這篇文寫于幾年前，20歲生日的時候。文筆或許稚嫩，但至今讀來，心情還是那樣真切。多少年后再看，依然感激當(dāng)初那么認(rèn)真努力的自己。
在有風(fēng)吹過的九月天，看見那張熟悉的臉。
嗯，親愛的，是你么——
簡單的馬尾，牛仔褲，帆布鞋,和許多青春張揚的高中生一樣，在放學(xué)時收拾簡單的雙肩包，走過那片依舊青翠的綠草地的時候，一臉陽光，照亮了九月的天空。
那個時候，還是一副天不怕地不怕的樣子，自戀的不可救藥，卻也自卑的無人知曉。
你說，生命總是美麗的。于是你總是想起你的童年。田野，河流，山巒，孩子的歡笑，還有那些無與倫比的夕陽，是你小小世界里不可磨滅的記號。
你說，我只做我自己。所以你在某些事情上總是表現(xiàn)出近乎偏執(zhí)的執(zhí)著。你固執(zhí)地相信童話，相信一切美好的事物，縱然遭受無數(shù)人和現(xiàn)實的質(zhì)疑，你依然微笑著堅持。
事實證明其實真的是你太過幼稚，只是，現(xiàn)在想起，還是慶幸那個年紀(jì)的你能夠擁有自己足夠強大的信仰，即使可笑，也伴隨著你走過了那么多年或明亮或暗淡的時光。
你知道你的痛苦和希望，所以，你選擇了微笑著堅強。
你在你的世界飛揚跋扈，也時常在你的心里默默地哭。
你說，誰的天空沒有城。
遇見，18歲的你
都說18歲是一個具有重大意義的年齡。其實你并不是很理解這樣的定義。就是因為法律規(guī)定的，18歲成人禮么？那美國的16歲成人禮又該怎么解釋呢？這世界好像只有一個地球，而我們同為這個星球上的生物。這樣想起來，又不過是一道理論辨析題而已。
只是，你沒有想到，你的18歲，真的就是以那樣令人驚異的方式到來，讓你就那樣措手不及地，一夜長大。
有時候往往很多事情帶給人各種情緒，只是在它們來臨之前而已，真正身處其中了，反而會神經(jīng)麻木，沒有了感覺。
所以兩年前的今天，你才會那樣淡然地面對這個在別人看來并不尋常的節(jié)日吧。因為，起初，你也并不知道這一天會發(fā)生什么的。面對未知事物最好的辦法是坦然相迎，你好像很早就知道了這個道理。
早上起來從宿舍走到教學(xué)樓的時候，你看見學(xué)校外面的西大山和往常一樣美，它總是在那里，像一幅畫一樣見證這個校園里的一切，一年一年，一張張青春的臉孔來來去去，不知疲倦。你想起那一個夜晚看見的星星和月亮一起給你的微笑的臉，不禁幸福滿滿。
瞧，你總是這樣，為莫名的事情感到高興，就像那個時候的你，才剛剛長大一些，也開始為了一些莫名的事情煩惱一樣。成長，似乎總是一件讓人變得矛盾的事情。
走過教學(xué)樓一樓的時候，你又經(jīng)過了那個黑板。其實你本不必從高一的教室門前經(jīng)過的，可是你總是喜歡這樣，去看看那片黑土地是不是又有什么美麗的風(fēng)景。
只因為高二的時候，一度處于迷茫期的你曾在這里看到這么一句話：“請擁抱著夢想一路前行，請等待有一天將和你并駕齊驅(qū)的我。”
你總覺得那是一個來自遙遠(yuǎn)未來的聲音，有一種神奇而偉大的力量，在那樣灰暗的日子里，給你送來了最真誠的安慰。
于是，你在厚厚的日記里給它回音：“我一直在路上，笑容純真，心懷夢想，只為有一天，讓最好的自己和你相遇。”
如此，莫名，感動。
盡管后來你每一次和朋友講這件事的時候，自己都覺得有點無厘頭。然而那份感動，如今想起依舊溫暖如昔。這樣，便也是給自己最好的禮物了。
趕到教室的時候，只有幾個人在而已。從抽屜里拿書，發(fā)現(xiàn)了靜兒她們早早送來的禮物，你微笑，沒有拆開它們，卻只是拿了那小小的信箋來看，在這個初秋安靜的早晨，內(nèi)心陣陣暖意。
