親子關系，可以說跟親密關系一樣，是我們這一生中最難修的兩大功課的來源之一。因為親子關系、親密關系都是我們最深層的、最有挑戰性的功課，所以在這個親子關系中要怎么樣看見自己，我想這里有幾個方向供大家參考。

我自己屬于晚婚晚育，35歲才結婚，40歲才要孩子，現在我的孩子還不到3歲。那從我要孩子這個過程，我有覺察到幾個點。第一個是，我們要孩子的心態是怎樣的？縱觀我自己的心態、包括我溝通的個案來看，我發現有幾個現象是可以值得我們去參考的，第一個就是有很多朋友都是奉子成婚，還有一些是不小心孩子就來了，還有一些就是被父母逼的；另外還有一些是受到家族的壓力，或者是社會大環境的壓力，就順勢要孩子了。很多現在在做父母的，當孩子來臨或即將來臨的時候，我們估計是沒有做好當父母的準備。因為我們從小到大就沒有哪一本書或者是哪一個課程教我們如何做一個合格的或者有智慧的父母。所以我們在親子關系中遇到一些狀況或者障礙，我相信是非常正常的。我們要在這個親子關系中去看見自己，好好覺察我們當初要孩子的心態。從這個部分我們就可以覺察到，自己是在做一個有準備的父母角色還是有點手忙腳亂的就進入到父母的角色。從我的觀察來看，大部分的朋友都是從手忙腳亂的狀態下進入父母的角色。相信很多的朋友，因為都是第一次做父母，沒有什么經驗，有手忙腳亂這個現象是很正常的，關鍵是，我們要在這個手忙腳亂的過程中覺察到深層的信息。

1、學會同理孩子

那從要孩子這個心態來看，從我們華人世界傳統文化來講不外乎幾個方面，第一個就是傳宗接代；另外一個方面就是看到大家有孩子了，不能落后，自己也要一個；另外的就是，不小心就來了，沒有準備好。我自己的情況是怎么樣的呢？我自己當初就是，想著要孩子的時候其實是不怎么想要孩子的，總是覺得自己都修得還不怎么好，自己修得還不怎么好還要生一個來折騰，那不就很麻煩嗎？我一開始是不怎么想要孩子的，所以我老婆要孩子的心態和熱情就比我積極多了，再加上家里面一些親朋好友的提醒、建議，所以我是在14年下半年年才開始認真去思考要孩子這個問題。那這個在心態上的轉變有發生什么呢？我當初想通之后，我最記得的心態是，生一個鏡子，就把孩子當成我心靈成長、當成我修行過程中的一面鏡子。我相信孩子的到來他會讓我覺察很多我以前覺察不到的人生狀態，或者是內心的心靈狀態。

