我不懂自己的迷茫，卻在無數(shù)個(gè)轉(zhuǎn)角看到了迷茫的原形。
人生需要經(jīng)歷生離死別的考驗(yàn)才算完整的，平時(shí)的不癢不痛可以讓自己選擇安逸的生活，往往在最危險(xiǎn)的時(shí)刻，我才知道什么是該放下，不然連跑的力氣都沒有，什么是最重要的，這樣才會(huì)朝向重要的方向使勁往前跑去。也許你會(huì)說我還沒有這樣的危險(xiǎn)時(shí)刻，不過可以從身邊的那些經(jīng)歷過癌癥、判刑、創(chuàng)業(yè)失敗的人中得到一些相似的答案，其實(shí)我也經(jīng)歷過這么一件不怎么快樂的時(shí)光，經(jīng)歷了才發(fā)現(xiàn)淚水背后的清澈。
萬事的開始都是從簡單開始的，一個(gè)美好的目標(biāo)，一晚上的激情，幻想過改變世界的無數(shù)篇章，只是慢慢地發(fā)現(xiàn)沿途的風(fēng)景豐富了自己的視角，以為見多識(shí)廣，緊緊擁抱這世界，讓我的欲望和貪婪等弱點(diǎn)得到盡情的綻放，把舒適、美好當(dāng)做幸福的人生，可曾想過最初的那個(gè)方向嗎？懶得去想，我不知道的是這樣的迷茫在我的暗處一直悄悄的成長。
有一天，一種迷茫出現(xiàn)在我正常的生活中，那是在我選擇大學(xué)志愿的時(shí)候，我選擇了一所父母推薦的專業(yè)，而沒有選擇最開始的那個(gè)想法，我當(dāng)時(shí)只看了一眼，沒太在意，天時(shí)地利都不好而已，忍忍就過去了，選擇繞道而行，以后的事誰知道呢？那些天，以為它會(huì)消失，沒想到它并未消失，時(shí)而出現(xiàn)，時(shí)而消失，每次看到都頗為無奈，反復(fù)好幾回，窗前的樹對我的一切好像無動(dòng)于衷，墻上的鐘呆板的一步一步走著，有時(shí)候會(huì)懷疑自己選的專業(yè)跟別人熱愛的專業(yè)沒什么不同，大學(xué)不就是用來享受的嗎？專業(yè)出來能賺錢養(yǎng)家就行，這個(gè)社會(huì)應(yīng)該現(xiàn)實(shí)點(diǎn)，我也可以選擇美好的專業(yè)，哪怕就業(yè)率很低，一生的快樂莫過于擁有了自己想要的東西，可惜我會(huì)覺得是自己的異想天開而已。
四年后，我出來工作了，穿著新買的西服，不知道是便宜還是太瘦，松松垮垮，鏡子前的那個(gè)人，發(fā)型換成三七分，整體的樣子跟之前有很大反差，終于可以上班賺錢了，心里還是有點(diǎn)迫不及待。被學(xué)校安排在一家小企業(yè)上班，看著老員工的圓滑內(nèi)斂，有時(shí)候我也害怕自己會(huì)成為一個(gè)讓自己諷刺的人，剛出來時(shí)的自己，一張白紙，遇到黑白會(huì)弄成紅綠，帶著年輕的稚氣走了不少彎路，時(shí)間久了，未知的迷茫也在不斷的壯大，它每次出現(xiàn)在我失敗時(shí)，我并不知道這是自己的錯(cuò)，它曾出現(xiàn)在年末時(shí)，讓我內(nèi)疚惆悵，我會(huì)怪這個(gè)社會(huì)的不公平，怪身邊的同事不給力，希望就這么被時(shí)間燒成了灰，發(fā)現(xiàn)自己年復(fù)一年還是原樣，工作三年下來，兜里的錢還不夠三個(gè)月的消耗，壓力越來越大，內(nèi)心像火燒一樣難受。
直到那天，陰云密布，我把工作辭了，我想回家靜靜，我實(shí)在忍受不了這生活，煩躁不安，內(nèi)心早已奔潰了，懶得去防備這虛情假意的人情社會(huì)，年紀(jì)也漸漸偏大了，還沒有得到自己想要的輕松自在，一些混的不錯(cuò)的朋友早已失去聯(lián)系，照照鏡子看著自己無神的面孔，會(huì)有點(diǎn)嫌棄，但又怕想多了。
