第十二波次 51.2% 2017 10 17 周二 陰 良59 15：29-19：06 3H+

番外一 寒暑不侵

實：從初二患額竇炎開始我的身體就一直病病歪歪的總鬧毛病，二十歲的時候我老舅的給了我一本書-----《易筋洗髓經》周稔豐著，閱讀之后我便開始習練書中的第一套功夫和后面的十二大勁。習練了一段時間之后到了夏天我突然開始嘔吐白沫（比膿稀但比唾沫濃的多）每天都會吐好多口一天下來就是一大袋，由于吐完之后很舒服，而且沒有別的癥狀，家人也一致認為是在吐火，所以就沒有去醫院。這一吐就吐了整整三個月，那吐了三個月之后我的身體發生了什么變化呢？夏季雖然會熱得滿頭大汗，但我心中很平靜涼爽；（在此之前每逢夏季我都是胸中火燒火燎燥熱難耐必須吃很多冷食才能降下來）冬季雖然寒風凜冽，但我除內衣之外穿兩層衣服便可出門，不但感覺不到冷而且還感覺渾身上下熱血沸騰。之后倒是沒再那么吐過，但每當我多吃幾個桃子或者是葡萄吃多了的時候就會嘔吐幾口那種白沫。哦對了尤其是喝雪碧的時候便會大口嘔吐。

想：雖然吐出來之后很爽，但我真的很想知道我吐的到底是什么，而又為什么會出現這種嘔吐的現象。

難道我無意中練成了書中所說的寒暑不侵？

外院篇

離開大航海之后我在家呆了幾個月，父母就給我想出了這么一條道----去外院繼續教育學院讀日語，也就是去上俗稱的高自考。為什么會走這條道路呢？當時父母的想法是這個樣子的：

1外院女孩子多我到那不大可能被欺負，而且容易交到朋友。

2學會日語將來找到的工作不會是如父母那樣受大累的。

3從小我是看著日本的動漫，玩著日本的游戲長大的，對日文有著很強的親切感，不會像英語一樣一看就來火根本拿不起書。

4學會了日語英語沒準就一起帶出來了。

而當時我又是怎么想的呢？

1我同意父母的想法

2我之前還在學校時總說，如果讓我只學英語一門我一定能學好！所以這次我要證明這一點

3不知道是誰說的“在哪里跌倒就在哪里爬起來”既然我是在英語上摔的跟頭那么我就要在英語上爬起來。

4我感覺如果我學不會英語，我會一輩子都抬不起頭來，或者說我不想帶著對英語的恐懼活一輩子。我想消除這一心理陰影。

想：1如果當年我知道“司馬錯論伐蜀從事于易”的故事；讀過《道德經》中“天下大事 必做于細 天下難事 必做于易”的章句；亦或者會用主觀客觀的方法進行分析，那么我是絕對不會立刻去學習外語的！！！而我當年則是傻傻的認為我之所以學不會英語只是因為那個大眼王老師使我對英語產生了過多的負面情緒，再加上之前總是沒有充裕的時間念；而沒有意識到還存在一個至關重要的客觀問題-----我根本就不知道“該如何背東西！”或者套用一句毛公語錄的話說：該與背東西這一實踐行為相結合的理論是什么，我根本就不知道-----我一直在盲目的實踐。

那么我到底是如何盲目實踐的呢？快速地瞟一眼單詞然后用手捂住就開始愣背。而直到今年年初我在閱讀《童蒙須知》之時才在無意中發現了該與背東西這一實踐行為相結合的理論----- “......詳緩看字 仔細分明 讀之，須要讀得字字響亮，不可誤一字，不可少一字，不可多一字，不可倒一字。不可牽強暗記，只是要多誦遍數，自然上口，久遠不忘。......”? 而我一直以來的行為不就是牽強暗記嗎？一個童蒙之時便該知曉的知識，我到了32歲才知道，二十多年啊......

此處實在忍不住要吐槽一句：我想大家在上學之時最頭疼的作業之一便是背誦課文了吧。為什么在印刷教材之時不能在背誦某段課文的要求下面再加上一行字“背誦方法參看《童蒙須知》”呢？這會增加很多成本嗎？

好了不廢話了下面開始說說在外院的人和事

事件一 謝MM的影子

實：報到那一天我去得比較早，于是就被賦予了一個任務----給大家發學生證。正所謂近水樓臺先得月，我先看看照片認認人吧。翻著翻著一張似曾相識的臉映入了我的眼簾：咦這人長得怎么這么像謝MM啊？不對，謝MM的膚色是黃的，而照片中的人顯然是白皮膚。再看看名字“仙兒”我暈這名字也太特別了。沒過多久仙兒就來領證了，仔細觀瞧果然是皮膚白皙，而且身材嬌小，言行間透著一股靈氣，嗯嗯難怪叫這么個名字啊。在之后的日子里我有意的多接觸仙兒，并提出了交往的要求，只是那一晚我被拒絕了。這次的拒絕讓我難受了多久呢？一個早上。怎么這么短呢？難道是因為從13歲開始便挫折不斷所以我抵抗能力強大？當然不是，我之所以只難受了一個早上是因為：

1 我只是把仙兒當做謝MM的影子，看到她我仿佛又回到了那個學習能力尚在的年代。

2 我需要一個好心情，如果她能常陪我說說話，我便能保持一個較好的精神狀態完成自考的學業。

插： 人生完結

寫到此處我必須要插一段話，因為我怕一會兒又忘了。我之所以十分痛恨102是因為其給我腦中植入了一個非常可怕的觀念：

“人生能有幾回搏” 為了考試應當舍命去拼搏，好像我們活著就是為了考試一般，將所有的力量和時間都投入進去，就好像考完之后生命就結束了沒有后續了所以要傾其所有不計代價的去干一樣。

好了回來

3我想談戀愛嗎？想有女朋友嗎？不想！因為我那時一心只想恢復自己的學習能力。就算有妹子主動要求和我交往我也不會答應！

所以我只難受了一個早上。這樣的結果很好，雖然我沒有得到她的幫助，但她也不會因為我的自私而受到傷害，同時我也能免于日后的自責。

那仙兒后來怎么樣了呢？她東渡扶桑嫁到了東京。前些日子還生了一個和她同樣充滿靈氣的小男孩。至今我們還能保持聯系這一點我很高興。

-19：06

第十三波次 51.3%? 2017 10 18 周三 輕（108） 23：41-03：21 3H+

混亂迷霧

剛才九點多服藥時又出現了憋悶的感覺，不是想找人說話而是那種有勁沒處使不知道干什么的感覺。出現這種感覺之前我在想寫完這封求救信就去學開車吧，學會了干個代駕什么的開始掙錢開始新的生活；可是馬上感覺不對，我好像還有什么沒有做完，然后就是想干點什么但又不知道該干什么，感覺干什么都不對，都沒有用，最后就變成了憋悶。這種感覺已經好久了，我就感覺自己的時間被定格在了13歲，定在了102那個時代無法成長。這是目標缺失嗎？不知道，說不清，只是好痛苦，如同身處在無盡的迷霧中一般......