從這個角度來看，這三年來我也確實在餞行我當初要孩子的一個覺性動念，就是把他當成一面鏡子。在這個過程中我確實從孩子的身上覺察到很多我以前覺察不到的自己，比如說作為父母這個角色的執著。一開始我們當爸爸媽媽確實興高采烈的，是很開心很感動的，可是當著當著我們就對這個角色賦予了太多色彩、或者說賦予了太多的意義，賦予了太多的要求。那我記得孩子出生之后的那份感動，我相信所有父母，孩子出生的那一刻的感動，是沒有辦法用語言來形容的，一個生命就這樣呱呱落地了，然后帶給全家人的那種溫暖、那種開心，那種充滿愛的感覺，我深信在我們一生中都是難以忘懷的。然后在執著于父母的角色當中，就覺得，我是你爸，我一天到晚都要干活，晚上要早點休息，所以在有一段時間的時候，就是洗澡的時候習慣性的想要安排他，就是要求他早一點洗澡、早點休息，這樣就讓我們大人也可以早點睡覺，第二天能有更好的狀態工作。那我想這樣的狀態也是很多父母經歷過的一個階段。可是孩子的心靈是很敏感的，他的障礙遠遠比我們少很多，也比我們清明很多，所以當我發出這樣的波動的時候，其實我的孩子是非常的抗拒，甚至覺得很委屈。然后有一段時間都不怎么理我，然后我下班回家從他開門后的反應，我就發現那一段時間我跟他有距離了，因為每天洗澡我都強烈的要求他早點洗澡。那時候他才一歲多，所以一歲多的小孩子就已經開始有自己的想法了，有自己的感受了。所以我觀察到這個現象之后就開始調整，以前洗澡就是“要洗澡了、要早點睡覺嘍，爸爸媽媽明天還要上班，要體諒一下哦”，我相信這些話很多父母朋友都有這樣的習慣。所以當我發現他跟我的距離感，他不跟我一起玩甚至開始跟我保持距離的時候我就及時的調整了。后來我是怎么調整的呢？就是我換了一個表達的方式，每天晚上洗澡的時候問他“什么時候洗澡啊？”，要睡覺的時候我就問“趙潔，你什么時候去睡覺啊？”這時候孩子就會很開心的說“5分鐘后就去洗澡”或者是“5分鐘后就去睡覺”。就是我發現這種表達方式孩子是很接受的，他反而覺得被尊重，也很能同理到大人的需要。還有另外一種情況，孩子在成長的過程中因為孩子小啊，他們是每時每刻都活在當下的，但是他們在當下就缺乏一種覺知，所以他們情緒來得快去的也快，我記得有時候孩子會鬧情緒發脾氣，尤其是他們的需要沒有及時得到滿足的時候就發脾氣。我一開始的時候也習慣的跟他講道理，但是我發現跟他講道理他聽不進去，然后我就觀察，好像我都是從我的角度去的，就是沒有同理到他的需要，導致我講的話他基本上不聽，現在才一兩歲就聽不進去了。然后我心里就想，現在這么小就不聽我的話了，那長大了還得了？可是因為自己學深層溝通這么多年了，就開始覺察，就開始看到這個現象之后就開始及時的調整自己。那以前都是講大道理嘛，那后面呢覺察到之后就開始調整，第一步呢就是開始同理他：寶寶你是不是覺得你的需要爸爸媽媽就要馬上滿足你的需要，不滿足的時候你就覺得很不舒服很不爽？他就說是。那你是不是覺得爸爸媽媽就該滿足你的需要？他說是。然后這個時候我就順便引導了，然后溝通師這個角色、學這個深層溝通技術的這個體會這個經驗就開始發揮出來了，我就會引導他，“那你的想法其實很好啊，這個需要被滿足也很不錯，可是有時候爸爸媽媽還在忙別的事情，或者有其他的事情在忙，或者飯還沒吃完，如果你這樣發飆、這樣情緒化、這樣用發脾氣來表達你的不滿的話，那我們的心情也會很不好的哦，那心情不好的時候我們有時候也會發脾氣的哦，你喜不喜歡爸爸媽媽發脾氣啊？”他就說不喜歡，那我就說“你下次可不可以調整一下呢？”然后我就發現，當你開始同理孩子、同理他的感受、同理他的需要，適當往自己需要的方向去引導的話，其實孩子是很容易聽進去的，這方面我試過很多次了，屢試不爽，其實只要同理到他，基本上都可以和孩子達成共識的。

2、打罵的深層含義

還有另外一個層面就是關于打罵孩子的這個問題，我相信有很多的父母也很關心這個問題。有時候孩子的脾氣上來、或者是不聽話、或者亂發脾氣的時候就忍不住想要揍他，我很慶幸，因為我有十年的深層溝通的經歷、實踐、還有大量的體驗，所以覺察到自己深層的被父母打罵的負荷，那些種子，雖然清理了一部分，但是有些東西他還是沒有那么徹底。所以有時候我看到孩子鬧的時候、看到孩子發脾氣的時候，內心里就升起一個念頭，就是揍他一下。可是當那個念頭一升起的時候你就看到那個念頭了，所以當你覺察到那個念頭的時候你的心里就不會升起去打他或者罵他，反而這個時候會深呼吸讓自己冷靜下來，然后去感受孩子的需要。這樣子反而能夠平復孩子的情緒。如果說沒有這個深層溝通十年的體驗和經歷的話，可能有很多次都是要揍孩子的。我發現我們這個被孩子打，其實遠遠的多過我們偶爾打孩子的小手，打孩子的屁股，就是有時候孩子這個打人的行為如果不適當的去引導的話，就會無意識的讓孩子覺得打人是可以的，打人是可以解決問題的，因為這是孩子的無意識的行為。所以我們有時候也會故意生氣啊、故意的打一下孩子的小手啊屁股啊，用這種方式來提醒他打人的方式是不對的，用這種方式去慢慢的去調整他的一些不正確的行為吧。

