1、
這兩天《急診科醫生》正在熱播，其中一個片段讓我印象深刻。
警察魏宏偉對何主任說：我最近晚上睡不著覺。
何主任說：我也是。
魏宏偉接著說：我總覺得眼前有人晃來晃去。
何主任說：我也是。
魏宏偉又說：我想發脾氣找不著人。
何主任說：我也是。
片刻前還愁眉苦臉的魏宏偉一下子釋然了，笑著說：別人都說我這是病，得治。我看你啊，你們當大夫的也這樣，我這病治不治也就那么回事。
三個“我也是”，總共九個字，卻使別人一下子釋懷，這就是共情的效果，共情的魔力。
2、
朋友和我說，和愛人老爭吵。
我問：為什么，都這么多年了。
朋友說：意識形態上有差異。舉個最簡單的例子，愛人回家和我說，單位很復雜，有人在背后說她壞話，她很生氣，認為自己一個女同志，挺不容易。
我說：對啊，沒毛病，這不是需要你的鼓勵，輪到你表演了嗎。
朋友說：可我不這么認為，我認為我們單位就挺好啊，我覺得整個世界都挺好啊。所以就和愛人說，你是不是把問題想的太復雜了。
愛人一聽就急了，是你想的太簡單，還是我想的太復雜。然后一言不合就開撕。
我想這就是不會共情的結果。
我和朋友說，以后遇到這種情況，你試著說三句話，看效果會不會好一點。
第一，你的痛苦我完全理解，職場女性本身就不容易，但是你做的已經足夠好。
第二，說你不好的人，那是對你不了解，時間會證明一切。另外他之所以在背后說你不好，是因為你已經把他遠遠甩在了身后。
第三，也是最重要的一點，回到家，你要完全放松，我和孩子會無條件支持你。家是你最溫暖的港灣，我會給你最可信賴的肩膀。所以，任何時候，都要保持微笑，保持開心，沒有什么過不去。
朋友聽完，想了想說，好像效果確實會好一點。
我接著和朋友說，和愛人交流，沒有那么多的大道理，最重要的是首先表明立場，咱們是一國的，我肯定是無條件支持你，這是原則。然后再討論具體的問題，進行有針對性的開導。如果你一開始就站在了她的對立面，即使說的再對，對方也不想聽；說的越多，對方越煩，效果可想而知。
3、
還有個朋友，生活過的就更不忍直視了。我原來不理解他們兩口子為什么吵個不停，還越吵越大。直到后來見了幾次這樣的場合，我就明白了。
相比周圍人，朋友和他的妻子確實不太寬裕，經常看到妻子對朋友大喊大叫，我們一開始都認為這是個悍婦。后來才發現，朋友也不是省油的燈。
妻子出門，剛拿起挎包，朋友很實在的來了一句：拿不拿吧，反正里面也沒錢。我要是她老婆，我也要氣的肝疼。
朋友勸妻子不要再鬧了，沒有給妻子講別人家怎么齊心協力，怎么過上好日子。而是講了單位的一個故事，女的要和男的離婚，結果兩個人多少年都沒有買上一套房子，最后越來越不行，現在都快交不起房租，住到街上了。
恰好朋友也沒有買房，他妻子一聽又炸了，是不是以后我也要住到街上，那我跟你圖個啥。
有時，我對朋友也挺無語。你倆站在完全相反的立場，然后說來說去，最后的結果肯定是吵來吵去。
誰都不肯站在對方的角度思考問題，誰都只想著改造對方，而不是檢討自我，提升自我。兩個人的世界里，沒有共情，結果可想而知。
4、
說了這么多共情，那什么是共情，如何做到共情呢。
首先，共情就是你的情感要更加豐富，你要盡可能理解每個人的不易，你要學著站在他人的角度思考問題，在思想上、情感上和他人引起共鳴，然后才可能有更深入的交流。
其次，你的共情要在適當的時機，以合適的方式表達出來。
當別人脆弱的時候，不要講你自己有多堅強，面對多少困難，仍然屹立不倒，而是敞開心扉，告訴他，看似堅強的背后，你也有一顆脆弱的心，你也有想放棄的時候，而且不光你們兩個，所有人都一樣，那些大人物也不例外。
當別人憤怒的時候，不要講一定要想開，退一步海闊天空的大道理，而是推心置腹的和他說，看著我斯斯文文，其實也有氣得想殺人的時候，但是能嗎，我不能，你也不能，所以咱得想其他辦法。
當別人痛苦的時候，不要說什么你一定要開心，不好的事情總會過去這樣泛泛的話，而是很真誠的和他說，我也曾走過漫漫長夜，我也曾迷茫無助，但最后終于相通一個道理，那就是你自己賴著不走，誰也不能拖著你走，人生的路還長，終究還得靠自己，所以再難受，也得咬牙熬下去。
5、
有人做過調查，親密關系里，兩個都不會共情的人，幸福指數比較低，這也可以想象出來；而讓研究者感到意外的是，只有一方共情，和兩方都比較共情，幸福指數差不多。這也就說明，兩個人的世界里，只要有一方懂得共情，情商更高，家庭關系就不會差。
所以，如果和愛人、朋友、同事經常有這樣那樣的問題，不要忙著解釋、推脫、指責，甚至發誓要改造對方，這都不是長久之計。真正有效果的是，冷靜下來，改變自我，提升自己，當自身足夠共情，足夠優秀的時候，很多問題會迎刃而解。
end。謝謝閱讀，天天快樂。