事件二 姐姐

從小我就十分羨慕那些有哥哥姐姐的同學，一方面是因為作業不會了有人教，被欺負了有人給撐腰：另一方面則是哥哥姐姐先行一步會替后續的弟弟妹妹們趟出好多雷，使其少受很多困惑節省很多時間。而我雖也有表哥表姐但他們只大我一兩歲，困擾著我的問題他們也正在經歷尚未走出無法幫我解除困惑此其一；其二是他們學習都很一般，家中唯我一人從小學習不費勁。也就是說生活上的困惑也許還可以交流一二，但學習上的痛苦我無處交流只能獨自承受。除此之外應該還有別的原因，但我不記得了反正20歲左右那會我是很想要一個姐姐，一個能教我東西的姐姐的。

也許是蒼天感應到了我的期盼，在外院學習期間真的遇到了這么一個人。她來自石家莊比我大五歲1980年6月9號生人，個子不高 身材嬌小 有一個親弟弟；記得剛開學的時候同學們本來是叫她“小少婦”的還是我帶頭喊她“花姐”（她名字的尾字）大家才改的口。哎，寫到這里不得不介紹一下班里的同學了，不然沒辦法把事情說清楚。班里有些什么人呢？

1一對情侶：女孩子喜歡養貓我們叫她“貓女”；男孩子比較MAN我們叫他野獸，兩個合起來則是“美女與野獸”。

2四個大男孩：身高都在一米八上下，總是一起行動，于是就有了“F4”的代稱。

3莎莎和程程：莎莎身材嬌小 皮膚白皙，但性格潑辣；程程則是一個來自南方古都的女孩，身材高挑苗條用如今的眼光看絕對是干模特的料，但當年是相當的迷糊，除了自己丟不了，什么都能丟。

4大龍女和小龍女：F4的老大報到那天也關注了一個女孩，同樣皮膚白皙，他稱其為大龍女，而被他稱為小龍女的則是我關注的仙兒。

5來自東北的三姐妹：一對兒長得很像得雙胞胎和非常豪爽的蔡MM。

6花姐三人組：花姐與花姐年齡相仿的費姐還有小跟班王MM。

好了事件主要相關人員介紹完畢開始說事。故事開始于那一年的五月，開學之初我就被指定為班長，多年當學生的底子再加上一開始學習的知識很簡單，七月放假前的兩個月我學得相當的不錯。成績好自然有人緣，那時候中午吃飯都是十來個人一起去四樓吃小炒，這幾個人拼桌子拿椅子，那幾個人拿碗拿筷子，我負責算賬收錢（大家AA制），十分熱鬧。就這樣大家很快就熟識了起來。

好亂，后背也好涼，外院時期并沒有什么具體的事件可以說所以下面我只能敘述一些抽象的印象：

1在我心里是把花姐當成親姐姐一樣對待的，她屬于死記硬背的那種學生學習并不好，我經常幫她跟老師討題印卷子什么的盡我所能的在學習上幫她；而她則給我出主意追仙兒，組織聚會帶我出去玩。想來的我聚會的經歷就是從那個時候開始的。那個時候我好多心事都會和她交流。

2第一個暑假之后再開學，學的知識就變難了，而我對日語的感覺也逐漸變成一拿書就想起英語就來火。但好在學校中有不少MM和我聊天使我能有一個好心情，而有了好心情我就能中和掉看書帶來的怒火進而繼續學習。那個學期我還有了想體驗一把當壞學生的是什么感覺的想法，于是莎莎陪著我一起逃課了。到了放寒假時考口語，考前的那一晚我折騰了一宿到早上本來已經不想去了，但程程給我打了一個電話告訴我學校食堂已經關門了在家吃完早點再來。真是不怕沒好事就怕沒好人，我就是受到了程程的這個激勵才能提起氣來出發去學校并通過考試的。如果沒有這個電話我肯定不去了。

3過完寒假再開學好多人就不上了，仙兒 莎莎 美女與野獸 其余的人也都時來時不來。我本想與花姐結伴提振心氣好繼續完成學業，但此時她卻被費姐與王MM給搶走了。于是我只好再找個伴陪我說話以提振心氣，就這樣我來到了蔡MM身邊。蔡MM為人爽快并沒有排斥我，我們合作愉快。但這種合作關系并沒能持續多久，我的情況很快發展成看一小時書得先花55分鐘調節心情。怎么辦呢？冥思苦想之下我想出了一個辦法：我先減肥吧，如果每天早上起床之后一照鏡子看見一副好身材我肯定會心情好，而心情好我就能中和掉學習日語所產生的怒火進而完成學業。再說運動的同時也能消耗怒火，于是接下來我就離開了外院進入了漫長的健身之旅。-03：21

第十四波次 51.6% 2017 10 21 周六 良 50 15：34-17：59 2H+

上次寫完之后聽了一會渡情又感到胸口憋悶，我認為一定是某種感情被憋住了。好想，好想無所顧忌的盡情釋放一次。前天一天右胸下緣都感到有一股氣向外頂 十分疼痛；昨天則是右胸的左下緣和右上緣一起疼了一天。月初表弟結婚耽誤了一段時間，本來計劃從14號開始每天都要寫一次的，可這幾天姥姥那搬家，母親必須過去主持 ...... 本來我不想寫的，可如今的我實在無力再承受：父母都是家中的老大，從小到大感覺他們大多時間都是在忙活自己的娘家，對此我倒是一直都很支持；可現在的我又要自己做飯，每天還必須喝湯藥，還要寫這個我真的做不到啊！我都感覺自己快死了你為什么不能守著我不再離開？為什么前些年需要獨處之時總是受到父親的干擾；而如今已無力獨自生活需要母親寸步不離的陪伴之刻你卻還要離開我!我知道這些話很傷人，但我心中實在放不下了!我知道有些事情一定要去做，可為什么我總要面對“今天不做不行，但我主觀上既不想做，客觀上做起來又十分費勁”的情況。混亂，說不清，好痛苦，我只感到一切痛苦的根源都來自102，為什么我會變成現在這個樣子？我到底做錯了什么要受到這樣的漫長又痛苦的折磨?

一生只為仇恨而活簡直愚蠢至極，我已經不想報仇，我不想繼續生活在仇恨之中，可我始終不知道該如何擺脫這種仇恨。進了102中之后我就沒再長高，身心發育趨于停滯；無法吸收新的知識以致能力成長不可；最受不了的是我連追一追心愛的女子都做不到，只能眼睜睜的看著她一步一步變成別人的女人。一想到這些我的胸口就要炸開一般，而這一切都源于102，我到底該怎么做才能從這場持續了近20年的噩夢中醒來，難道我活該命絕于此？真的不想再恨啊！

健身篇

離開外院應該是2008年夏季之后，到2012年認識心愛的女子這之間的5年我的記憶比較模糊，我得捋一捋時間線，梳理一下當時的指導思想。那這五年我是怎么想的呢？

1從小我的自信心就來自于我的學習成績比較好，但自102之后我的自信心便基本喪失了，而究其源頭則在于英語，所以我必須學會英語才能取回自信。

2如今要拿下英語則要先搞定日語，那學習日語又卡在哪里了呢？一拿起日語書就會想起英語從而感到恐懼進而變成憤怒根本看不進去，可如今已經沒有小伙伴陪我聊天中和這種憤怒了。不行我要想個新的辦法，不需要外人幫忙自己就能搞定的辦法來中和讀日語產生的怒火讓胸口不那么難受。怎么辦？運動減肥吧！