另外一個層面就是孩子是活的很綻放的，就是比我們幸福很多了。所以有時候看到孩子的狀態，就是不知不覺的，真的就像一面鏡子一樣照見你的一些，比如說還是想掌控，還是想講道理，有時候覺察到自己的心不夠柔軟，有時候也會覺察到自己曾經，因為小時候沒有得到那種全然的陪伴，有時候就發現我不知道該怎么樣去陪伴孩子，我就想說原來你曾經得到過的你現在才知道怎么做，如果你曾經沒有得到過的你現在就會有點亂。把孩子當成一面鏡子一點一點的覺察自己，一點一點的覺察自己曾經沒有療愈過的創傷，一點一點的覺察自己那些穿越得還不夠深、療愈得還不夠深的關于父母關系的深層記憶，還有那些從小被打被罵的那些陰影。通過這樣的方式回看自己后，自己反而會更清晰，就是自己去改善的那個方向。

3、孩子的問題都是父母內心真實狀態的投射

那另外一個層面呢就是，我們自己曾經也是孩子，所以我們從父母那里得到的是什么，體會到的是什么，基本上如果你沒有走心靈成長這條路的話，你沒有深層的清理和療愈的話，基本上我們只會無意識的復制父母曾經對待我們的那種方式和行為，尤其是父母教育我們的方式。從我們的親子關系中，你可以看到曾經和父母的關系，也就是看到我們從小到大曾經被對待的那種方式。那在中國的文化里，就是有一句話，“棍棒底下出孝子”，我相信各位朋友，如果你打過孩子的我相信你基本上都是被父母打過的，那這樣的行為模式復制到今天在我們身上，繼續用在孩子的身上，那各位有沒有想過，如果孩子被我們打被我們罵，未來有一天他長大成人了，他有自己的孩子的時候，他會不會把這個行為繼續的復制下去呢？我想一定是會的。談到親子關系就是談到了家族的業力，也請我們的朋友一起去反觀，從小到大我們跟父母互動的方式，比如說你有被打被罵嗎？有被忽略嗎？被否定被掌控被安排嗎？或者是有些女性朋友，有可能因為重男輕女，所以有很大的失落部分，或者是曾經被父母送去別人家寄養的，這些都會有重大的失落。所以這些現象就導致我們現在跟孩子，我們也會延續曾經父母對待我們的這種方式來對待孩子，我們誤以為那就是正確的那就是對的。所以如果你能夠從我們的親子關系中看到自己跟父母的關系，如果你自己看到你教育孩子的方式是不對的，如果看到自己和孩子的關系出問題了，或者說我們看到自己跟孩子的心鏈接得越來越少了，或者是孩子的心門對我們關閉了，那可能各位朋友要一起去反思，我們和父母的關系到底有哪些傷口還沒有療愈，有哪些恐懼沒有穿越，有哪些失落沒有突破，這個部分就需要我們好好地去面對了。那說到父母的關系我們一定會無意識的復制和父母的相處的方式，所以大家可以回看一下，我們的夫妻關系有多少的相處方式、表達情緒的方式、表達需要的方式、表達愛的方式是和我們的父母相似的，這是個很可怕的現象。如果我們的很多行為覺察不到的話，其實這樣的無意識的行為、這種業力就會這樣一代一代的復制下去。所以我們經常講這樣一句話，“孩子的問題都是父母內心真實狀態的投射”。因為孩子是父母愛的結晶，有時候是恨的結晶，有時候是無名的結晶，有時候是失落的結晶。不管是哪個層面的結晶，其實孩子已經是無意識的主動復制了父母雙方的習性、種子，行為模式、性格特質。