經(jīng)歷了一個(gè)月的種種反思，有時(shí)候會(huì)很痛苦，但我發(fā)現(xiàn)自己像極了那句20歲時(shí)的心已死，卻等到70歲埋葬。很多時(shí)候都是逃避自己的缺點(diǎn)，按周圍人的眼光來看待生活，發(fā)現(xiàn)自己越過越乏味，都是愛慕虛榮的樣子，對周圍的印象是有錢就對你好，沒錢就悄無聲息。試圖總想改變自己，做到最好，想讓他們刮目相看，卻總是大失所望，最后只是能快樂就好。無聊時(shí)找朋友玩玩，唱歌開房，享受刺激帶來的充實(shí)感。面對這些年的荒廢，我竟無言以對，而我又不想繼續(xù)這么沉淪下去。
躺在家里的床上，腦海里浮現(xiàn)過童年時(shí)的種種期盼，晚上偶爾會(huì)夢到美好的情景，真希望不要醒來，如果當(dāng)初走的是自己喜歡的那條路，那現(xiàn)在是不是會(huì)好很多？如果再給我一次機(jī)會(huì)一定要選擇自己喜歡的方式。
迷茫又出現(xiàn)了，這次防不勝防，我這次回來不小心感冒了，期間吃了藥，但是一個(gè)月都沒好，想想是不是有其他什么病沒發(fā)現(xiàn)，于是就去大醫(yī)院看看，醫(yī)生直接詢問我有沒有不檢點(diǎn)的性行為，我羞澀的說沒有，然后又問我其他的一大堆，問了差不多十分鐘后又問我最近有沒有相關(guān)的夜生活，我說有過，然后就讓我去抽血檢驗(yàn)等報(bào)告，那一刻的心好像不屬于自己，冰涼的猶如死去。
回來跟家人說了看病的結(jié)果，之后天天被老媽在身邊阿彌陀佛保佑平安，其實(shí)我不知道誰比我更著急知道這結(jié)果是真是假，真希望不是，這么多錢哪里找去？但如果是假的，我會(huì)跟那醫(yī)生急。
我時(shí)而著急的等待報(bào)告結(jié)果，時(shí)而后悔，如果當(dāng)初不這么隨意多好，時(shí)而迷茫，可惜我已經(jīng)沒有退路，夜里失眠幾回，美夢不在，神志恍惚，看著窗外的月亮，孤獨(dú)的憂傷，這日子簡直有些過不下去了。
等待報(bào)告的第二天晚上，我已經(jīng)全身無力，眼睛無光，突然想起了之前遇到的迷茫，對比這次的迷茫，真是大巫見小巫，那時(shí)候要是能當(dāng)場解決掉，如今就不會(huì)那么多煩惱了，我童年時(shí)的愿望很簡單但很不平凡，就是想做與眾不同的人，可惜那時(shí)候沒有去堅(jiān)持這個(gè)美好的初衷，現(xiàn)在我不是還活著？哪怕我得了艾滋病，我也要讓自己的最后時(shí)光找回自己真正想要的。這一晚我什么都沒想，靜靜睡了一覺，早上醒來，發(fā)現(xiàn)自己的感冒好了，特別神奇。
抱著最壞的打算去拿報(bào)告，準(zhǔn)備迎接新的開始，我發(fā)現(xiàn)自己的心情變得輕松起來，準(zhǔn)備開始治療艾滋的人生，我相信自己能活下來，因?yàn)槲乙c眾不同。排隊(duì)領(lǐng)檢查報(bào)告，等到喊我的名字時(shí)，我心里一咯噔，但馬上微笑面對，當(dāng)我看到自己的檢查報(bào)告上寫的是正常感冒時(shí)，我不太相信，拿手機(jī)拍了一張照發(fā)給家人看下回復(fù)我是不是真的，這場突如其來的“大病”好像給自己開了一場玩笑，
回來的路是漫長的，想起過去的種種不悅，現(xiàn)在看起來都不算什么，這場意外讓我更相信是一次生命的洗禮，讓我看到了美好的人生。
路，還在走，迷茫一直都在，你是愿意把它當(dāng)做自己的朋友一樣友好的對待它，還是像拋棄的炸彈一樣放在容易忽略的暗處？
