你好，申請入駐今日頭條，本人媒體名稱：每天幽默故事

食品安全

中午，在家里看電視，電視里正在說起食品安全問題。侄兒突然感嘆道：“現在的食品真不讓人放心??！”嘿，沒想到侄兒小小年紀竟有這般認識，我正要抓住機會教育他不要亂吃零食。這時侄兒幽怨的瞪著我說：“我昨晚放茶幾上的一包薯片不知誰偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我。。。

學校食堂的秘密

經過這么多年在學校食堂的吃飯經歷，現總結如下：1.學校是一個有愛心的機構，從來不殺生，因為，土豆燉雞塊，里面根本沒有雞。2.學校里面的水，是超級純凈水，因為，我在小米湯里，從來沒發現過一粒米。3.學校的財務狀況非常好，可以說是財大氣粗，因為，學校里每一道菜，鹽的分量都非常充足，從不偷工減料。4.食堂經理是從超市挖過來的，因為，每當有領導來檢查時，就搞促銷，5毛錢就能買個雞腿，還送一個茶葉蛋。

上廁所

大清早起來，習慣第一件事上廁所，今早也是這樣，碰巧二貨媳婦也要去。幸虧我搶先一步，先蹲在了馬桶上，結果拉完后，發現廁所沒紙了，于是，給媳婦打電話：“媳婦兒，我上廁所忘記了一件非常重要的東西！”媳婦：“雜啦，忘帶餐具啦？”

方式和目的

老師說，只要肯努力，就一定能取得好成績?？墒聦嵏嬖V我單靠努力是不夠的，方式和目標也很重要。比如上次考試，我明明已經很努力的在抄同桌的答案，還是沒及格。這次換了個目標，抄了小強的，結果就及格了，嘿嘿！

開放

到了一線大城市上海之后才發現，這里唯一不一樣的就是女性比較開放！我也在上海，沒錢開放個籃子。。。

有錢人

花兩萬買手表，不叫有錢人,花兩萬買布鞋，才叫叫有錢人,花兩百萬買豪車，不叫有錢人,花兩百萬買自行車，才叫有錢人,花兩千萬買別墅,不叫有錢人,花兩千萬買個農村小院，才叫有錢人！

剩女

一同事剩女一枚，今天發了一個朋友圈：今天跨過30的砍了，祝自己生日快樂！我回：恭喜你到了如狼的年紀！有需要找.......

救人

在山頂，一位女神不甚摔了一跤，向山谷滑去，懸崖邊我一把抓住了她的手，她也抓住了我，我趕緊抓住機會說到:“女神，做我女朋友我就救你上來”，女神看了看我，又看了看萬丈深淵，亦然松手跳了下去。

做夢了？

告訴大家個絕技！等女友睡著后狠狠的pia一耳光，等她一臉蒙蔽時緊緊擁抱她，再說一句：親愛的，是不是又做噩夢了？

吵架

小明和老婆大吵一架后一夜未歸，第二天發了條狀態：老婆昨天居然摟著別的男人睡了一夜。她老婆秒回：你TM能把摟你兒子睡覺說的再清新脫俗點么？

男神

“你知道你在我心中是什么嗎？”女神突然發這句話過來，我馬上問到：“是什么？”

“一半是男神?！蔽沂軐櫲趔@，接著她又說“一半是經病?！?/p>

游泳

一美女發現果園旁的一個小湖異常美麗，產生了想要游泳的念頭，美女見四下無人便脫下衣服，正準備跳入水中，突然一男子從果樹后竄出大喊：“此處禁止游泳！”美女趕緊拿起衣服遮擋身體，憤怒的說：“我脫衣服時你為什麼不說？”男子說：“此處禁止游泳，但不禁止脫衣！”

你要哪個？

一次朋友過生日，我和朋友說著笑著，我問了他一個問題：“給你個選擇，如果說有倆個女的一個有胸長的丑，另一個長的漂亮但沒胸你要哪個？”只見他開始思考便說：“隆胸貴還是整容貴？”當時我就笑的停不下來了。

鋤禾

同桌問我，鋤禾日了幾個人。

我答，一個啊，就是當午。

她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

前面一個男生轉過頭來，幽幽地說，是五個，誰知還有“盤中餐”，“粒?！币埠苄量唷?/p>

再也無法直視這首詩了！

尷尬

車上一個妹子坐我前面，她旁邊坐一個老男人睡著了。先是時不時的靠在妹子身上，后來看妹子沒說什么就直接靠在妹子肩上睡了，我一個血氣方剛的男兒解妹子危機，就上前去叫醒那男的說：“哥，我們換個位置可以嗎？我和她認識。”　　那人生氣的說“你和我女兒認識？”　　　當時那全車人啊…