另外一個層面就是要反觀我們的夫妻關系，我們的夫妻關系的現狀，我們跟另一半相處的方式、我們表達的方式，尤其是表達情緒、表達愛、表達需要的方式，其實每時每刻都在影響我們的孩子。我記得曾經心靈方舟雜志采訪我的時候，問到一個問題，“怎么樣避免原生家庭的業力或者是父母負面的關系模式的影響然后讓這個人在未來的親密關系上少走一些彎路”。我當時的回答是，很難。為什么？因為孩子很小啊，他沒有覺察，他的自我意識還很薄弱，所以他的心靈會自動的通過眼耳鼻舌身意（眼睛耳朵鼻子舌頭身體意識），會自動的吸收父母的相處方式。所以他是沒有辦法去判斷的，因為如果他知道的話他就不會這么痛苦了。所以從這個層面來講如果要讓自己的孩子未來的心靈更健康、更優秀，我覺得幸福和諧的婚姻關系是最基本的一個保證，是非常基礎的基礎。其次的就是我們作為父母要去覺察我們把多少的期待試圖投射到孩子，試圖讓孩子未來替我們完成。當我們對孩子的期待升起的時候，你自己要去覺察你自己做不做得到，曾經父母對我們的期待我們能不能做得到，當父母一直在要求、在期待我們的時候，那些日子我們過得如何。要好好的去反思這一部分，如果我們做不到，我們憑哪一條要求孩子做到呢？

4、以身作則的教育就是最好的教育

那到底父母親要怎么樣去調整、如何去重建自己的婚姻關系、親密關系，然后讓自己的婚姻關系更和諧更幸福更健康。如果你能夠往這個方向去提升去努力，其實你的親子問題很大一部分就能夠解決。如果父母的關系改善了，很多問題我們就會越來越清明，這個家會越來越有愛，當我們越來越清明的時候，我們就會更加有力量、有方向、有智慧的去協助我們的孩子。其實有時候都不用協助的，你只要做好你自己、做好這個榜樣，孩子自動就會學，以身作則的教育就是最好的教育。做一個更加有智慧的父母，如何讓我們內心的愛更加流動，以及要怎么樣的夫妻關系、親密關系才能更好的陪伴我們的孩子，心靈更健康的成長。所有的問題當能夠找到原因之后所有的問題就不是問題了，最怕的是我們不覺得自己有問題，都覺得孩子有問題，這個才是最大的問題。請把焦點從孩子的身上收回來，開始覺察自己。

我曾經有溝通過一個個案，這個個案是我在福建一個中心駐點的時候，是一場公益活動的因緣。這位老兄是他的老婆透過很多層關系，就是朋友的朋友拐了好幾道彎想方設法的把她老公邀請到我的公益活動現場。那這位老公基本上是公益活動開始的時候他才來的，所以在中場休息的時候他主動的來跟我聊天，他就很坦誠的跟我說，“趙龍老師，我剛剛一進來的時候我看你的穿著、看你的肢體語言我都不怎么喜歡的”。我就說“哦？那是什么原因”，但是他沒有說。他后面說“不過你的分享很觸動我的心讓我挺有啟發的，但我現在有個問題想問你，你們這個深層溝通能不能解決離婚的問題？”我當時就很好奇，我就問他“哦？怎么說”。他說他現在在跟他老婆鬧離婚，朋友很反對、家人反對、孩子反對，沒有一個人支持我，我就覺得很痛苦很煩惱。然后他剛要跟我深入分享他的婚姻關系的時候，他的一個朋友突然把他拉到一邊有點事情。這個時候突然有一位女士從另外一個角落走過來，就問我一個問題，“趙龍老師啊，你的這個深層溝通能不能解決離婚的問題？”我就問她怎么了。她就用眼角瞄了一下那個老兄說，“那個人就是我老公，這個死鬼今天我繞了很多圈，就找了很多很多朋友，才把他邀請到你這個公益活動來的，我講的話他根本就聽不進去，不管我說什么他都非常抗拒，所以現在我們兩個在鬧離婚，就是整個家里面都非常的糟糕非常的崩潰。”我聽了一會，才知道原來她自己被溝通過，所以她知道他們婚姻存在的原因。然后，她了解了之后呢就想要讓她老公來溝通，可是當她一提出讓老公來溝通他就會很抗拒，就覺得你干嘛要安排我要求我，所以他老公就一萬個不愿意，甚至對她的這種行為更加的厭煩。下半場的時候我們分組玩了一個小的游戲叫“守護靈卡”，然后他老婆看到他先生在我這一組的時候，她就主動的跑到另外一邊去，所以在玩守護靈卡的時候我就請她的老公抽三張靈卡來代表他的身心靈。那其中抽到一張守護靈卡叫“欣賞”，然后呢我現場就引導他，當你看到這個“欣賞”靈卡的時候你內心什么感覺。然后我就看著他，一個40、50歲的大男人眼淚就這樣嘩啦嘩啦的流下來，然后我就問他怎么了。他說“我從小就沒有得到父母的欣賞”。我就問他發生了什么事情，然后就引導他想他小時候跟父母相處的那些過程。天哪，一經歷我自己都嚇一跳，就是小時候他父母對他非常的嚴厲，就是考試成績不好回來就罵就批評，嚴重一點就會打。那其中有一次他成績考得不好，回家的時候拿著成績單給他父親看的時候他父親一覺把他踢翻了好幾個跟頭，然后就破口大罵他“王八蛋，考試就考這么一點分數你怎么就這么笨？”內心對他滿是那種憤怒那種嚴厲，那種要求，嚴格來說那是苛求。

