抵觸放下了。之后用藥過程除了白天干活容易瞌睡外都還好，我問醫生服藥期間是否可以喝咖啡，他說可以，所以這個問題也解決了。長期折磨我的頭痛消失了，焦慮和自殺傾向也不再被感受到。

其實這一時期還有人建議我看心理醫生，我向心理學系的同學求助，他從情感層面給了我一些疏導但對我說，一定要尋求專業的心理治療，如果能力不夠的人反而會耽誤病情，當時預約了他推薦的心理咨詢老師。但由于我需要在年關時再次進行田野回訪，返校后就是昏天黑地的畢業論文，我沒有時間接受任何專業的心理咨詢，幾乎完全是靠藥物治療的。

這是我第一次感受到抑郁癥的存在——它是存在的，而且它是病理性的，可以通過藥物解決的。

而這一時期我唯一的痛苦就是，我嘗試跟父母說，我有抑郁癥，我在服用抑郁癥的藥物。他們都覺得這很夸張，西藥不好，我爸爸還給我弄了一罐三七粉，說吃這個就好了，我媽媽說我就是想太多，讓我別想些有的沒的。他們還責怪我不早點睡覺。

關于復發／關于抑郁癥

抑郁癥的復發才讓我真正理解抑郁癥。

過年時因為我有嚴重的神經性頭痛，人因為疼痛去到醫院求助并且服藥治療是很正常的，那個時候也許我并沒有徹底接受自己有抑郁癥。復發的抑郁癥，我沒有頭痛，沒有自殺傾向，沒有奇怪的行為，不表現出強烈的排斥接觸人，我又開始失眠，但我根本意識不到我抑郁癥復發。

過得很不好。

畢業后我去了北京，畢業前的一切都非常累，但也很順利，因為備考我沒有馬上工作，有充足的時間自己支配，雖然夜里仍然失眠但我可以任何困了的時候想睡就睡，在學校被透支的體力逐漸恢復。可是北京這座城市太大了，很多不習慣的地方，出門迷路，我還是在廈門一樣一天安排好幾件事，結果發現甚至一件都完成得不好。我和舅舅住在一起，他在這邊工作，給我提供了很舒適的環境和便利，也很關心我的生活和學習，自然也擔心我夜里不睡，早上不吃早餐，這種關心讓我更想晚上早點睡覺，調整作息，但壓力越大越睡不著。

后來我索性不管了，按照自己的節奏來，困了就睡，醒了就學習。北京有一處公益圖書館，因為認識發起人，畢業時我捐了一些自己專業的書給他們，那里也有很多其他人文社科的書，所以在補了一個月的睡眠后，我開始每天去他們那里看書。不同于其他圖書館，那里小小的，很安靜，推廣度不夠，來的人也不多，剛好適合不太想與人接觸的我，偶爾碰到幾個熟面孔，都是特別可愛的人，能聊聊各自專業和共同的興趣，每次跟人對話都還算得上投緣，所以我總覺得我應該是很開心的。但事實不是。

我能發現自己有問題要感謝我學的專業。其實在學習人類學之前，這個學科就幫助過我，而經過三年的學習之后，我開始更多地理解人類學的田野調查和參與觀察。對于學習人類學的學生來說，保持敏銳、觀察他人、有同理心是非常重要的，否則你不可能開展有深度的田野調查，做出有價值的研究。自然而然地，在生活中我們也會不自覺地去觀察周遭、觀察自己。

而我卻發現我對周圍的一切失去感覺了。

北京不是一個陌生的城市，因為各種事由我一年能來個四五次，但真正的生活在這里完全是另外一回事，在參與這里生活的過程中，尤其是初期，“異文化”的沖擊感應該是非常強烈的，就像我們每次田野調查進入一個新的社區，最開始的時候應是會觀察到很多令人好奇的現象，產生很多問題，情感上也會有各種強烈的感受。我開始以為是我對這里足夠熟悉了，所以沒有特別的感覺是正常的，但實際上這不正常——一個休閑的小型城市和一個作為政治、經濟、文化中心的大型城市，人群和文化形態絕對是不一樣的，你不可能感受不到，人類學訓練的就是“不要對習以為常感到理所當然”，如果你覺得“沒什么特別的”，那說明你有問題了，至少對非常熱愛自己專業的我來說，這足夠讓我發現自己有問題。

