想起一句話：這世間誰不是帶病生存。原生家庭的隱痛，成長中的遺留的傷害，無辜遭遇的詆毀或背叛------命運變著花樣向每個人發送傷痛，它讓我們郁悶憤恨，黯然自傷，不覺間心底已是霧霾一片。而真正能傷害我們的恰恰是我們最親近的人，因為其他人你根本不在乎，愛咋咋地！而我們最親近的人時常打著愛的旗號把我們一傷到底！

《家為何會傷人》這本書，列舉大量的典型案，深入剖析，透過現象揭示本質，句句戳中痛點，成人后的性格特征，思考方式，人際關系等都可以追溯到一個人的童年，作者以從業十余年的心理咨詢師的經驗，對夫妻關系，親子關系，性格完善提出很多指導性建議！

夫妻關系：我們習慣從自己的坐標體系出發，去推測，揣摩，評價甚至抨擊一個人，卻完全忘了，同一件事情，因為坐標體系不同，不同的人有不同的認識，家里主要處理的是感受，理解并接受彼此的感受是核心。偏愛批評，評價是阻斷交流的最常見原因。重要的不是發生了什么，而是對方是怎么感受的，想控制對方，對親密關系來說，是最糟糕的。世界在你眼里的投射，絕非世界本身，而是你自身！（《遇見未知的自己》里，印象深刻的是ABC理論，真正傷害你的不是事情本身，而是你圍繞事件編造出來的故事。所有外在的事物都是我們內心的投射，親愛的，外面沒有別人，只有你自己。）

很多時候，我們向別人倒苦水，其實只是想找個人說說話，并不是去尋求那個人的幫助。如果那個人只是傾聽，并表達出對我們的理解，這就夠了。假如那個人連珠炮似的給我們提出一系列建議，那么不管那些建議多好，我們都會覺得孤獨，甚至還有受傷害的感覺，于是不想再繼續這個話題！

不要把權利工作帶回家，在家里奉行珍惜原則，在工作中奉行權力原則。夫妻關系是家庭的定海神針，如果親子關系凌駕在夫妻關系之上，會產生常見的兩個問題，糟糕的婆媳關系，嚴重的戀子情結！丈夫和妻子之間的關系有優先權，做父母的切不可為了愛孩子而忽略配偶，父母關系是孩子心理健康的模板。而且也是孩子以后進入社會，與他人建立關系的模板。

親子關系：真愛是尊重孩子獨立的愛，在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要，懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長？被剝奪犯錯誤和改正錯誤的權利，也失去了長大成人的機會。（親子關系的觀點和孫瑞雪的《愛和自由》《捕捉兒童敏感期》一致）

存在等于被感知，一個人的存在感，來自于他的感受被另一個人看到。生而為人，對不起，從來沒有被愛看見，于是存在本身就是錯誤。

順從帶給個體一種無用感，并讓個體產生諸如“沒有什么事情是重要的”“生活是沒有意義的”等想法。順從對生活來說是疾病的基礎！

存在感弱的孩子，不利于形成真實的自我，導致一個結果，就是對別人的反應極度在意！

太聽話的孩子會有一種通病，缺乏激情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮！叛逆的孩子一般會有比較旺盛的生命力。

成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。

父母將自己的焦慮轉嫁給孩子，原因是自己的成長停滯下來。對自己能否適應社會產生巨大的焦慮。但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力！

孩子乖張的行為常是因為缺乏安全感，要恢復安全感，就必須給孩子無條件的愛。

被動攻擊最典型的例子是醫生的孩子常生病，教師的孩子不學習！

如果孩子沒有秘密，那么孩子永遠不能長大。

如果父母什么都替孩子做主，那么就是殺死孩子的生命！

每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。

一個人如果在童年只獲得了很少的安全感。長大后就很難再重新建立一個安全島！

性格，用心理學專業說法，即人格，即一個人內在的客體關系，即一個人內在的小孩與內在的父母的關系！你的客體關系模式可以改變，改變的方法是認識你自己！（《遇見未知的自己》里說到，情緒是一種能量，比如恐懼，焦慮，自卑，害怕等，這種能量會來也會走，但前提是你必須承認它的存在，你只有承認它，接納它，它才會走。只有找到膿包，醫生才能做手術。）

感受被看到，就是最好的治療。

承認自己童年的不幸，接受這個事實，最后和這個悲劇說一聲再見！

父母分三種，第一種父母，無論你做什么，他們都批評你；第二種父母，無論你做什么，他們都忽視你；第三種父母，無論你做什么。他們都鼓勵你！

18歲的年齡，38歲的智慧，一定會有綻放的青春！

陳文茜說“記得人生有兩條路，一條用來惜福，一條用來遺憾。如果你總是風聲鶴唳地看過去，生活只好讓你四面楚歌。”當我們享受了生活的美，也要接受她給的罪，就像郁郁蔥蔥的田野接受一場霜凍的降臨，像廣闊沉默的天空接受洇漫上來的積雨云，像樹木、花草、昆蟲、飛鳥等一切一切生靈萬物那樣接受四季輪回！