玲經(jīng)過你教室門口的時候，招呼你出去，給了你兩個溫?zé)岬牟枞~蛋，你覺得這是再好不過的禮物，就像這些年來一直互相溫暖的時光，總是叫人感動，暖暖的，在無意間填滿你的心房。
上午上課，下課，雙兒本來和你座位已經(jīng)換開，卻還是記得，課間悄悄給你可愛的娃娃，對你說生日快樂。這個美麗善良的女孩子，總是有一種特別的氣質(zhì)，讓你覺得欽佩而感動。可是啊，冬天的時候，你竟然忘掉了她的生日，這件事情，讓你心里內(nèi)疚了好久。
從初中開始，幾乎每年你的生日都是一半學(xué)校一半家里過的吧。呵呵，這樣多好，說到這個，你又開始不知廉恥地幸福滿足偷著樂了。這天也是，中午放假，就可以回家了。
坐在公交車上看著這個小城的風(fēng)景在眼前旖旎而過的時候，你的心里總是沉靜而滿足的。你知道這樣的時光也許以后某一天甚至?xí)蔀樯莩蓿阅憧偸翘貏e珍惜這高中生活的最后一年，也格外用心地想要記住和這個美麗的小城有關(guān)的一切。
寫到這里，忽然想起前幾天看見一個朋友寫的一句話：“多年前踏上列車的那一刻，我就知道，從此故鄉(xiāng)于我而言，只有冬夏，再無春秋。”那個時候的你，大概還是不能夠完全理解這樣的無奈和心酸的吧。
換車的時候，在擁擠的人潮里，你恍惚聽見有人喊你的名字。回頭，隔著人群看見一張熟悉的臉。那是初中時曾坐在你前座的男生，如今已長成高高大大的男孩，皮膚黝黑，一臉陽光，拿著籃球遠(yuǎn)遠(yuǎn)地對你說生日快樂，你沒有回應(yīng)，看著他笑，想起三年前的他，還有三年前的很多人，才發(fā)現(xiàn)時間真的是匆匆忙忙走過了，那些你曾經(jīng)喜歡或者想要逃離的時光，也終于在你不知不覺的時候變成了過往。
剎那間，有一種不知是想要哭還是笑的沖動。
半路下雨了，很大的雨。下車的時候，已經(jīng)是傾盆大雨的樣子。一向謹(jǐn)慎的你這天竟然沒有拿傘，你望著還很陰沉的天空，知道這雨是絲毫沒有要停的樣子。
于是硬著頭皮沖進(jìn)路邊的小店,很容易借到了一把大而堅固的傘。走進(jìn)雨幕中的時候，內(nèi)心還是很感激的。雖然你很喜歡晴天，卻也總是盡量不讓雨天影響你的心情。
馬路上的雨水已經(jīng)能夠沒過你的腳踝，鞋子和褲腳很快就濕掉了。本來只是幾分鐘的路，這一天，你卻走的格外艱辛。雨水斜打著鉆進(jìn)傘里，打濕了你的衣裳，你開始覺得絲絲涼意。想起這些年來獨自走過的時光，那些幸福和辛苦一齊涌上心頭的時候，你再也沒有忍耐住，哭了出來。
你第一次覺得，下那么大的雨也是一件很好的事情。
……
到家門口了，看到奶奶，你突然發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)那么多白發(fā)了。記得小的時候你總跟奶奶一起，她還是很精明能干的樣子。而這幾年，你住宿在校很少回家，才發(fā)現(xiàn)那個昔日對你那么好的人，如今已被時光摧殘到這般讓人心疼的模樣。
簡單地打了招呼，還好，她沒有發(fā)現(xiàn)你滿臉淚水窘迫的樣子。
奶奶不和你住，回到家的時候，你才發(fā)現(xiàn)家里沒人。習(xí)慣了沒有爸爸媽媽在家的生活，這樣的日子，也就不覺得奇怪了。
可是這天，卻出奇地難過。
玲說得對，你是一個不喜歡讓人擔(dān)心太多的孩子，所以從來不會過于夸大自己的悲傷。難過的時候，你只是一個人靜靜地坐著，想很多事情，或者，什么都不想，只是那么靜靜地坐著。
發(fā)現(xiàn)自己沒有吃午飯肚子很餓的時候，已經(jīng)不知道是多久以后了。你想起那兩只茶葉蛋，這個時候已經(jīng)涼了。于是，一邊吃著，一邊，又不知不覺哭了起來。你瞬間感受到了真正的友情是什么。也許就是這樣，無關(guān)這個世界的喧囂和熱鬧，只是那么一份你知我知的真心溫暖而已。