3減肥最有效的方法就是跑步，而我對于跑步則存在著巨大的心理陰影（同樣也源自于102）記得我當時身體情況是跑個200米就要回家養三天。恨啊！102不但封住了我的文還封住了我的武。怎么辦？去健身房吧，用跑步機跑。

4就這樣棄文從武過了一段時間之后我產生了一個新的認識：如果我能減肥成功變瘦變壯，那么我一定能做成任何事情。為什么會這樣認為呢？因為我從小就不愛運動比較胖，體育是我最不擅長的了；如果我能把這個最不擅長的事情都做成了，那么還有什么我辦不到的？于是接下來的日子里我就一門心思減肥健身重建自信。

08年正月搬入了北辰的新居，夏季邀請外院的小伙伴來家中聚了一次，之后不久便離開了外院。接著就到門口的健身房去跑步減肥了，但由于那家小健身房基本只有我一個人在練實在是太悶了所以去了一個多月之后我就不去了。之后嘛，記不清了好像是轉年開春之后我又跑到了體適堡繼續練。在那里練了幾個月之后也是因為沒有伴太孤獨的關系我就跑到健身房里面的街舞社團開始學跳街舞。（其實還是為了減肥）從此我才又開始結識新的小伙伴。--17：59

第十五波次? 51.7%? 2017 10 22 周日 陰 優 44 00：09-02：25? 2H+

現在每天就是看美劇打虛空之遺，可這些行為早已無法讓我平靜下來，只能起到麻痹的效果，只要我一停止我就會陷入混亂 暴躁；或者說我一旦從虛擬世界中出來回到現實世界就必須面對：

1想繼續學習卻學不進去，也不知道學什么才能解決問題（上天無路）

2想去工作，由于沒有學歷我根本就不知道該如何去找工作，更別說找一份既可以不受欺負又能掙到錢的工作了。（入地無門）

3想追求心愛的女子是主觀上沒有底氣客觀上也沒有實力根本什么都做不了，只能眼睜睜的看著......每當想到這里我的胸口簡直就要炸開一般

我不知道這樣麻痹自己還能維持多久，我只知道以我現在的狀況如果確認心愛之人已嫁我一定會走上極端：也會會傷害自己，也許會傷害別人，反正故事一定會變成事故 ......好混亂 好痛苦 理智在不斷的消失......

如果我真的死期將至我想要的不是虛假的希望而是事實，我想知道自己到底為什么會落得如此田地，到底是哪里出了問題？好了繼續寫經歷。

街舞社團的教練們和學員很多都來自體院，我也是從那時開始對練習體育的人有了新的認識。我在那里又結識了哪些小伙伴呢？

1帶我的教練叫做曉柯，長得和《超感警探》里的女主角特瑞莎 里斯本很像。雖然不漂亮也比我小，但人非常的有意思，很會教學生，在她的課上從來都是歡聲笑語不斷，我非常喜歡上。

2同期的有一個來自南大的楊MM學化學的，哈爾濱人比我小兩歲。來的時候已經保送北大繼續深造了（一直很納悶學化學的不應該保送清華嘛）離開正式學校許久的我遇到這么一位MM頓時倍感親切，同時也有羨慕與敬佩（我就算沒經歷這么多挫折順利發展學習成績也好不到她這種程度）與她交流之時我才能感到我說的話能被聽懂，而我也終于可以說說心里話不必再裝 ......

3涵寶寶，她和我月初結婚的弟弟是一個學校的。身材不錯，該凸的凸該凹的凹，曲線感十足，而且相當時尚。其實與她接觸是想把她介紹給我弟弟的，可惜沒過多久她便在社團中交了一個男朋友----體院的一個學生，人雖然很瘦但六塊腹肌十分明顯，相當壯實后來成了一名兵哥哥。

4傻丫頭翼翼，沒記錯的話那一年是我的本命年，我24歲 “11”19歲，充滿了青春的年紀啊。怎么形容這丫頭呢？純真 青春 一頭烏黑的長發 大腦門倍兒亮，傻傻的純純的。從小習練舞蹈使她擁有一副柔軟健美的身材再加上一米七幾的個頭和一雙水汪汪的大眼睛甚是吸引我。此時雖然我還沒有恢復而且也不大想談戀愛，但我畢竟已經24歲了；再加上20歲時就被仙兒說過“都20了還沒搞過對象肯定有毛病”，所以這一次我想追求一下這個傻丫頭，和她談場戀愛。可還沒等我開始行動，傻丫頭的初戀就被同期的一個男生奪走了......好吧反正我也是抱著行當然好，不行也無所謂的心態；況且我還有正事要干，我要專心減肥恢復自信。

哦對了此處想和11說兩句：看完這個你該知道為什么當時你受欺負哭泣需要人安慰之時，總是我出現在你身邊了吧；而我之所以能一語就說到你心坎里則是因為你受的委屈我都受過。

5生命中的第一個貴人，十分珍惜的朋友------王MM

其實我去體適堡就是奔她去的。當年我離開家門口的健身房之后就對下次再去的健身房提出了一些要求。一段時間過后父親回家告訴我聽他同事介紹可以去體適堡找王MM，不過我留了個心眼怕我倆合不來所以辦卡之時并未找她，去了之后暗中觀察數日感覺不錯才去主動結識。而這一相識便開啟了后續一系列事件。

在社團學習了三個月之后就到了除夕，那一年社團在湘潭道舉辦了年會。（初一的元旦聯歡之后我再也沒有參加過類似的活動，這是隔了多久？11年？）歡慶過后出門之時才發現積雪已是厚厚的一層，那個下午我好開心......

年后由于學街舞的學費對于我家來說還是太貴了，所以我并沒有繼續留在社團。再后來體適堡的健身卡也到期了，而我終于也能適應戶外跑步了所以至今也沒有再去健身房練過。之后干什么去了又比較模糊，而我此時的右眼也痛，右胸下緣也痛 不寫了---02：05

第十六波次 51.8%? ? 2017 10 23 周一 晴 優40? 15：51-18：24 2H+

困守家中

多年來我為什么一直困于家中出不去呢？就讓我用昨天發生的事情來說明吧。

實：上次寫完之后腦子就進入了興奮狀態，一直沒睡實；早上7點多起床，雙目通紅仍是困意十足。本想繼續睡但湯藥已經喝完了，我必須去醫院開藥。（積累1）在家門口喝了一碗云吞出了一身汗，出了早點部被風一吹就感到后背又涼又濕，心想可能過一會就好了；但是步行到地鐵站情況也沒有改變，這時我才意識到可能是秋衣不透氣的原因。就這樣穿著又涼又濕的衣服好不容易挨到了醫院，我找了個地兒把背心和秋衣都脫了下來，身上只留下襯衣和外套。情況雖然比剛才好了不少，但風一吹還是有些涼。(積累2）這次看病倒是很快，沒等多久就完事了，但抓藥時卻出現了狀況：我是82號11：08的時候已經叫到了80號本以為再有個10來分鐘就完事了，于是便和家里通了個電話告知很快到家。可80號之后再叫的都是顆粒多少多少號而非草藥多少多少號，就這樣差不多又等了半個多小時我才拿到了藥。（積累三）拿到藥之后我便坐上了回家的公交，車子比較晃我還暈車了。下了車剛進小區就在小區口那，突然左耳后“滴”的一聲巨響心頭登時一緊，接著一股怒火便從胸中涌出。回頭一看一輛紫褐色的轎車停在身后下意識的罵了一句之后說到：“你要死啊！弄這么大聲想嚇死人啊！”說完這句本欲繼續前行，可車子的前窗卻搖了下來，只見車中一老一少年老的不緊不慢的說到：“你怎么罵人啊？”這一句說得我本已呈下降趨勢的怒火立刻暴漲，于是我回答道：“我就罵你了怎么著吧？下來啊！下來打啊！”