這個時候我除了失眠，每次和人講話都容易走神，有很友好的書友和我討論，我內心第一感覺就是“好煩，不想說話”，即使聊得非常愉快，結束后我都會覺得很疲憊，我無法表達自己，也很難真正去理解和認可他人，所以對所有觀點我都采取默認，既不提出自己觀點，也不評價，因為我無法進行有效的討論。和朋友約會，一到臨出門前我就會想放鴿子，即使強行出門后玩得很開心，一分開就不再有任何感覺。對所有的一切都很冷漠，不關心，覺得每天看到的人都與自己無關。

如果你不關心他人，沒有同理心，不敏感，至少對學習人類學的學生來說，你就毀了，因為你根本不可能做出好的田野調查。同時我注意力渙散，麻木，各種文獻都看得很吃力，想僅僅是學習一些理論都很難。

意識到這一點后，我開始嘗試記錄自己的情緒，就是當外界的任何事情讓我有一種強烈的情緒感受時，我就把它用一個英文單詞寫下來發在朋友圈，如果是過去的我，情緒起伏是很大的，而且很容易被我知覺，但記錄的結果是我一天最多2條，通常是1條，或者兩天1條。這件事的目的，其實我想看看我和外界還能有哪些方面的連接，記錄的結果是負面情緒居多，每個情緒后面都有一個事件，我想了解哪些類型事件能喚起自己的感覺，結果真的非常少。

而有一次我的記錄是“numbing”，那天我在地鐵上，我們車廂有一個人突然暈倒了，立馬有人上去幫忙，有人看熱鬧，有人求助，有人討論，有人走動，而在那節車廂中間的我，全程，連頭都沒有抬一下，玩著手機，聽著周圍的聲音，一動不動。我想我當時每一天一定都是面無表情，這很可怕，如果是以前碰到這種事情，我一定會是走上前去幫忙的那個人，為什么我現在會這么冷漠？我更加清楚地意識到我真的對外界沒有感覺了，也漠不關心，這當然不正常。

最后讓我確認自己是抑郁癥復發的事情，多虧了我看書那個公益圖書館的老板。那天老板在做一個關于薦書的知識分享活動，我百無聊賴地聽著，他提到要帶著問題看書，這樣才能形成自己的知識體系，要去思考自己在意的東西，提出問題。我便開玩笑地發了條消息，啥也不在意怎么提問題？他說，那不可能，在意的，啥也不在意是對自己不誠實。我說，我對自己很誠實啊，真的什么也不在意。之后耽誤了老板兩個小時幫我梳理所謂“在意”與“誠實”，在聊天的過程中，我表示出沒有任何興趣，沒有任何愛好，沒有任何關心的東西，覺得一切都沒有意義，所以為什么我跟人交往其實很不順暢，因為我的內心其實根本不關心，不認可。一翻描述后，他說我是抑郁癥復發，活力喪失，吃藥。之后又花了很大的功夫勸我接受吃藥這件事情，跟我說抑郁癥就像慢性胃炎像各種普通的疾病一樣，是要吃藥的，在我表示出強烈地不能接受自己有抑郁癥這種精神疾病時，他告訴我有各種各樣的人在接受其他疾病，常年吃藥，這并不可怕，以及他和許多抑郁癥患者打交道的經驗和判斷的依據，他還告訴我，抑郁癥是很容易復發的。

那天晚上我哭了。也是我第一次徹底嘗試去接受，“我有抑郁癥。我需要藥物。即使我現在看起來一切正常。”這需要對他人很強的信任，如果問我當時質疑嗎，我當然質疑，別人說你有病，我當然想說，你判斷錯了，但我知道自己真的有問題，所以為什么不信任對方的判斷呢。所以，先放下自己，去相信他人。

藥物是之前最后一個療程我偷懶沒吃剩下的，服用后感覺很快不太一樣，覺得輕盈了很多，除了會困。但立馬我又經歷了一次很大的情緒波動，服藥一周不到的時間里，我從完全沒有感覺變得非常敏感，過度敏感，會莫名其妙地興奮、流淚、開心，情緒大起大落，有時候忘記吃藥，那天波動就會更嚴重，有天夜里情緒超級崩潰，覺得自己再也不會好起來，自己像個神經病，極度絕望。那時候我寫下了一段話：

“不吃藥的感覺是世界被蒙上一層玻璃，看得見摸不著感受不到也無法發聲，吃藥的感覺就是自己變成一層雞蛋殼內的膜，敏感撕扯不斷被刺激好像隨時崩潰。其實我不知道哪個好一點。我很想問一句，不吃了可以嗎，我立馬意識到這個問題很蠢。肯定不會有溫柔的答案，因為從來就沒有溫柔的現實和事實。”

