今天情人節，祝愿有情人的沒情人都快樂哈！有情人快樂，沒情人就做自己最好的情人，哈哈。看《再見愛人2》有一期，不知什么話題，黃執中老師說“我都不喜歡跟我自己這樣的人相處”，在夸他老婆對他的包容。其實現在想想我好像也不太喜歡跟我這樣的性格相處的，總說娃和娃爹的問題，實際是他們包容我的更多吧。
不檢討了，他們能包容，也說明我也有值得包容的地方吧，哈哈。比如，今天又早起了，降低標準，7點之前就算早起，6點20起的，晚上10點20睡，早上起來煮上粥，和上面，正念練習、啞鈴深蹲完成，看了2頁書，切盤過年侄女帶的風涇水晶蹄，然后開始烙餅，外甥第一個起來，早飯已好。標準的家庭主婦的早晨。
早上的感慨就這么多，就碎碎念些昨天的吧，倒敘：
1、昨天陰雨，感覺有點冷，就準備吃個火鍋熱乎點。我一切準備就序，娃爹和外甥因為要不要洗車問題糾纏半天，娃爹前幾天提醒外甥把車洗一下，這幾天一直下雨，外甥就沒洗，然后又覺得不妥，娃爹說沒洗沒關系，外甥就覺得還是應該洗了。這么個雞毛蒜皮的事，繞半天，娃爹聲音就有些高，語氣就有些急，跟開始跟我叨叨，外甥太啰嗦了，這樣怎么跟客戶談，會讓人煩的。我說你看看你的通話時間，除了跟我倆是按秒計，其它的哪個時間短，娃爹更有情緒了。娃又認為我準備的東西少，不夠四個人吃，我的情緒也不好了，結果吃火鍋呢，他直接盛了一碗飯，吃飯的時候，娃還說風涼話，現在知道什么叫拉臉了，然后說是他爹惹了我，說他沒回來之前，還挺好的啊，看我這么辛苦還惹我。我說誰也沒惹我，是我自己情緒不好。后來忍不住說娃，吃火鍋呢，你直接盛一碗飯是啥意思，吃幾口菜就不吃了，他說他吃飽了，我知道他是因為外甥要過來他嫌被打擾有情緒的。就這樣莫名其妙一家人各有一肚子氣，哈哈。
在寫上面這段文字前，又忍不住刷了一下簡友的文章，是我每天要偷窺的一位父親寫的有關家庭的文章，這個父親為了孩子，不斷反省學習，已經寫了1000多篇文錄記錄過程，今天的文章是兒子一大早發信息一通抱怨，這位父親用學到的話術應對孩子，孩子抱怨媽媽讓他晾衣服不告訴他、然后說紙條根本看不到，又說茶葉蛋、粽子吃起來麻煩，一早起來凈是麻煩。父親一直回：是，好的，最后還寫到“我認為機會來了，自以為是的發通情的話：嗯嗯，覺得麻煩，心情就不好了。”結果娃說“你這句話不如不發，敷衍。不需要說那么多，我自己過一會就好了”，這位父親的感慨是“溝通還是不要所謂的花招吧”，猛一看認同，現在仔細想一下花招還是需要的，即使被娃看破，娃還是希望自己的情緒被看到的吧，當然真誠是第一位的。還有情緒真是無處不在的，不知道什么時候什么事情就會引起，不僅是我們家，家家都有“難念的經。”突然發現這還是一個很好的“雙重束縛”的例子，哈。
寫到這兒要做午飯，就打斷了，現在有點接不上了，哈哈。想起啥是啥了。
2、被娃爹報怨不作為，我問他是如何忍受我的不作為的？他說被我打敗了，哈，我有這么強？我咋感覺斗爭這幾十年，是我敗了呢？
3、娃爹這兩次出門，沒帶多少東西，嬌情地讓我送他到地鐵站，美其名曰讓我鍛煉鍛煉身體，幾百米路，我問他為啥不穿自己5800買的外套，每天穿著我買的280的外套（實際可能280也沒有，具體價格忘了）？他沒啥說了，說衣服口袋大。這也是跟娃爹很大的不同，他是只買貴的不買對的，我把實用放在第一位。好多年前，我過生日，他買了一瓶280塊的紅酒，跟我得瑟，我說再貴也不是我想要的啊（那時候280覺得是很貴了，現在只是一個榴蓮的價格了），經常把“這很貴”掛在嘴邊，為此我十分瞧不上，覺得他虛榮，跟他爭論。經常對他買些中看不中用的又挺貴東西來嘲笑打擊他。現在想想他賺的錢，他愿意怎么花就怎么花好了，現在有改觀，就是干脆不太買東西了。今年的生日改觀的就是不再自做主張他認為我要啥，而是聽了我的需求。每個人都是不同的個體，沒有對錯，只有不同，越來越深的體會。