晚上照例寫了日記，你說，你很想念爸爸媽媽。你知道他們很愛很愛你，很想他們一直在你身邊，可是這些年來，為了保持一份好的工作，他們不得不在另一個城市和你一樣，奮斗著。為了不同的目標(biāo)，卻是一樣的愛。
回頭看這一天的時候，你忽然覺得太多感慨。那些溫暖的，疼痛的，在同一天里連續(xù)上演，就像這些年來經(jīng)歷過的所有時光。
夜幕降臨的時候，你沒有再留戀什么，只是覺得很累很累，這一天，像是經(jīng)歷了許多事情，讓你不得不迅速成長起來。
早早睡去。
你想，也許，從明天開始，你就要面對不一樣的人生了。心里卻不再懼怕。
你知道，你不得不長大了。
你看，那個時候的你，還是多么勇敢而堅強。而現(xiàn)在經(jīng)歷了兩年的時光，你知道有些東西你學(xué)會了，有些東西你遺失了。而那個18歲的你，再也回不來。那個笑容簡單心懷夢想的孩子，現(xiàn)在的我，是你曾經(jīng)夢想過的模樣嗎？如果那個時候的你看到我現(xiàn)在的樣子，是滿心歡喜，還是悵然若失呢？……
我無法得到答案。但是，也不得不接受這樣的成長了。也許。每個人都是這樣，竭盡全力也無法完全長成自己喜歡的模樣吧。
那么，我依然感激，時至今日，我還能擁有這樣一份記憶，還能夠用同一支筆寫下兩個時空里相同而又不同的自己。
親愛的，生日快樂。
再沒有誰，像你給我傾世繁華的溫暖
這是我第一次落筆寫你吧。
這么多年了，第一次，拿起筆，認(rèn)認(rèn)真真，寫我們的故事。
朋友們都說我會寫很溫暖的文字，會把所有那些經(jīng)歷過的美好與感動，用自己的筆記錄下來，可是，可是，我卻從來沒有真正寫過一段關(guān)于你的文字。
而事實上，一起走過這么多年或明亮或暗淡的時光，你明明早就成了我生命里除了爸爸媽媽以外最最重要的人……
那么，我在吝嗇什么呢……呵呵，好吧，我承認(rèn)，是我的筆太平凡，寫不出那么好那么好的時光。
那些，有你的時光。
“第一次見面看你不太順眼……”
就在前天你還說，已經(jīng)記不起我們的相遇，只是覺得，我們好像已經(jīng)在彼此的生命里存在了很久很久。
可是，我都還記得喔，嘿嘿，這個時候，可不可以說你其實比我更笨，這么重要的情節(jié)都不記得。
╭╮（︶︿︶）╭╮！
其實一直都覺得，每個人生而存在于這個世界，在世界不同的角落，其實是有很多個自己的。只是因為我們沒有那么多的時間去了解每一個人，所以，很多時候即使遇見了，也只會因為沒有足夠的時間去了解而擦肩而過。
那我是得有多感激上帝，讓我和你有足夠的時間去了解彼此才能和你一直走到現(xiàn)在。不然打死我我也不會相信我會和初見時那樣跋扈的你成了這么好的朋友的。
只記得喧囂的教室，你和那個調(diào)皮的男生吵到不可開交，一副不可一世驕傲的樣子。到了最后撕掉他的書，自己卻趴到桌上哭的一塌糊涂。
可是后來袁老師竟然讓你做了班長，那個時候我覺得這件事情真是不可思議。天曉得那個時而嚴(yán)厲時而和藹的老師怎么想。雖然事實證明他的眼光是正確的，可是那個時候的你，卻似乎因為很多不一樣的眼光受了不少委屈吧。那么要強的你，卻似乎從來不曾說起。
這么多年，那股勁頭好像也還是一點沒變。整天一副天不怕地不怕的樣子，其實過的好不好，只有自己知道。
后來也許是因為文字結(jié)緣。一開始，性格迥異的我們，在那個偌大的班級并沒有多少交集。
可是漸漸的，寫紙條，到空曠的天臺看書，說話，慢慢的，我們就走進(jìn)彼此的生命了。