當時提醒我抑郁癥復發的那位朋友說，要有耐心一點，服藥初期有波動是正常的。“要尊重自己不好的狀態，給予其耐心。讓自己在正常時決定問題，低落時想法度過。”當時我怎樣都聽不進別人說的話，現在回頭看，這幾句話是金玉良言，我寫在這里希望對其他困境中的朋友有用。

然后我從北京回家了，原計劃是處理一些事情，還要回田野點和學校，結果我哪兒都沒去，在家里待了一個月，30天里只見了兩個朋友，連準備考試這一件事都做得不夠好，依然很麻木，但依然堅持吃藥。

關于斗爭／關于希望

在家里完全隔絕外界交往的時間里。我拼命想了好多自己困擾的問題，而我終于意識到有些無法繼續深入的問題，需要去以行動實踐來尋找答案，做事的過程讓我好了很多。我不知道是不是所有抑郁癥患者都和我一樣在艱難地尋找某些答案而不得，但我想說，這一切都不是沒有意義，即使只想不做也不應該被否定，而如果能去在行為中感受自己就更好了，所以對抗抑郁癥最簡單的方法或許不是休息，而是把注意力和行為都集中到你想做或認可的實際事情上，這件事要么是你個人喜好，要么是你認可的工作。

這個過程中唯一一次讓我感到惶恐的是我試圖以方法訓練解決自己注意力渙散的問題時，在知乎上搜索到關于抑郁癥引起的認知能力下降是否能恢復的討論。看了相關資料后，我非常害怕自己再也回不去抑郁癥之前的學習狀態和理解能力。后來我鼓勵自己，首先，如果去訓練的是有可能恢復的，于是我在紙上抄下了一個表格的訓練方法；其次，即使無法恢復也沒有關系，永遠接受真實的自己，在自己可以有的身體條件下，再去多做一點努力就好。

其實我還是很害怕的。

直到那天我媽媽突然來問我，“祺祺，抑郁癥是什么？”

這是我真正擺脫恐懼的根源。在我和媽媽講述抑郁癥和我自己感受的過程中，我感受到了溝通和理解的力量。這種力量非常強大，它可能無法帶給你任何實際上的改變，但是它能從根源上給你信心和安全感。你最親密的人，她想要理解你、幫助你的愿望，她不希望你走向死亡的憂慮，她愿意為了你好起來而去傾聽晦澀陌生的內容，嘗試體會你的感受。這就夠了。

所以我當時很堅定的跟我媽媽說，“我轉好的意愿很強烈。我是不會自殺的。”她當時也跟我講述了其他她聽到的抑郁癥病例，有同事的兒子自殺，有人辭職回家休息，這個世界上的抑郁癥患者比我們能看到的要多得多，但一旦他們被看到了，恐怕都是嚴重的悲劇，為什么不避免這么可怕的失去發生呢？我們只需要在平日里對周圍人多一點關注，多一點關懷，就可以幫助到很多可能正在經歷極大痛苦的人，至少可能會讓他覺得，我還不想離開這個世界，所以我要好起來。

如果你愿意信任一段親密關系，愿意求助，對方的正反饋會讓你獲得極大的力量。這就是抑郁癥痊愈的希望。

我在家的過程中，還有感受到其他類似的力量。他人對你真誠的關心和主動提出的幫助是難得可貴的，但如果你不說你需要，或者真誠地描述你的狀態，沒有人知道。而有的人會嫌棄你，會覺得你麻煩，有的人會冷漠，有的人會不知所措，這都不要緊，任何一種親密關系都是需要緣分的，如果你能得到，那是幸運，如果不能，只要不放棄就會得到。

抑郁癥于我，除了頭痛、失眠和自殺傾向，最可怕的是失去感覺。我另一個有抑郁癥困擾的朋友寫過，“感覺不能被回憶，只能被喚醒。”如果你在遭受這種類型的抑郁癥，可以嘗試回到熟悉的環境，家人、故友，童年的房間、城市，被放下的愛好、偶像，這一切都可能喚醒你的感覺，當你重新感覺那種種熱情或憂傷，你會覺得自己重新活過來了。

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現在我依然在吃藥，我剛剛回到北京，與人交往時還是會有不合時宜的表達，但我放松了很多。但我的注意力逐漸得以集中，看書和干活都轉好了一點。