此時過路的行人便開始勸說：“都是家門口的有嘛大不了的趕緊走吧！”于是事件便并沒有進一步升級，我們各自向前行進。（積累4）可是一進家門我就受不了了，一時間過往種種受了欺負與傷害卻無法排泄的場景一齊浮現眼前。怒火再也無法抑制，理智上雖然知道不值得，但感情上再也無法承受。怎么辦呢？怎么把這一腔的怒火與委屈消化掉呢？找那老家伙去嗎？不可以啊！一來這種事經常發生不值得；二來他不是把我害的如此痛苦的那個人啊！我不能再向之前那次一樣去傷害無辜的人了！但我怎么辦？消化不下去啊！怎么辦？怎么辦？怎么辦？一抬眼看到鐵門了沖過去就是一頓亂拳。結果是鐵門毫發無損，而我的雙手卻多了數處傷痕鮮血直流，唯一的收獲是怒火似乎傾瀉了不少。（爆發）

想：1生活之中沒有馬勺不碰鍋沿的，小摩擦幾乎每天都會發生。可我從102出來之后便漸漸無法承受這些；高中畢業離開了正統學校這種情況就越發的嚴重。我一直認為如果我沒在102收到那么多的欺負與傷害，沒有受到那么多不公正的對待，如果我處于正常狀態，那么以我的為人很多事都不叫事，因此如果小摩擦升級為事故那一定是我的原因。所以多年來我一方面盡力減少外出避免發生小摩擦，另一方面通過體育鍛煉的方式煉化怒火平衡心理并且努力學習日語希望能撕開一道口子盡早站起來。可到頭來卻是......

2我想出去啊！我想進入社會啊！如今若證明真的是我做錯了，我仍可欣然接受，但卻已無法承受任何的委屈 冤枉與欺負；難道每次被欺負都要找對方拼命嗎？這沒用啊！！！無奈之下我只好呆在家中不出去，但情況已經越來越糟，在家中我也呆不下去了......

好了昨天已經過去了。我要努力活下去，繼續向前走！下面接著說舞團年會之后的事情。--18：24（亂了 我得算算年份）

第十七波次? 21：21-23：05 1H+

舞團年會過后到12年5月之前的記憶很是模糊，我只記得事件是在這期間發生卻怎么也想不起來具體的時間了。怎么敘述呢？算了想起哪件寫哪件吧。

1那段時間由于家中的干擾我總是練練停停 停停練練，并沒有什么實質性的進展。（左腕由于自己做飯的原因還受了傷至今無法做俯臥撐）

2我應該是11年底帶老哥去的體適堡減肥，因為半年之后12年夏季左右他已經瘦了40斤差點沒把我氣死。（自從離開外院之后我便一直沒有完全停止訓練，我怎么沒瘦呢？這個嫉妒啊。）

3 12年初一的時候我做了一個決定：將從9代玩到13代的信長野望系列游戲刪了（因為玩這種單機游戲十分容易忘記時間），其次不再看《吸血鬼日記》等美劇；再有就是把存了幾百集的《海賊王》也刪掉了，不再觀看。為什么這樣做呢？一則為了能夠專心；再則我精神上雖然已經饑渴多年而且我還沒有找到有營養的精神食品，但我再也不想用這些沒有用的虛擬之物來填補這種饑餓感了。（就是這個時間點讓我困擾了很久遲遲無法下筆，只記得是12年的初一確分不清指的是年初還是年底。能夠確定的是信長野望系列是在12年年初刪的，因為12年年底之時刪的是大航海時代OL，在那之后便開始連游戲也不玩了。）

4 老哥在12年的時候應該也是剛剛接觸攝影不久。

好了12年5月之前的事情記得的都已經敘述了，下面開始就要說說12年5月到17年9月這最近6年的人和事啦。

聽母親說人的一生之中總會遇到那么幾個人，是怎樣的幾個人呢那個形容詞我忘了。反正至今為止我仍然不知道該怎樣去定義她，形容她，她對我來說所代表的太復雜。而就是這樣一個人在12年5月突然冒了出來-----且看模特篇-23：05

第十八波次? 51.9%? 2017 10 24? 周二 晴 良67? 16：48--20：47 4H

開始寫之前我一定要先說幾句：

1我是一個很好強，很要面子，并且非常害羞的人。

2常言道家丑不可外揚。可我不說說家丑事情就無法說得清楚。

3下面寫的事情很多都讓我感到十分的羞恥，所以我是費了很大的勁兒才能鼓足勇氣將事情寫出來的。不知道我這種行為是不是叫做勇于面對自己的錯誤與弱點；是否這樣做才是真正具有勇氣的表現？

卷一? 佳人初現

2012年5月老哥問我要不要和他一起出去玩玩。我問：“干嘛去？”他說：“照相去，去車展拍美女。”我說：“有嘛好拍的，再說我又沒有相機。”他說：“你隨便弄個相機就行，陪我一塊去嘛連長長見識。”我一想也是反正我在家中也是非常煩悶出去散散心也不錯，于是就去找表哥借了一臺數碼相機跟著老哥去車展了。

那是我第一次去梅江車展，當時對于什么汽車啊 美女啊 照相什么的，我根本沒有概念。我們是三個人一起去的，老哥和他的朋友還有我。我只有一臺數碼相機放在口袋里就OK了，老哥的朋友拿著一臺單反，而老哥則是一臺單反外加一書包的配套設備，看起來十分專業。到那一拍我就傻眼了----模特們面對單反已是應接不暇，像我這種拿數碼的基本就被無視掉了；而老哥呢單反在手拍得那叫一個專注啊。哎，看來我完全被忽略掉了。怎么辦呢？自己找節目吧！于是我就和老哥打了個招呼：“你慢慢拍我自己轉悠轉悠去。”轉著轉著在大廳中一個錯身就感到剛才過去那個人好像認識，隨口便喊了一聲名字。轉身一瞧還真是貴人MM，一問之下才知道她在這里干主持。這就一下我精神即時上來不少。交談幾句之后，她就干活去了我則繼續轉悠。轉著轉著又出現了一個意外的驚喜：我發現正在臺上走秀的美女居然是曾經一起練舞的涵寶寶。這一下就更來神了，打過一聲招呼之后我便急匆匆去找老哥讓他幫我多拍拍我的這兩位朋友。

不知道是不是我的離開讓老哥注意到了我的無聊。找到他時他對我說：“我剛才拍了一個女的大白腿倍兒好看，你過會兒也去看看和她合張照吧！”（其實我一直比較胖，多年來由于心情不佳也很少買衣服更不用說打扮自己啦；所以我認為自己的形象是很丑的，基本上都會拒絕拍照，而那天我居然答應了）來到白MM的展臺一看，果然一雙大長腿白皙粉嫩，可一看面相感覺已是27 8歲了便沒有了什么心思。囧囧的和白MM合了一張照之后，我便拉著老哥去拍我的朋友啦。沒想到的是這個起初并沒有讓我有什么反應的女子，日后卻占據了我；如今我只要一著急，就只會說一句：我要她......