他周日是去會同學，給同學帶的禮物，我說你很周到，他很得意說是的，他做事縝密。我問他“為什么別人這么做的時候，你會負擔，老怕別人給你帶東西，不想讓別人這么對你呢？”他說都是老家的人，條件不太好。其實并不都是條件不好的，而且也不是什么貴重的東西。現在學心理走火入魔中，我覺得是有深層的原因，不過我沒再問了，因為地鐵站到了。
昨天看邁克爾.懷特的《敘事療法實踐地圖》講到重塑對話時，懷特說他通過反思工作中用的重塑對話，也可以用到生活中，可以豐富和家人、朋友之間的對話，可以重新塑造和生活中各個成員之間的關系，我想這就是我學習心理學的目的，正在試著學習豐富和家人朋友之間的對話，雖然有時不免生硬，練習多了也許就會好的吧。這本書里很多案例，最近看的一個是一個問題少年，為了完成收容所的任務應付差事去做咨詢，自己也認為自己一無是處，不可救藥，但咨詢師對他的“承認”，徹底改變他的人生，剛開始覺得“被承認”這件事太陌生了，很排斥，不愿打破原來的生活平衡，后來這種迷戀上了這種“承認”，不但接受“被承認”，也開始“承認”別人。
我們都需要被承認，也學會承認他人。
3、最近幾天聽的敘事治療的案例，敘事里面有一個環節叫“外部見證”，就是外人對當事人的故事的看法感受等，再反饋給當事人，當事人對這些反饋又會有不同的感受。
我聽的幾個案例，我記住的點，當作外部見證的練習：
昨天下午聽到的案例：一個女孩從高一開始長期受到同學、老師和權勢的精神折磨，多次想到要自殺，老師問是什么讓她沒有選擇自殺？她說是一定要考上大學的信念，無論別人如何欺負她，她就一門心思就是學習。長期的折磨她得了精神分裂癥，幸運的是，考上大學后，遇到了極好的老師，開始給她做長期的心理咨詢，她說讓她放下仇恨的轉折點是，有一次咨詢中，咨詢老師對她輕度催眠，讓她閉上眼晴，想像她遇到了傷害她的那個同學和她的男朋友，讓女孩問她同學，“你快樂嗎？”然后問她，她同學如何回答，她說她同學說“快樂”，咨詢師問“那你呢？你快樂嗎”女孩說她沒吱聲。從那以后，她就想傷害她的人人家過得挺快樂的，為什么別人的錯誤她要受到懲罰承擔不快樂呢？兩個點“一門心思考大學”的信念和“你快樂嗎”的問話。
第二個案例，一個學員心結是認為自己從小被父母拋棄，后來卻是她對父母和原生家庭付出最多，她有一次跟她媽說她的委屈，提到父母對她的不公，她媽說“那咋辦，我陪你錢吧”，這一句話，把一個悲慘的故事變成了喜劇，逗笑我了。1個半小時的訪談我就記住了這句話，“那咋辦，我陪你錢吧”。當然，是她的“被拋棄感”，并不是真的”被拋棄“，其實真相到底是什么？沒有真相。她認為“被拋棄”是真的，有那么多的事實讓她相信是真的，當對話被重塑，她愿意接受的事實是她父母以他們的方式愛她，并沒有拋棄她。
第三個案例，一個學霸媽媽和一個學霸兒子的故事，學霸媽媽對兒子從小學到初中一直事無巨細全管，兒子也成為別人家的孩子，到了高中學霸媽媽認為自己管兒子太多了，要放手，就啥也不管了，結果兒子本可以考清華北大的，結果考了一個對他們來說一般的學校。學霸媽媽一直很自責，如果娃高中時她介入（中間娃經歷了一些波折），娃一定不是這樣的結果。學霸媽媽問學霸兒子，考這么差你為什么沒跳樓？學霸兒子說“我考這么差，還能上985，我運氣夠好的了。如果是小學初中，我可能會跳樓。”你為什么沒跳樓？學霸媽媽問的霸氣。我們雖然不是學霸媽媽，但學霸媽媽的自責，會常常有。
啰嗦太多了，就寫三個吧。
4、昨天發生一個悲傷的事：我竟然想不起來自己的手機號碼了，而記起的是好多好多年前的一個舊號碼，這好象是老年癡呆的癥狀啊。有一件欣慰的事：新成立的一個事務所對我感興趣，問我有沒有興趣，說實話，我還是有過猶豫，跟娃說，娃說你去了會后悔的，是啊，又不是沒呆過。只是仍有僥幸，稅務事務所的業務會不會比會計事務所的業務輕松點？也只是想想，作罷。
今天天晴了，讓人心情愉快，一下子嘮嘮了這么多，破了記錄了，打住了。