13歲，還是小孩子的年紀(jì)，像是夏日午后新開的荷，所有的心思都簡單到透明。
今年夏天在家的時候，我翻出一個小盒子，里面裝有所有從小學(xué)到高中畢業(yè)收到的信件和小紙條。當(dāng)然，其實最多的就是和你寫的信，這么多年，厚厚的一摞，我都留著。包括最開始的那張，就是13歲的時候，我寫給你的，明明是你寫給我的訴苦的信，卻拒絕了我的關(guān)心，還說什么自己是一直漂泊的小船，不會有港灣可以停靠。打下這幾個字，我瞬間就覺得好笑了。你瞧，那個時候的你是多么固執(zhí)，明明帶著一點點不安和期盼，卻仍然驕傲的不可一世。要是你現(xiàn)在敢對我說出這樣的話，你看我不找你算賬。
后來的三年初中生活，一起走過，還是寫信的時候多于在一起說話的時候。初三分班，也真正開始發(fā)現(xiàn)那份友誼的純粹，很多貼心的話都是在那個時候說出來，也漸漸發(fā)現(xiàn)在那個競爭激烈的學(xué)校里這樣簡單的友誼是多么珍貴。
接著就高中了啊，呵呵，是不是像記流水賬一樣啊？你肯定讀的不耐煩了。可是，我就是要寫，因為真的覺得這么些年有你在身邊，那些走過的日子才不會那么蒼白。
還記得高一的時候嗎？16歲生日，你說，你一定要每天都開開心心的，不開心的時候要記得，我的那份快樂，也寄存在你這里。這句話，我一直記得。也總是會在不同的時間不同的場合記起，感動滿滿。
話說，16歲，都是好幾年前了呢。不知不覺間都和你過了這么多個生日了。沒有生日禮物，也還是覺得彼此的祝福最暖心。
雖然高中沒有在同一個班，還好離得不遠(yuǎn)，我可以在早餐結(jié)束的時候從你教室門前經(jīng)過在窗前喊你一聲，你也會在早上到學(xué)校的時候從家里給住校的我?guī)責(zé)岬牟枞~蛋。
有時候見了面你抱一抱我，我知道你受了委屈。不去問，只是會告訴你我還在你身邊，希望能給你一點簡單的安慰。
一起從初中就好的朋友，好幾個，后來也一直在同一個學(xué)校，可是很多問題是我們彼此不說都會知道的。這樣那樣的原因，終究使那些本來就不純粹的漸漸遠(yuǎn)去，時間給了我們最好的答案。而我慶幸最后的最后不是自己一個人去面對這世事無常。
高中那片操場，除了上體育課之外，其實沒去過幾次。記得最多的就是和你像傻子一樣在操場上找四葉草。傳說找到四葉草的人會幸福一生。你總是能很幸運地找到很多。我好像從來都沒有找到過，唯一擁有的幾枚，都是你送給我的。后來畢業(yè)不知道放到了哪本書的夾層里找不到了，那些綠色清晰的青春的紋理卻在腦海里至今清晰。
你在學(xué)校外面租的小屋，我去過好幾次，兩個笨蛋，做了一些看起來不可思議其實味道還不錯的飯菜，一起吃的不亦樂乎。
最后高三一年，很艱苦的日子。一起吃過很多早餐。你知道我一到冬天就會變的手腳冰冷，所以每次在走廊里見我，都會拉著我的手給我暖暖。走在一起的時候，你把手套給我，或者把我的手塞進(jìn)你的大口袋的時候，我沒有告訴你，我眼角里流出的淚。
那是記的最深的，永世不能忘記的，你給我的溫暖。
還有后來，后來……
高中畢業(yè)的時候，你喜歡上我認(rèn)識的一個男生，你告訴了我，我很是歡喜，其實覺得你們很配的，也許就能很幸福了呢。
那天，一起騎單車出去玩，又講起他。我很沒腦筋地說了那個男生如何如何幫我，其實是想說他為人很好，卻被你敏感地誤解。本來是很輕松的話題，你卻突然很認(rèn)真地跟我說：“如果他喜歡你，我這輩子都不會再提起這個人了。”
那一刻，你不知道我心里多么震撼。那感動，至今清晰。
你明明就是在說我比他重要啊。
下坡時耳邊的風(fēng)呼嘯而過，你在前面不回頭地走，我在后面，心情忐忑。