卷兒? 家中的干擾----明與暗

我父親是一個邏輯混亂的糊涂蛋，如今我已經非常憎恨他，能不見面就不見面更加無法交流以免互相傷害。從十二 三歲開始他就誤導我，二十出頭則變成故意的干擾，最后則發展成了欺騙----封喉一劍 致命一擊，弄得我只留下喉間三寸氣......當然這是后話，現在要說的是誤導與干擾。

事件一? 武術

實：從小我就對中華武術十分著迷，體育一直很差并非我不喜歡運動，而是學校中的體育項目只有跑步 足球 籃球，如果教授武術的話我一定會練瘋了的。初一左右那會電視里播放吳京主演的《太極宗師》，我看了之后便對太極拳產生了濃厚的興趣。除了一直想學武術之外還有一個特別的原因：我姓陳啊，雖然和人家陳家溝沒半毛錢關系，但是就是感覺親切。于是就吵著要學，可此時父親卻告訴我說：“武術這東西必須從小練，你現在的年齡已經晚了。”（我才12 3啊！）那為什么他說話我這么相信呢？除了他是我爹之外，更重要的是他從小在武術這方面被精心栽培過。爺爺那輩兒兄弟四人，三爺是河東區武術隊的教練；父親兄妹幾人從小就被逼著接受訓練，而父親由于是他這一輩人的老大更是被精心栽培。他當年練到什么程度我不清楚，但他妹子我大姑拿過河東區武術全能冠軍。所以啊，您說有這么一位內行的老爹他說的話我怎么會懷疑。

想：接下來我要以我現在的認識水平好好說個痛快！

1我又不是要練“蝎子倒爬墻”這門功夫，必須六個月大時就開始！

2記得20歲時我想叫小老舅找人教我幾手防身的功夫，但他表示他并不認得這方面的人；我當時雖然失望，但這條路還是通的啊！他不認識我可以去找認識的啊！我爹這倒好自己不行 不會 做不到便認為我也同他一樣，連試一下都不讓我試直接從精神上將路給封死了。恨啊.....

3我就納了悶了：跆拳道韓國人的玩藝倒能在中國大地上遍地開花是個健身房就有教的，為何中國人自己的東西 武術反倒無處可學？難道是我太無知？

4運動的話我就想學武術啊！可卻找不到教授的地方，更加不知道去哪里能學到些真東西逼得我只能看書自學，但卻把身體弄出了病.....

5我無比渴望知識，想要學習想要進步，想要變得有學問成為一個對家庭對社會有用的人，但卻學不到自己渴望的知識，也許我根本就不知道自己到底渴望的到底是什么，對于想要的知識我只能去描述，更加無從知道這些知識在哪里，我腦袋好餓，真的好餓......

事件二 為何總是那么寸勁兒

我生性害羞，無論是看書學習還是跑步鍛煉我都不希望被人盯著看，換句話說如果有人看我我就干不了了。而我父親就像個孩童一般，我一干點嘛他就會好奇地跑過來新鮮新鮮。記得有一次我在房中練習“十二大勁兒”，他下班回家在門口鎖車的時候，母親 老舅 姥姥都告訴他不要過來干擾我，可他偏偏不聽越說越擰非要進屋。結果，呵呵......我就納了悶了，你從小練過武術，你這樣做就不怕房中的我走火入魔嗎？這是一種主要情況，還有一種經常發生的是我好不容易調整好心情剛要拿出書來看，他不是咳嗽就是跑出來上廁所，反正總會弄出點動靜來干擾我。我倒不是接受不了有動靜，我就納了悶了怎么就那么寸勁兒，為什么每次出動靜的點都掐得那么準？就這樣每一次的干擾都會讓我的行動停下來，從二十歲開始，起初是一停幾個月，然后是幾周，再然后是幾天，直到2012年徹底分開住干擾才停止。--20：47

第十九波次? 52.1%? 2017 10 26 周四 重污214? 19：54-21：57? ? 2H

好今天說說來自暗處的干擾。從我初中遇挫開始，母親除了四處求醫問藥之外也沒少燒香磕頭。每次卜算之后都會和我念叨幾句，而我就把這些話當成希望記于心中。記得最深的是這兩句：

1我要過了XX年之后運勢才會轉好，做事才不會有那么多的阻礙。

2我將來娶一個比自己小7 8歲的女子做老婆比較好。

就是這兩句話在很大程度上決定了我對人事物的判斷：當被欺負 自己的權益受到損害 事情不順利之時，我就會認為還沒到日子嘛所以這些都是我應當承受的是正常的，我要忍耐；而至今沒有談過戀愛一來是等待那個比自己小的女子長大成人，二來是等待自己恢復正常狀態。（因為我覺得只有恢復正常之后再去交往對雙方才是公平的，否則就是對雙方都不負責任！）

好了背景交代完了，下面繼續說12年五一車展之后的事情。

卷三 風雨無阻 一步一個腳印

前面說過老哥減肥成功瘦了40斤我很生氣，如果說之前是因為運勢的關系我沒有練成，那么現在還有半年運勢就將改變我開始練習的話就不會白費力氣肯定能成了。再有我爸說我之所以一直瘦不下來是因為我不堅持，總是三天打魚兩天曬網；那么好這次我就來一把----讓你看看在沒有干擾的情況下我到底能不能做到風雨無阻每天都練！我要證明自己是一個有毅力的人！

想好了就開始干！在和父母協商之后我便開始了獨居生活。從頭開始練每天5個仰臥起坐 5個俯臥撐 慢跑半圈，再加上十二大勁兒。（每個動作做滿是49次，我是從7次開始的。）一個月成長一次，如果不能適應新的強度就用原來的強度再練一個月。強度雖低，但風雨無阻，雷打不動，每天一定會做。而就因為做到了每天不停，我的信心也一點一滴的恢復了。（信心的恢復也可能是因為突破了，我做到了之前一直做不到的事情）

就這樣時間很快到了10月份，老哥再次向我發來了去車展拍美女的邀請，與此同時我也獲得了一個開心的消息----首屆濱海國際動漫展將在十一期間舉行會展將邀請著名COSER青行燈......（等了十幾年終于可以親身接觸一下COSPLAY了。與對車展 模特的沒有概念相反，由于小學時代就開始收集《電子游戲軟件》的原因，我對動漫展 COSPLAY可是相當的熟悉）除了這兩點之外，我還預先得知涵寶寶也會在車展上出場，再加上幾個月來我練得不錯，所以這一次我找我老舅借了一臺單反相機。----21：57