寫下這篇文章，一是想說，抑郁癥真的會帶來死亡，所有抑郁癥患者關于死亡的想象都不是幻覺，它很可怕。所以才會有那么多因為抑郁癥跳樓的悲劇。

但只要你有抗爭的意愿就會有希望。

對遭受抑郁癥痛苦的患者，我想說：

一、尋求專業人士的幫助。藥物治療和心理治療。藥物更有作用，副作用它可怕，至少沒有死亡和無意義地活著可怕。

二、最有效的心理治療是你對他人的信任感。所以首先將自己打開，你不暴露弱點，不描述清楚自己的需要，你很難感受到真正的善意和關懷，他人也無法去理解你。嘗試溝通和傾訴。

三、最重要的一點。當信任得不到正反饋時不要失望，不要封閉自己。再去尋找，一定會有人愿意傾聽你、理解你。即使最信任的人讓你失望，也不要責怪對方和自己，那么就換一個，有人會給你驚喜。

四、感恩任何一位愿意幫助你的人。即使對方有心無力。

五、我們自己可以很強大，當你真心想要抗爭的意愿表達出來，他人也會幫助你。在還沒有遇到可以幫助你的人之前，一定要堅強，要用各種方法保護自己的生命，避免意外。

對所有幸運的沒有遭受抑郁癥折磨的人，我想說：

一、注意觀察自己，時刻警醒，及時發現自己的反常心理和行為。

二、注意觀察親友，給他人空間以及善意。

三、如果有抑郁癥患者求助于你，請多一點耐心，相信他所描述的狀態沒有夸大其詞，不要去質疑。如果你不想幫助他或者不能理解，請清楚地表達，并且建議他去向下一個人求助。

四、如果你希望幫助有抑郁癥的親友，真誠地表達支持和關懷，敦促對方服用處方藥。

最后我想用一段涂爾干《自殺論》里的幾段話，告訴那些不能體會和理解抑郁癥患者感受的人，為什么有的人敏感陽光，情緒飽滿，卻更容易陷入麻木和封閉，會受到抑郁的困擾，神經敏感和大條并沒有孰優孰劣，不能體會他者的敏感并不優越，比別人體會得更多也不優越，人都是各自有缺失，盡量尊重對方的感受，從對方的性格和背景去理解他，不以自己的感知來妄斷他者，會好一點。

“神經衰弱可以導致自殺，因為神經衰弱的人從氣質上來說好像命中注定是要受痛苦的。事實上人們都知道，這種痛苦通常是神經系統受到過分強烈的震動所引起的；過分強烈的神經波往往是使人痛苦的。痛苦是從神經波超過最大強度時開始的，但這種最大強度是因人而異的；在神經比較有抵抗力的人身上，這種強度就比較高，在其他人身上則比較低。

對于神經病患者來說，任何印象都是苦惱的原因，任何活動都是疲勞的原因；他的神經好像暴露在體外，輕輕一碰就會受傷；生理功能的完成通常是最靜悄悄的，但是對他來說卻總是最難以忍受的感覺的來源。另一方面，愉快的起點比較低，這也是事實；因為脆弱的神經系統的這種過分可滲透性使他容易受到某些不能擾亂正常機體的刺激的影響。因此，對于這樣的患者來說，某些微不足道的小事也可以引起無限的愉快。

生活對他來說可能不那么愜意，當他能夠擺脫這種生活，為自己創造一個外界的喧鬧聲只能隱約地傳到他耳朵里的特殊環境時，他也許能夠活下去而不感到過分痛苦，因此我們看到他有時躲避這個使他感到痛苦的世界，去尋找孤獨。但是，如果他不得不投身到混亂的人群中，如果他不能細心地保護他病態的敏感不受外界的沖擊，那么他很可能感到痛苦多于愉快。因此，這種機體對自殺的念頭來說是一塊有利的土壤。

由于他的神經系統極端敏感，所以他的思想和感情總是處于不穩定的平衡狀態。因為最輕微的感受也會在他身上引起異常的反應，所以他的心理結構不斷發生劇烈的變化，而且在這種不間斷的變化的刺激下不能固定為某種確定的形式，它總是在變化。

在一個有確定組織的社會里，個人只有在具有同樣確定的心理和道德素質的情況下才能自立。然而，這正是神經病患者所缺少的。”

希望每個人都珍惜生命，都明白自己活著的意義卻不會為其困擾。

2018更新：

公眾號：burgerzoo? “這里沒有現實世界。希望你能讀到開心。”