如果你回頭，一定可以看見我的感動和堅決。
我想說，親愛的，要是我我也會這么選擇，你會信么？……
不需要太多的話語，也不需要事事俱知，就這樣，一直都是你在我心里，我也明白你的感受。
那么，親愛的，這么多年，謝謝你，給我傾世繁華無與倫比的溫暖。
我愛你，比愛情還要愛。
等我老了，能不能像你們一樣幸福
看過很多美麗的風(fēng)景。
卻都沒有他們的真切而叫人羨慕。
她和他相親認(rèn)識，后來他告訴她，他對她一見鐘情。
她生的標(biāo)致，他卻相貌平平，也因此，他很珍惜她。他把她當(dāng)寶一樣去呵護(hù)，她也把他當(dāng)做最堅實的依靠。
在一起的時候，他會很努力地工作，給她最好的生活。她生病了，不管他們前一秒如何冷戰(zhàn)，他也會拉下臉來噓寒問暖，倒讓她覺得是自己不對。即使人到中年，他還是把她當(dāng)做孩子一樣寵著，一家人出去玩，人多的時候他會拉著她的手。她想法單純，他也會黑著臉罵她笨，轉(zhuǎn)而看她不開心，他又會開玩笑似的逗她開心，弄得她哭笑不得。
在一起的時候，她會細(xì)心照料他的所有，給他最貼心的溫暖。一個家，教她里里外外收拾的干凈利落，她是他最好幫手。他拿不定主意的時候，她也會給他給好的建議。他累了，生病了拖著不去看醫(yī)生，她也會很嚴(yán)肅地拉他去醫(yī)院。她說，他是她唯一的最大的依靠。
不在一起的時候，他給她發(fā)短信，打電話，她笑話他的錯字，轉(zhuǎn)而寫下更多溫暖的回應(yīng)。
他們生活簡單，有時艱難，卻幾十年溫暖不變。
他是我的爸爸，她，是我的媽媽。
其實是很久以前就想寫這段文字了。
那個午后，暖暖的陽光。在異鄉(xiāng)接到他們一起打過來的電話。明明我是女兒，他卻像個孩子一樣對我說，她給他買了身新衣服，是平時衣服幾倍的價錢。看的出來，他很開心，因為她對他的在乎。她搶過電話說，他也給她買了很漂亮的圍巾，卻不舍得給自己買，所以她才自作主張去給他買了衣服……我在這邊笑話他們小孩子氣，心里卻是滿滿的感動。這么多年了，還是這樣簡單純粹的感情，真的叫人嘆服。
又想起那一年媽媽胃病突發(fā)，那天來了客人，媽媽硬撐著做飯，爸爸就不時到廚房幫忙。喝了西藥不見效，第二天爸爸就去老中醫(yī)那里求了方子，買了中藥回家。偏偏那個中藥要自己碾碎和蜂蜜做成丸狀才能吃，我就看著爸爸那么認(rèn)真地在院子里研著藥材，那個盅藥的鐵棒，我拿了一會兒就覺得手酸疼，爸爸笑著說我笨，就接過手去自己在那里很認(rèn)真地磨……已經(jīng)不是夏天的季節(jié)，爸爸卻累得出了汗，那一刻，我忽然覺得媽媽是那么幸福。
前年冬天的一個夜晚，聽到外面馬路上的聲響的時候，我和媽媽正在家里看電視。媽媽本就不是遇事不管的人，拉著我去外面看個究竟，才發(fā)現(xiàn)外面下起了小雪，一輛車不小心開到了河里。去隔壁叔叔家叫了爸爸出來，其他人聞訊也就都趕了出來，可是站在河邊，大家都沒有下河救人的意思，眼見著雪越下越大，車?yán)锏娜嗽谇缶龋瑡寢屖紫认铝撕影叮D(zhuǎn)過頭來，向爸爸伸出手，說：“幫幫人家吧！”這樣，那場救援才開始進(jìn)行。在救護(hù)車趕來之前，一行人就把人從車?yán)锞攘顺鰜恚活櫵麄冋f臘月見血不吉利的說法，媽媽主動說把人先背到我家里暖暖，換身干的衣服。后來救護(hù)車晚到，媽媽又立即讓爸爸他們背著傷者先往醫(yī)院方向趕。后來，在大雪里挽著媽媽的臂彎看著他們在雪夜里前行的背影的時候，我回想著這整個事件中媽媽鎮(zhèn)定決然的樣子，忽然明白了爸爸為什么那么愛媽媽……