第二十波次? 52.2%? 2017 10 27 周五 重度污染275 15：49-18：18? 2.5H

卷四? 相思的開端

實：2012年10月3日梅江車展第一天，和計劃的一樣我和老哥又來到了梅江會展中心拍美女。由于剛剛接觸相機我還很生疏而老哥一進去之后就又顧不上我了，所以和他一起拍了一會之后我就去找相識的涵寶寶玩了。給涵寶寶拍了一場并詢問完她后續出場的時間之后呢我就開始獨自轉悠。轉著轉著便發現了上次那個白MM，象征性的拍了幾張之后就跑去和老哥匯合了。見到他時我便一臉壞笑地打趣道：“上次你拍的那個白MM今天也來了，打扮得很性感哦，你等下可要去多拍拍哦。”老哥只是笑了笑，并沒有說什么。接著又拍了一會兒就到中午了，美女們都去吃飯休息了，我倆也找了個地方坐下來歇著。

剛坐下沒多久就發現從左邊走過來一個身著超短褲 露臍裝。身材十分火辣的MM，步態十分瀟灑；而此時一個光頭大叔正目不轉睛地盯著她看得十分入神，感覺眼珠子都快出來了。而看到這一幕的我則感到十分的好玩，于是便手起刀落，額不對是手起快門下----用相機記錄下了這一場景。火辣MM走過去之后，我就和老哥說：“剛才那個女的身材好棒啊，我們等下去拍拍她吧。”老哥一邊說哪個哪個一邊把我的相機拿了過去。看過之后告訴我說：“她呀，剛才我拍過了。”“是嗎？”我拿過他的相機仔細觀瞧，嗯嗯的確是她，這張也是，那張也是，咦不對啊怎么這么多張都是她啊？難道老哥對那個MM有意思？很有可能，對于女人老哥是一直看重身材的。好吧有機會我要幫幫老哥。

那天回家的時候涵寶寶要去濱江道買假發和我正好同路，于是我倆便一起搭上了我老哥的順風車。在車上涵寶寶想看看我給她拍得如何，我就把相機拿給她瀏覽。看著看著她指著屏幕說道：“你也拍她了啊？”“誰啊？哦，白MM啊！是啊，我拍了幾張。怎么你認識她？”（我）“恩，她就住我家附近，你回來把她的照片也傳給我吧。”（涵寶寶）“沒問題！對了，她多大啊？”（我）“18 9吧”（涵寶寶）“哦，哦”（我）......

就是這句18 9歲的回答成為了后續一切故事的開端。

想：先說說背景再寫我當時的想法。那一年我27歲，多年來一直沒有談過戀愛。

從主觀上說：

1從初中時代開始我就挫折不斷各種不順，我根本沒有精力去思考戀愛的問題。

2我一直想先完成學業，所有的心思時間都投到了學習上。

3反正我命定的老婆比自己小7 8歲呢，我著什么急啊。

4我相等自己恢復正常了好好休息個幾年之后再談戀愛，因為這些年我太累了。

從客觀上來講：

1我的時間都投資到學習外語上了，根本沒有正式工作過。這就導致了我既沒有經濟來源也沒有機會去接觸女孩子。

2不知道是父親的基因太弱還是102在我身上種的毒太深，我生理發育十分緩慢。三十歲之前我就算對女人有想法也大多出自精神上，而三十歲之后我才在生理上感到燥熱和那難以抗拒的饑渴。

102的毒

此處要插一小段，102到底在我身上種了什么樣的毒蠱呢？

1初中時代作業寫到一兩點鐘那是家常便飯，三點之前不睡也不新鮮。

2從入校開始就時不時念叨還有多久多久就中考了，搞得我一直處在下一秒就要拼命的臨界狀態，至今也無法放松下來......

就是因為這些初中至今二十來年我幾乎沒睡過一宿舒心覺，1點之前更是很少入睡。

初中時代正是人們普遍發育長個的時候，為什么要留這么多作業？！

一個沒憋住又說了不少廢話，好了下面接著說聽到18 9歲這個答案之后我的心理活動

1我27了而且只要再過幾個月我就能轉運開始恢復了，我很快就能開始戀愛了。

2 19歲不正小我8歲嗎？

3從小我就喜歡個皮膚白的，她那么白又在這個時間點出現，莫非她就是上天派來拯救我的天使？我 要去追求她！

想好了就開始干。4號在漫展玩了一天，5號我就展開了行動。--18：18

第二十一波次 52.3%? 2017 10 28 周六 重度污染253 00：47-02：18? 1.5H+

上周日去復診時大夫已經提醒我不可以熬夜了，本來我也計劃早睡的剛才9點多時就已經上床做準備了：現在沒給暖氣所以屋子還很冷，躺在暖和的被窩里看美劇，本以為看著看著就能自然地入睡，可美劇看完了不但沒感到困反而感到左胸難受一摸又是很涼......上面的話讀起來肯定不通順，可我已經沒有力氣組織語言了，只能想起一句寫一句。

前幾日我突然想起了一個觀點：其實我就是原本的人生軌跡被打亂了，我無法按照大多數人那樣“上學 找工作 談戀愛 結婚生子 撫育下一代”的路線去生活；可我只知道這一種生活的路線，于是就被死死的卡在了上學的階段。也許這也是我感覺在學有所成之前干別的事情都不對的原因吧。說不清楚，好痛苦......

卷五 我被慣壞了

實：2012年10月5號車展第三天，雖然這次依舊是老哥邀約在先，但我心中已經有了另外的目的或者說真正的目的----我要去結識白MM。說來也巧白MM那次所在展臺的主持正好是我的貴人MM。上午第一場拍完之后我就跑到后臺外面讓貴人MM把白MM叫了出來。“你就是XXX吧？”“恩。”白MM一臉驚訝狀。“你好，我叫曉新，剛才給你拍了不少照片，給我一個你的電話吧！我回來把照片發給你。”“OK”白MM爽快地拿過我的電話之后接著問道：“你明天還來嗎？明天我穿豹紋。”“額，明天不行，我已經連續拍了三天了我得歇一天。你后天在嗎？我后天來。”“在。”“OK，那說定了，我后天來找你。”“OK。”LUCK，第一步作戰成功。還在興奮之中的我此時看到，貴人MM正指著我向屋里的其她人介紹道：“他是攝影師，你們誰想要照片就出去找他拍。”就這樣在接下來的一瞬間我就又結識了五個大美女。(那一刻感覺簡直幸福死了）之后我一直忙活到飯點，吃飯也是和大家一起在后臺吃的。正是這次經歷讓我感覺我和MM們是一個陣營的啦，感覺也變得親近啦。----02：18

第二十二波次? 52.5%? 2017 10 30 周一 優32 23：42-03：20

為何而動

最近喝藥的效果相當不錯；到點餓到點困，所以我就想把時差弄正常了早起早睡三餐吃齊。昨晚更是精心準備了一番，今早7點多也醒了，但還是下午一點多才起床。為什么會這樣呢？因為我心痛 寒心，早上醒來之后我就問自己：我起來干嘛呀？跑步鍛煉身體？有用嗎？我做到過了，但還是沒能治好自己啊！我累了，已經一口氣都提不上來了......