在引導的過程中他哭的非常傷心也非常恐懼，那種內心深層對父母的那種憤怒、那種怨恨還有那種無力感，然后我等他釋放之后我就引導他去看，從小不被父母欣賞，從小被打被罵，不被肯定，這些經歷、這些陰影，讓你怎么了？他說這一生我從來不知道怎么欣賞自己，也從來不懂如何欣賞自己的老婆和孩子，把這個家弄得像地獄一樣。雖然在事業上有所成就，他說“我在福建這邊有十幾家連鎖店，一年也有上億個營業額，利潤也有上千萬的，可是我過得一點都不開心”。然后他說快要下班的時候，他的老婆就會打電話問題什么時候回家，然后就是想說等他回家后再吃飯。結果他每次聽到他老婆這樣說就很抗拒很不舒服，所以慢慢的每天晚上他都不想回家。我就問他那你晚上都干嘛去了，他就說“我晚上都跟朋友一起去玩去唱K了啊”。我說那感覺如何？他說非常好，我那些朋友他們都很喜歡我，都非常的欣賞我，都非常的認同我。我當時我聽了我就笑了，我就說關鍵是誰買單。他就說一直都是我買單。他透過在外面吃外面喝，用自己的大方、用自己的買單來，用自己這樣的付出來得到朋友的認可和欣賞。他說后來事業稍微做大一點后，他也做了很多慈善事捐了很多款。他說做慈善捐款之后有一點時間確實是非常有成就感非常開心。我說為什么？他說得到社會的認可、得到政府的認可，他說非常開心。然后我說那后來呢？后來怎么了？他說后來做慈善的人多了，所以那種感覺就慢慢的淡下來了，就感覺這個社會認可也好政府認可也好，認可的人越來越多了，他就覺得那種被重視被欣賞的程度就開始減弱了，所以后來他慢慢的就對慈善失去興趣了。因為這個他自己沒有福報嘛，做了很多事花了很多錢。可是在引導的過程中，他自己才看到其實背后都是為了想得到認可、想得到欣賞、想得到認同、想得到關注，就是想填補小時候那種匱乏的心理機制而已。那一刻，他自己都非常的震撼，他沒想到自己的行為模式，自己的這種做企業的運作模式，包括帶團隊的這種決策模式管理模式，好多好多東西其實都跟他小時候這些經歷、這些被打被罵的陰影、這些種子有很大的關聯。所以因為這個守護靈卡的體驗，后來他自己也有來被溝通。

他被溝通的時候就是一直在面對小時候被父母打被父母罵的那些事件的時候他一直在嘔吐，各位你們知道嗎他嘔吐了大半籃子的那個就是有點綠但又不是黑的，應該就是苦水了。哇，他自己看到他自己都沒有想到他有這么多垃圾這么多負荷，吐了之后他突然就覺得整個人都非常輕松了。然后也因為看到小時候的經歷對他的夫妻關系的影響，對他做事業的影響，包括他跟孩子關系的這個影響之后，他后來也來學習這個深層溝通的技術，然后學完之后，人清明了很多，不再像以前那樣很多無意識的行為，自己都沒有覺察到。最重要的就是后來他跟他老婆沒有再鬧離婚了，開始一點一點的在修復他跟老婆的關系，修復跟孩子的關系，修復跟合作伙伴還有團隊的關系。所以他后面分享的時候看到他整個人的狀態，就跟換了一個人一樣。