還沒有猜透愛情是怎樣一種東西。但是我想，最真的感情，就是這樣吧。和呼嘯而過的歲月無關(guān)，和轉(zhuǎn)眼即逝的時光無關(guān)。任時間飛逝，那份感情卻依舊溫暖新鮮，兩個人彼此信任，理解而相互支持，就沒有走不到的明天。
我很感激有爸爸媽媽陪伴走過的這20年，我所得到的，不僅僅是最好的呵護(hù)下的成長，還有他們言傳身教，關(guān)于愛情，關(guān)于家庭，所有幸福應(yīng)該有的模樣。
寫到這里的時候，又想起爸爸看到我寫過關(guān)于他的文章發(fā)表的時候，拿去跟媽媽炫耀的樣子，不禁笑了起來。
過生日最容易想到的就是爸爸媽媽，這個假期卻不能陪他們過了。
老爸老媽給了我最好的愛和期待，這么多年容忍了我的固執(zhí)和任性，余下的日子，就讓我給你們最好的愛和關(guān)懷。
那么，等我老的時候，能不能像你們一樣幸福？
在路上
18歲的年紀(jì)已經(jīng)走過。那些年的單純和倔強，刻在風(fēng)的衣襟上。
站在一字打頭的那些歲月的末尾上，我開始重新審視這個生活了近20年的世界。
又聽見那個熟悉而遙遠(yuǎn)的聲音：
“我一直在路上，笑容純真，心懷夢想，只為有一天，讓最好的自己和你相遇。”
于是，開始獨自去遠(yuǎn)方，不同的地方。坐火車，看窗外的風(fēng)景變換，內(nèi)心里的自己，時而安靜，時而，碎碎念。
于是，開始讀很多關(guān)于遠(yuǎn)方的書，不同的世界。寫字，用自己喜歡的姿態(tài)，在很多寧靜的夜里，和自己對話。
我知道很多事情我無法改變，也知道很多時候必須堅強。所以，我希望我是我自己的模樣，而不是任何人的模仿。
其實，看得久了，會覺得這個世界本來就是自己想象的樣子。只是很多人習(xí)慣了接受別人的想法，不去思考就把那些固定的思維定格而已。
之前看過一篇文章，說，并不存在“遠(yuǎn)方”這種東西。
太寄希望于遠(yuǎn)方的人，其實是因為沒有脫離現(xiàn)實的勇氣，他們的遠(yuǎn)方，永遠(yuǎn)就只能稱之為遠(yuǎn)方。
而那些行動派則更能明白旅行的意義。說走就走，生活要的就是這樣一種行動力。
想想也是，走起來的話，那么，腳下的，就都能稱之為路了。否則，不管你有多么強大的夢想，你永遠(yuǎn)也不會是在路上，足下的，只是土地，沒有方向。
生活本來很簡單，學(xué)會簡化才會更容易快樂。人一長大就開始有了各種煩惱，其實也是因為想的多了吧。所以，想不明白的事情，我總是告訴自己不要想太多。也許收獲，也許失去，走過了，那份感受就真真切切是屬于我的，是我用自己的選擇換來的。
以前也會這樣告訴自己，總有一天，我會去我想去的地方，看我想看的風(fēng)景。可是后來慢慢發(fā)現(xiàn)，其實已經(jīng)并不那么在乎去的哪里了。因為忽然明白，自己想要的不過是在路上的那種感覺，那個全新打理過的自己。那么，即使不在路上，只要總能保持一種流動的狀態(tài)，也就離所謂的遠(yuǎn)方不遠(yuǎn)了吧。
不知不覺20年過去，如今考上了一所自己其實并不十分中意的大學(xué)，在海邊的城市開始了不一樣的生活。回想這20年來走過的點點滴滴，會有滿足，會有遺憾。那些記憶的片段拼接成一幅壯麗宏偉的畫面，我忽然覺得自己是那么渺小，在這樣迅疾而過的時光里，顯得那樣無力。
我喜歡那個可以無拘無束快快樂閃閃亮的自己，也心疼灰暗歲月里孤單無助安安靜寂寂然的自己。
可是經(jīng)歷了許許多多別人知道或者不知道的過往，能夠走到今天，在九月的天空下享受著數(shù)年來從未變過的暖暖陽光的時候，我看著頭頂那方藍(lán)而廣闊的天空，還是覺得時光待我如此廣博而深厚。
依然感激。
我會一直，在路上。