再次躺下我的左胸就開始劇烈疼痛，這一來是因為我計劃好了卻沒能做到；二來是因為這次沒有做到并非同以往一樣直接睡過頭了，而是明明白白已經睡醒卻無法抵御內心的痛苦而再次躺下。三是因為如果我沒有收到102的傷害，我本可以做到的。

怎么懶床起不來也和102有關呢？我到底在那個學校受到了怎樣的傷害呢？很抱歉具體的事情我已經記不清了，留存至今的只有痛苦的感覺。作業是永遠寫不完的，用力50%評價不用功，用力80%評價不用功，用力100%評價不用功，用力120%評價依舊是不用功，直到最后弓弦被拉斷也無法得到一個肯定的評價。初中時代我就被用壞了，而在那之后主觀上我再也不敢使盡全力；客觀上我也無法全力以赴。若能用出正常情況下50%的力量就已經是相當的不錯了，難道我的人生就這么毀了？我咽不下這口氣啊！好多事情在沒有受傷之前明明可以做到的啊......

教我的人根本不懂得何為“寬為限 緊用功”哼，也許壓根就沒聽過；更不用說探討下從零走到一的問題啦。

卷六 從此只為她

2012年10月7日車展第五天，我如約再至梅江，這一次是孤身一人而去，一天都在圍著白MM轉。

有些寫不下去了，為什么呢？因為后面的事情都和白MM有關。俗話說關心則亂，到我身上就變成了只要事關白MM我就開始蒙。所以我想了一個新的敘述方法----先寫我怎么想的再寫我怎么做的。

想：1再過不久我就能轉運開始恢復了，我就又能全力施為了。游戲 動漫 美劇已經不碰了，剩下的就只有大航海時代OL了，那么接下來的幾個月就讓我玩個痛快吧。

2我得找個借口繼續接觸白MM啊。

實：在大航海最后的歲月之中，正想怎么才能再次接觸白MM的我意外得到了一個機會：運營商以游戲的新主人公為COS對象發起了一個攝影比賽，獲獎者能獲得現金2000元的獎勵。我就利用這個消息成功邀約到了白MM進行拍攝。也就是在這次拍攝的前期準備過程之中我才有機會近距離接觸白MM----拍攝需要一個臂環作為道具可我不知道該買多大的，所以就約白MM去商場試戴。試的時候當白MM擼起袖子露出一條玉臂的那一剎那我整個人都呆住了“哇，好白，原來她真的好白啊！”當時的感覺就和老話說的一樣“一見鐘情”，之后的事情我則要感謝智寶寶的幫忙，是她無償地將自己的工作室借給我，我才能順利完成對白MM的拍攝。

想：3要追白MM只接觸不行啊，我得盡快恢復啊！日語在家自學看來搞不定，我得再找個教的地方；自己在家弄得這套練習方法好像量也不太夠，最好能在再找個像街舞社團那樣的地方練練。

實：事實給我的感覺就是要轉運了----上面的兩個想法在當年12月份都很偶然的變成了現實：一是我突然接到了一個來自櫻花日語的邀請電話：再有就是無意中在QQ群里發現了一個模特訓練班的試聽課鏈接。

當時沒當過家不知道柴米貴的我對于櫻花日語高達兩萬八千的課時費居然只聽宣傳人員說了說就繳費了，連試聽都沒試下......而那次模特試聽課則成了我開啟另一番經歷的契機：訓練班的教練后來被我稱為真姐是紡院畢業的職業模特。（沒錯就是我從小接觸的那個紡院，這次我的親切感又泛濫了）在課間閑談之時真姐知道了我在玩相機，于是就問我可不可以在她們活動時幫忙拍照，我很爽快的就答應了。在之后的活動中真姐叫來的一個朋友正是之前我在車展中抓拍的那個火辣MM，而在她倆的閑聊中我也聽到了白MM的名字，基于這些我順理成章地認為如果參加真姐的訓練班就會有更多的機會接觸火辣MM和白MM了，于是我就交了2000元參加訓練。

卷七 收獲 自信 友情 學業 以及

真姐的訓練班是2013年5月開的課，此時我在家中的訓練達到了一個什么水平呢？俯臥撐100 仰臥起坐100 慢跑3圈 十二大勁兒練滿。哦對了又想起來一件事，那一年我除了去櫻花上課之外，還花了800多在滬江日語開了一個N3的網校課程。5月初到9月底這一段時間我每天都是體能訓練4小時 日語2小時。效果嘛，終于是皇天不負有心人，9月底的時候我的體重降到了接近110斤。（自信）

由于13年一直跟著真姐出活動，所以結識了不少干模特的美女。而在這些活動之中我也得到了許多不曾有過的歡樂，那些日子是我生命中至今為止最快樂的一段......（友情）

2013年12月月底的日語等級考試我也順利通過了N3，而讓我更加開心的是考試合格的消息是在大年三十接到了。（學業）

至于白MM嘛，三月她出活動時我送了一對施洛華水晶的耳環；五月在火辣MM的協助之下我得以在阿斯頓馬丁的展區單獨為她拍了一組照片；九月底見到她時，她說我瘦了，我開心得要死啊。(以及）--03：20

第二十三波次? 52.6%? 2017 10 31 周二 輕度污染115 15：46--18：39 3H-

卷八 得而復失

2013年我雖然獨居但在生活上并未做到完全的自理，父親會時不時的給我送一些熟食過來，而每次他來的時候呢我們父子倆都會交流一番，但沒想到正是這些交流差點沒把我坑死。父親每次來都會告訴我他妹子我大姑多牛多有本事：什么移民加拿大了啊，是外國公司的高級主管啊，正準備辭職回國自己開公司啊；還有她朋友每周都坐直升機去澳門賭博啊，一賭就是幾百上千萬啊，買下了半個愛德華王子島之類的啊。總之主要的意思就是我大姑很有本事也很有錢，我雖然一路坎坷已經被同齡人落下很遠，但我大姑會幫我，我很快就能趕上來。當時聽到這些信息我是相當的興奮啊，看來對于日語我學得會自然錦上添花，學不會也無所謂；而需要我做的準備就只是努力鍛煉身體恢復自信。如上卷所述實際行動效果是我不但恢復了自信而且還通過了日語的考試。該我準備的我已經超額完成，接下來就看我大姑的了。可惜事與愿違，14年的實際情況是我父親和我親大姑聯手讓我體驗了一把何為七難八苦中的“得而復失”。

2014年初我外院曾經的同學花姐突然聯系我說想見一面，雖然離開外院之后我們就沒再聯系過但當年的感情是很親的，所以當我接到她的來電時我非常的高興，于是我很爽快的答應了。我們約在了號外對面的麥當勞，見面寒暄幾句之后她就開始給我講什么生老病死殘之類的事情，問的問題也讓我一頭霧水。其實我根本聽不懂她要表達些什么意思，只不過那會布袋戲的劇情里有夢征生印 不老劫印 霍心病印 滅徽死印的名詞出現讓我覺得很好玩所以我才能聽她講完。而說了半天到最后她就是想讓我買一份保險，說實話如果我有工作或者有收入的來源那么憑以往的交情我肯定會買一份，可我一直沒有掙到過錢所以只能委婉的拒絕她。

此事沒過幾天呢我大姑就在誠基中心一層的服裝店給我找了一個活，并告訴我說先進社會看看鍛煉一下，要是有機會就摸清老板是怎么經營的。（哇啊，有種當商業間諜的感覺我喜歡。）去了幾次之后呢我發現那家店實在太冷了，挨著電暖器坐雙腿依舊會被凍得冰涼，所以很快我就不干了。但大姑給的任務我并沒有完成啊，恩看來我得再找一個地方繼續鍛煉。

