此時的我正敲打著鍵盤學習著怎樣跟‘你’好好地聊天。是的，聊天。怎么聊？聊聊我自己吧。文采不高，希望你有足夠的耐心讀下去。
自信是好事，別太盲目
自信當然是件好事，這毋庸置疑。
從小學到現在，周圍的環境，人群無時無刻不在影響著我們，對我們進行著潛移默化的教育：做人要自信。
自信為何？發自內心的自我肯定與相信。要想別人給與你信任，你首先要信任自己。我正在努力讓自己變得‘拿得出手’些，期望能配得上那份來之不易的自我信任。
即便是現在我也經常會懷疑自己，懷疑自己的智商，懷疑自己的能力。甚至有段時間我會去質疑自己的存在意義。與外界交流接觸的越多，越發現自己的無知淺薄。感覺到其中的錯綜復雜，夾縫中尋求生存的我也愈發顯得卑微。就是這樣的一個人，他不玩游戲，也不考研，很少外出也不參加任何活動。但他也有自信的一刻。
我最大的愛好是去跑步。晚上沒有其他事情的話就會出現在操場的一角。拉拉筋，熱熱身體， 之后便進入正題。戴著耳機身體跟著節奏一起律動，那是一種很自由的感覺。什么都不考慮，什么都不用在乎，就是不停的跑。累了也就不跑了，繼續留在操場，玩手機，看空間，很隨意的在里面發評論，給好久不見的朋友打電話，聊開心的事，大聲笑，大聲地開玩笑。在那個時候，我很坦然，一切的一切都是必然經歷的，所以我很自然。那是一種好似暴風雨的洗禮后的平靜從容。我很清楚那就是我的圣地。
自信從來都不盲目！
大學的前兩年我是以一種看似高傲實則很二逼的姿態走過來的。社團有很多，我當初也填了好幾份報名表，卻都沒有進去，因為有面試。我是不看好評審桌上坐的那些學長學姐的。也沒多想，那個位置在我的印象中是很嚴肅的，起碼得是老師吧。一個小小的社團，也能如此裝逼，我不以為然的想著。帶著這樣的想法去面試，結果不用說，肯定進不了。不過就是面對這樣一個自己認為‘不過如此’的社團的面試應答，我沮喪的發現我并沒什么拿的出手的‘特長’。而更讓我心煩的是那些學長學姐評頭論足的低聲交談。有什么了不起的，哼！這樣的心態讓我內心很煩躁。按耐住離開的沖動，聽完學姐的講話，我趕緊撤了出來。事后回想越想越心煩，于是干脆不再去想。讀了這么多年的書熬到大學可不是來聽你們在這里說教的！漫無目的的走開，抱著“此處不留我自有留我處”的想法繼續去晃晃蕩蕩。
所幸，吉他部收留了我，只是進去之后我并未有什么改變，很少與其他人交談，即便是在有限的交流中也是容易引起尷尬冷場的存在。時間一長，思想僵化與心理偏執的問題便暴露了出來。我成了‘不合群’的存在，而那時我對吉他的熱情也逐漸消耗殆盡，于是我退了部。唯一一個還算喜歡的吉他也就慢慢地扔了下來。
現在再仔細想想， 那個時候我確實有些夜郎自大，但更多的是對大學隨之而來的新鮮事物的茫然，不知所措。
假的就是假的，再怎么偽裝也掩飾不了內心的那股子脆弱。
別太自信，現在的‘你’還很糟糕
讀到這里你是不是覺得文章里的我的形象挺成功，挺正能量的？不得不說，你想多了。
大學里面成績已經不太重要了（除非你掛科），但若是這個人基本門門都是在及格線上掙扎，還經常掛科的話，我想你大概也不會有什么太好的印象。除了專業課程之外，圖書館大概就是最重要的地方了，只可惜從開學到現在去圖書館的次數也是屈指可數‘，更別說大一大二。能說得過去的是我一直保留著的跑步的習慣，這也算是我唯一能拿得出手的‘標簽’了。
寫作最近剛剛起步，每寫一篇文字都要思考更多的時間才擠牙膏似的擠出來一點，然后繼續想。我總覺得我寫一篇文章的速度會比別人慢很多，因為我暫時還沒有我的‘文字儲備’，這是要通過大量的閱讀慢慢積累的。所以別太高估我，會失望的。
看吧，現實和你想象的還是有差距的。寫到這也提醒了我。關于寫作我還只是個學徒，這一切只是剛剛開始。
所以，慢慢寫吧。我還沒有可以‘囂張’的資本。
趁著還有大把時間，給自己點動力，一切總會好的。不是么？
