才熬過了是否存活的疑慮，接下來的小腹每天被迅速成長的胎兒撐到痛。

也許有人會說，好像哪個生過孩子的女人沒有經歷過肚皮被撐大一樣，矯情什么！

但是，事實是，權威資料有證明，真的有為數不多的女人，隨著胎兒一天天長大，肚皮撐到痛的感覺就好像被撕裂一樣，很不幸運，我就是為數不多的這類人之一

雙雙寶貝見過我因懷她而裂開的肚皮紋路，我還苦笑的告訴她，她在肚子里時就很好動，醫生那里正常孕周胎兒的胎動指數在她這里完全不準確，也因為這樣，我只數過胎動兩天時間就放棄了。

在我肚子里時，她很夸張的轉動著她的身體，經常可以在肚皮上看到她滾動打轉的各種動作，以至于別人懷孕肚皮是橢圓或圓形的，而我的肚皮形狀是不規則的某一片的凸起，其他地方是扁的。

出生發育到會翻身以后，她的睡眠姿勢經常是趴縮著雙腿，后來才明白，她在肚子里應該也經常是這樣的姿勢。

我指著她的睡眠姿勢告訴她，她這樣的姿勢在我肚子里，我是真的每天都很難過，最主要的是她在肚子里翻轉的動作也很迅速。

這樣的睡姿以致于后來，我還特別記錄下來發過朋友圈。

除了以上獨特的腹內運動，到了7個月以后，我的骨趾開始分裂，至于什么叫骨趾分裂，我也不是太清楚，問醫生她也解釋不來這個名詞，網上搜的概念我也看不懂，總之，那會因為這個骨趾分裂，我從孕7月開始，逐漸的開始感覺到行動困難，步行不到十分鐘，總要歇一會，剛開始，歇完就可以立馬再步行十分鐘的狀態已經讓我感到很難受，沒想到八月以后，我歇一會再站起來想走動時，身體仿佛已經不是我的了，只要走動就疼到骨頭裂開的炸疼。到了孕九月時，我整整一個月靠沙發度過我的睡眠時間，連床也不敢睡，因為只要平躺下來要再起身，我的骨頭根本承受不住。而沙發上靠著至少還能起來。

那時在我家里陪我待產的二姐，看到我的懷孕過程，覺得不可思議，她用好恐怖來形容我度過的艱難痛苦的孕期。

雙雙的爺爺奶奶那會已是70的高齡，看到我這么難受，提前在我孕九月時從雙雙的大姑姑家搬來我家，他們很想照顧我跟那會要出生的雙雙。

爺爺奶奶的周到為人一貫值得我學習及讓我倍感溫暖。后兩周時，我的胃感覺不再是我的胃，每天疼到已經吃不下飯，靠在沙發上的我疼得每天以淚洗臉，不愿意麻煩爺爺奶奶的我在他們面前常常是沉默狀態。

那兩周是我覺得非常對不起他們的時間，我不懂得如何跟他們相處，他們的主動熱情反而讓我很不適，從來沒有把他們對我的照顧看成理所當然，也不知道如何接受他們對我的好。

奶奶看出我的不適，總是安慰我，在她住院動眼睛手術時，我懷著雙雙五個月不也是每天送湯送飯到醫院，陪著她嗎？奶奶的善解人意依舊沒有換來我的心安理得，經常勸爺爺奶奶回大姑姑家享受他們該有的生活。

這樣相敬如賓的相處，直到雙雙出生七天從醫院回到家里，每天不明原因的愛哭，哭聲洪亮，終于高血壓的奶奶頂不住了，在出院第二天，爺爺就帶奶奶回到大姑姑家，他們臨回去時，一直跟我道歉，說雙雙的哭聲真的太可怕了，她一聽到血壓就極速上升，我特別理解她的身體狀況，作為媽媽的我都無法忍受雙雙剛出生那會的愛哭，我特別抱歉的送走了爺爺奶奶。

要說這段與雙雙爸爸最后一別兩寬，各自安好的婚姻里，我懷念的是什么，那只有這兩個善良可愛的老人，他們恩愛互助的樣子一直是我灌輸感情觀，價值觀給雙雙最好的榜樣力量。整個孕期讓我愿意回想的也只有爺爺奶奶給我的家人般的貼心溫暖。

最痛苦的莫過于生雙雙那會，我要求剖腹產的意愿不被醫生接納，醫院有順產指標，他們不會理會我的感受。

我疼的獨自在產房尖叫，當時是春節期間，產房就我和助產士一起，她的脾氣與麻木更是我少見的大，她大聲的指責我的尖叫，說好像她沒有生過孩子一樣，威脅我如果我再叫，她就不理我了，我的害怕與疼痛讓我在寒冷刺骨的冬天更顯得瑟瑟發抖，就連冷得發抖要求開暖氣都被那個助產士拒絕，她說她很熱！

熬到生下雙雙后，我看著被助產士放在鋼板上的雙雙，難過的流下眼淚，至于為什么她要被赤條條的在冬天里這樣被對待，當時的我真的不敢問也不敢說。

助產士冷不丁的拿出滿意調查表給我打勾，那時的我毫無勇氣反抗與說不，全部打了滿意，只希望她換取她一絲善意。

但我知道我還是天真了，被推出產房，雙雙爸爸看著冷到發紫發抖的雙雙心疼不已，卻也只是以為是新生兒的正常狀態，沒有追問什么。直到幾年后，我能勇敢面對這事時，才告訴了家里人我在生產時遭遇的種種。

剛剛出生的雙雙幾個小時后被查出新生兒肺炎，我心里很清楚是冷到的結果，那時默默忍受，眼睜睜的看著雙被送進新生兒病房接受治療。

現在回首她從懷孕到出生的一切，我已經能夠勇敢面對，也能夠放下，但是沒有遺忘與原諒，在那會的遭遇，成了我再也不敢想生第二胎的心理陰影。

熬過去了這些不堪與不公，今天的我如果再次遭遇這樣的事，已然有足夠的智慧與勇氣面對，也許這就是成長的代價與疼痛吧。