正在這個當口花姐又聯系我說：她們公司正在舉辦一個活動，叫什么“MT計劃”（我一開始還以為和“我是MT”有關呢），只要參加為期一個月的培訓并通過考試就能拿到3000塊錢的報酬，而通過考試還能獲得進入保險公司工作的資格。我一聽那是相當的興奮啊：一來我正在尋找鍛煉的場所；二來我多年無法進入社會工作就是因為沒有學歷，而這次好像沒有這個限制；三來干不干保險那是后話，目前上上課考個試就有錢拿這對于我來說還是很簡單的嘛。我很想去試一試，但我怕大姑對我另有安排，為了消除這一顧慮我在做決定之前很鄭重的去她家拜訪了一次。而我大姑聽到我要去干保險之后對我說：“恩，保險啊，最鍛煉人啦，去吧！好好練。”OK，既然掌舵之人都已經點頭認可，那我還有什么可猶豫的，行動吧！于是我就去面試了。

我去了三次才最后定下，定下之后就進入了緊張的培訓直到考試前的那個下午。還記得那天下課之后花姐把我叫到一邊面帶難色的告訴我：由于我沒有學歷所以公司不會支付3000元的報酬。而我當時由于得到了大姑的首肯所以一心只想抓住這個鍛煉的機會于是我接下來我什么都沒有說。轉天上午我一次性的通過了測試贏得了機會。

之后我從2014年3月份一直干到10月份整整八個月，在這期間我學會了：篩選 有了面對的勇氣 見到了真正有知識的讀書人是個什么樣子，并無意中翻開了真正的書；而付出的代價則是：我失去了花了十幾年時間和無數心血才得以恢復的自信；十幾年積累珍視的朋友 寶MM 蔡MM 好多人，我的人脈損失殆盡；繼續學習日語的能量與狀態；以及有生以來我唯一心動的女子----白MM；更讓我痛不欲生的是我在別人眼中從一個誠實可信之人變成了一個無恥的騙子......

為什么會這樣？為什么我總是有苦說不出？小時候上學，老師本該是教我知識，解我困惑的存在，卻成為了給我精神帶來巨大痛苦和迷茫之人；長大了自己的父親與親大姑本該成為關愛與保護的化身，卻變成了坑害我的元兇。這些痛苦我該到哪里去訴說，又該向誰說呢？是不是小伙伴們都已經闖過了這樣類似的痛苦，所以才能長大成人過得比我好？還有花姐，當年我對你那么好，你怎么可以這樣坑我----工作中搶我客戶；所有的坑你都跳過去了，不但不提醒我前方危險反而當我落坑之時，你不救也就罷了還阻止我像外爬......你可捫心自問當年若無我你考得下來嗎？畢得了業嗎？

--18：39

第二十四波次? 23：10--01：51? 2H+

卷九 懺悔

下面要說的事情真的是太難以啟齒了，我怎么會那么傻，算了將死之人無所畏懼，接著寫。

實1：干保險之后不久就被教授了一個增加熟悉度的方法----用微信每天早上給通訊錄里的好友發句早上好。（群發）我呢還像個學生一樣老師怎么教我就怎么做，每天早上都發堅持了好長一段時間，直到有一次我單獨聯系一個朋友才發現我已經被她刪除好友了，我這才感覺到不對勁兒一查之下我已有不少朋友處于失聯狀態了。詢問主管得到的回復卻是：把我刪了的就沒拿我當朋友。

想：狗屁，要不是你出的餿主意，我們了好著呢，小伙伴們絕對不會不理我！！！

實2：主管為了幫我賣掉保單還教過我這么一招：叫我向交情不錯的朋友賣消費型的意外險。跟朋友說就當幫我個忙，實在不行就告訴朋友費用我來交他頂個名就行。真不知道我當時怎么想的，主管說完我就把性格豪爽的蔡MM約了出來，沒談幾句蔡MM就答應了立刻拿出400元交給了我。我說不行啊你得跟我去公司簽合同啊，于是我就帶著蔡MM來到了公司。主管一看我這么快就把客戶領來了，立刻笑臉相迎把我們帶進了會客室談業務。談話期間蔡MM接到一個電話便出去接了，此時主觀探身過來問了我這么一句話：“你朋友是不是干小姐的啊？”說實話我當時真有一種想掄圓了胳膊給他一個大嘴巴子的沖動......

想：平心而論蔡MM只不過是一個身材苗條，出門會打扮一下的女孩子罷了；真不敢想象我那天叫去的要是一個身材火辣，穿著大膽時尚的模特，他嘴里會說出些什么。這什么人性啊！

這事我感覺我傷害了蔡MM，至今我也沒有機會向她說句對不起，我心里好難受......

實3：我大姑在我干保險的那段時間里也要求我幫她物色客戶，什么樣的客戶呢？想出國條件卻不達標的，她說她能給包裝出去。我呢還真找到這么一位，一個和我名字像一家人 長得像柳巖 叫曉愛的漂亮MM。而除了我大姑這一方呢我因為干保險的原因還認識了一個干傳銷的小騙子，小騙子說他也有出國的路子，我就傻傻的相信幫他與曉愛取得了聯系。好在曉愛并非如我一般一點社會經驗都沒有，所以據我所知后續并沒有什么不良的結果發生。

想：初心只是想幫忙，但實際上卻因為自己的無知與信錯了人給關心的人帶來了傷害，真的好自責。同蔡MM一樣，我也沒有機會對曉愛說聲抱歉，心好痛......

卷十 一劍封喉

2014年10月我離開了保險公司，不管怎么說我確實得到了鍛煉也算是完成了任務，所以我就去問我大姑接下來該干什么？她說我已經有了干保險的經驗下一步就去放貸公司應聘吧。同年12月份在拿到保險公司的離職證明之后我順利進入了一家大型P2P放貸公司。之后我就去問我大姑接下來該怎么干，而她這次的回答變成：在工作中偷學人家公司的經營方式，順便幫她物色客戶，如果借款不多她就自己搞定，如果多她就去找她那個每周都去澳門賭博的朋友幫忙借1億都沒有問題。不過此時這種回答已經無法說服我了，于是我就和父親專程去她家詢問具體該怎么做。沒想到得到的答案卻是：你在公司混個十幾年慢慢就學會怎么做了，聽完之后我的肺差點沒氣炸了。與此同時我也壯起膽子開始試探，而結果表明她根本不是我之前所認為的那樣即有豐富的學識，又有實際的經驗；她只是一個自以為是而且毫無親情的大草包。原來她一直在耍我......

自信得而復失，積累多年的人脈損失殆盡，有生以來唯一心動的女子也認為我是一個騙子而不再理睬我；緊接著又揭破了殘酷的真相，我的精神已經趨于崩潰，但我還必須用這僅存的喉間三寸氣爬出我大姑給我挖的最后一個坑----得到真相之時我正在辦新公司的入職手續，總不能入職還沒完成就辦離職吧！所以我必須再堅持工作一個月......

此處只想寫下一段聽來的話作為結束語：“信任是一種美德，而信任了對的人更是一種智慧。”

事實很殘酷，無知太可怕，好想成為一個知識淵博的人。

老師本該是傳播知識的存在，卻成了毀掉我信任的開端......---01：51