十五歲輟學在家的我，一股茫然，一股無望，那個時候聽了許多廣播里面發家致富的信息。于是跟父親要了二十元買了無根豆芽的信息包。結果一個多月了還沒有收到包裹。父親的嘮叨，整天在我的耳旁，讓我忍無可忍。在一個早晨，我到姑媽家之后，偷偷的離家出走了。姑爺姑媽包括表哥，到我家去找我，父母才知道我不見了。沒有跟任何人說我要去哪里。我坐上了去武漢的大巴，一個人游走在大武漢的街頭。

我一直以為自己是不受重視的，家里有我沒我，對于父母來說都是一樣的。我在外面不會知道家人是怎樣的擔心著我。跟陌生人問路，站在威嚴的楚天廣播電臺的門口，看著站崗的門衛望而卻步。那寄出去的二十元錢找誰去要？向一個陌生的老者訴說自己的遭遇，被好心的陌生老人請吃了一碗面條。后被陌生老者送到了派出所。派出所的人給我買飯，安排我到招待所住宿。

在招待所醒來，一大早，我茫茫然，舉目無親，何處何從？在外面流浪了兩天的我，搭車回到了自己的小村莊。進村的路口，正好遇到了準備出門去找我的媽媽。我惶惶然，生怕媽媽劈頭蓋臉的一頓罵，我像個做錯事的孩子，等待媽媽的責罵。可是，我錯了，見到我的那一瞬間，媽媽紅了眼眶，哽咽難言，從來沒有在我面前表現軟弱的媽媽，盡然喜極而泣，一疊連聲的說：“回來就好，回來就好，正準備去你舅媽家看看你有沒有去的？”我不在家的一晚，父母整晚都沒有怎么睡，害怕我有個什么閃失，害怕我做傻事，害怕我再也不回家。每個孩子都是媽媽的心頭肉，少一塊，那無疑是割肉般的疼。

十八歲的時候，第一次出門打工，三個月，只是寄了一封無字書。過了好多年，母親一直記得這件事，問我當時是怎么想的，是不是對父母有意見，知不知道，家里人擔心，卻得不到我一個字的信息。而我卻認為，無字就表示一切都好，沒有什么說的。就好像現在的兒子，經常對我們說的一句話就是：“無語。”

兒子現在就跟我那時一個年紀，也是一樣的叛逆。所不同的是，他使勁的要掙脫束縛，是因為我們沒有把他當做平等的大人看待，總像對待孩子一樣，處處教育他。他說，他不是我的附屬品，是一個完完全全的人，什么時候地位平等了，什么時候才會平等的對待我們。我說，休學就意味著成為了社會人，不讀書就要干活，自己養活自己。他說：“好，今后不要你們一分錢，即使餓死了，也不要你們管”。對于他賭氣的話語，我即心疼又心酸，一時哽咽難言，偷偷的躲在廁所里面痛哭了一場。

孩子是自己生自己養，真的就好像自己身上的一塊肉，舍不得割離，即怕他受苦受累走錯路，又怕他懶惰不成人。愛之深責之切，時時叮囑，刻刻關心。而他卻嫌我們束手束腳，嫌跟我們有代溝，嫌我們的思想落伍。出門之后不主動跟我們聯系。小時候整天黏在我身邊喊“媽媽、媽媽”的兒子，現在喊爸爸媽媽的次數變得越來越少了。

回憶過去的自己，看看現在的兒子，仿佛就是一個輪回。好在，兒子比我那個時候更有目標，他休學是因為自己不喜歡的專業，而且自己剪輯視頻賺錢。我的干預，我的擔心，顯得那么的事與愿違。我的理念是：要么讀書，要么去上班賺錢，被他堅決的反對。他一個人住在租住的公寓，19歲的年紀，獨來獨往，只是一臺電腦幾步手機，我怕的是他沉迷網絡，跟社會脫節，成為一個四體不勤的宅男。而他卻說，他有自己的思想，不要我們管這么多，自己過好自己就行了。

是啊，自己過好自己，我們每個人都要自己過好自己。想想我的父母七十多歲了，兩位老人在農村種地，自給自足，小病小痛自己扛，大病大災住醫院，兒女都在遠方，除了出錢，其他的都幫不上什么忙。

現在輪到我們自己了，子女都在遠方，真的閑下來覺得冷清孤單，多么想有個孩子在身邊，難受了有人問候一聲，病了有人倒一杯熱水。可是，孩子們各有自己的理想，他們怎么能理解我們做父母的私心呢？住在一起的時候磕磕碰碰，翅膀硬了，便都飛走不回頭了。這也是一代一代的輪回。

對照自己，想想父母，兒子的叛逆，感覺也微不足道了。過好自己，這句話就是最好的真理。不管是誰，老人也好，孩子也罷，包括我們，都要過好自己。

人類都是一個一個的輪回，不管什么年代，不管什么家庭，遇到的事情都沒有十全十美的，遺憾是人生的常態。多想想自己年輕時候做的事情，也能看淡現在兒子對我的態度了。