今天洗完澡久違的看到了頭頂豎起來的幾根呆毛，不知道是沒用護發素的緣故還是氣兒不順。

晚上洗澡前出現了壓死駱駝的最后一根稻草：下樓去拿烘干機里被暴雨淋濕的鞋子，在宿管阿姨的半脅迫下寫保證書保證不再做這件事并且以后要積極參加各種（無聊的）活動。

她先問我“你大幾的”

我說我大一的

她又說“上大學了你還不知道鞋子不能往烘干機里放嗎？”（我猜如果我說大二的她會說上了一年大學了還不懂blabla以此類推）

我想我怎么會知道，就算知道也要裝不知道啊，這種鬼天氣不用烘干機等于永遠不干還要附贈發霉長毛等特殊服務。

然后嘴上說“對不起我錯了”

誰還不是老江湖呢？

本身是件小事，我也并沒有因此被記入什么黑名單之類的。只是一瞬間有點恍惚，我好像已經過了被各種制度規章保護的年紀，不再是犯了錯撒撒嬌認認錯就得過且過了。這感覺聽起來就像是從此我變成了一座孤島。不過理所當然啊，畢竟在我的觀點里一個人不管年紀如何懂不懂事都要為自己的行為負責的，怎么到了自己身上反而有了“只是失誤”并且想要逃跑的想法。

傍晚拍了一張小胡蘿卜的照片發說說，沒想到為此招來了綠茶婊，全程尬聊還不夠還要說下次繼續、以后多聯系這種鬼話。希望她只是說來婊婊而不是認真的。對方口中的以前啊、過去啊、立場啊、派別啊，我看著那聊天框都覺得胃部不適，所謂的喜歡我欣賞我到頭來還不是要杠我的朋友呢，追根究底這廉價的欣賞不過是連我擇友的標準都看不上。女人都是大豬蹄子！

今兒起個大早拖著行李箱去取快遞，中途偷懶跑去麥當勞吃炸雞，等我安逸地吃完炸雞外面早已經暴雨傾盆。虧我早上剛出門那會向朋友抱怨了一句：“今天這天兒怎么陰成這熊樣。”老天可能是罵不得的。整個令人喪氣的一天唯一的亮點就是快遞代收的清秀小哥看著站在店門口絕望地望著噼里啪啦大雨點子的我，提出借把傘給我。雖然它不爭氣的半途壞了，但還是心懷感激吧。

下課給自己開火做了一鍋西紅柿牛腩，久違的香甜簡直讓人想哭，狼吞虎咽了一整碗湯飯后整理一下戰場殘局就開始打理我自己：眼睛沒神啊上點眼影，鼻子出油了啊上個散粉，臉色暗黃啊刷個腮紅，頭發扁塌啊吹個空氣劉?！客旯ひ院笫盏搅送砩衔璧笀F停訓的通知，說體育館跳閘了。好，我見不到那個可愛的小哥哥了。

突如其來的空閑顯得整個晚上無所事事，靈光一閃發現明天課上要交的影評還沒構思、沒寫、沒打印。迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢趕了一個出來，又找以前的同學幫忙打印。穿著短袖短褲拖鞋走在暴雨過后的冷風里，人生更難了。接下來的空虛只是吃完胡蘿卜吃妙脆角，吃完妙脆角吃火龍果，吃完火龍果吃阿膠糕。只可惜沒什么可以放進嘴里的東西可以重新讓我的大腦上線。

斷寫日記有兩天了，因為有感冒的跡象所以洗完澡磨蹭一下就上床睡覺去了。然而鉆進被子時間早并不意味著睡眠時間充裕，我有一百萬種方法讓自己或被動失眠或主動熬夜，淘寶豆瓣B站，吃po美妝po旅游po科普po，實在不行思考人生也可以。。連續幾周的睡眠不穩定讓我情緒也很飄忽不定，經常會莫名其妙生出許多怨憤，小到櫥柜刀具劃傷手，舍友不勤快洗澡換衣服，大到家長里短，國計民生——人不爽了可以看任何事不爽。一如既往，這些脾氣并不會讓我摔鍋砸碗，它們只是默默打亂我心里的平靜，悄悄改變我的生活習慣，再偶爾在一些事情中添油加醋一下讓事情變砸。如此而已。

印象里前天第一次斷寫日記是因為上午上課下午上課晚上又肥宅看韓劇，實在覺得一天無聊又空虛，拿起筆甚至不知道該瞎扯些什么：上課看了小說，下課吃了零食，韓劇男主角長得好看云云。做越多打發空虛的事情越會覺得空虛，它們就像無底洞一樣一點一點把我吸進去，從掣住手腳開始，一步一步綁架我和我的生活。而我卻連一點辦法也么有，甚至是一點也不想有辦法。

講真我一點也不為今天所有的事情感覺后悔或者抱歉，即使有再多無厘頭的讓人有些抑郁的結果，我也只是琢磨著下次做壞事要如何避開監察，比如下次想烘干鞋的時候定好時間去取，然后找好掩體逃回匪巢；再遇到綠茶婊就要超級冷淡直到對方知難而退為止之類的。二十年來的撞破南墻也不回頭，我想接下來的幾十年也不會改了。一如既往：我覺得撞破南墻也不回頭很好，我認為這樣做很對，只是下次撞墻的聲音要小一點，像所有社交活動一樣把麻煩減到最少。

老闊疼。睡覺。