本文參加“秋冬的記憶” 聯合征文活動/“冬之歌”
2019年，我站在雞鳴寺的屋檐下，傘放在一邊，看雪花洋洋灑灑地漫天飄落，遠處的天空早已是一片孤寂的灰蒙蒙世界。漸漸地，樹杈上、屋檐上開始堆起了雪。我帶著耳機，隨著音樂，思緒漸漸地拉長拉遠，直到我記憶中的那片白茫茫世界。
2008年，18歲的我孤身一人從山東去往長春上大學，綠皮火車轟隆轟隆地從前一天的中午開到第二天的中午才到。初入校園的眼花繚亂令我忐忑不安。這是一所藝術大學，遍地的美女帥哥，我一個來自農村的姑娘顯得格格不入。軍訓、找教室、上大課，慌亂不安中，大學生活徐徐展開。
我是一個內斂安靜慢熱的人，所以整個秋季結束、寒冬來臨，我和同學們也不過是點頭之交。當然，長春的冬天總是來的特別早，我記得那一年，十月底就下起了大雪，猝不及防的幾天里，天氣便逼得人從半袖換上了棉襖。那時的我為了鍛煉自己，硬著頭皮加入了學生會。那個初雪的晚上，學生會部長發來群消息，喊大家一起去操場打雪仗。
昏黃路燈下的操場上早已是雪的世界，修剪成圓形或方形的冬青樹上蓋著厚厚的被子。因為有很多的南方同學，從小就沒有見過雪，所以大家都激動地狂歡，肆無忌憚地揮動雪球，用鐵锨堆雪人，漫天的雪沫在空中飛舞。“嘣”的一聲，一個雪球飛向了我的耳朵，瞬間我就覺得耳朵一涼，“嗡～”的一聲，半天才恢復正常。當時我的“啊”差點就沖口而出，但瞬間我就壓了下去，我怕會因為自己打擾到大家的興致，所以就默默地退到一邊，等疼痛消失。這時，她過來了，關切地問我怎么樣，沒事吧。我連連說沒事沒事，一會就好。她說他們玩得太瘋狂了，估計都是八輩子沒見過雪的人。
聊起來我發現我們都來自山東，老家離得也不遠。漸漸地我們成了好朋友。她適時地出現在了我最孤單不安的一段生活中，仿佛是拯救我的天使。她換到了跟我同一個宿舍，同一個學生會部門。我們一起參加別的社團，一起參加社團的征文活動，一起爭第一第二，一起拿獎學金，一起參加學生會舉辦的六一兒童節活動，去教小孩畫畫和他們做游戲。我們一起在網絡上加同一個陌生人聊天，然后再打賭猜測對方的星座。我們會在放學后留在畫室里玩幼稚的真心話游戲，會在操場上玩小時候玩過的用“石頭剪刀布”來決定邁幾步的游戲。她開朗活潑卻又有著難得的同理心，我們談天說地，交換過心事，互藏著對方的秘密。
我們曾一起依偎著相互取暖，度過那個離家幾千里的寒冬。我記得我們在瑟瑟寒風里去逛街，逛地下商城，我負責挑，她負責砍價；我們一起排隊買據說很好吃的包子；一起遇到騙子，被拉去美容中心騙錢，我死活扛著，只給了一些零錢，但她卻把一百的給了他們，后來她說實在是怕把我們給怎樣。我們一起勤工儉學發傳單，給公共教室打掃；一起通宵唱K做麥霸狂嚎；一起給對方織圍巾，然后一邊吐槽難看一邊美滋滋戴上。我們一起逛夜市錯過末班車決定走回學校，結果差點累到半死下不來床；一起堆過很多個雪人，打過很多次雪仗；一起去公園寫生，畫一個個的樹林和雪地......
我記得那是一個雪天，我們很興奮約著去逛夜市，結果錯過了末班車。我們一致決定靠“11路（就是雙腿）”走回去。雪在昏黃路燈的照耀下，像漫天的花瓣洋洋灑灑，風呼呼地吹著打在我們的身上。長春的冬天格外得冷，但是我們走起來也便不覺得。我們捂成兩只熊樣，一邊走一邊打鬧。時而望望天，時而哼哼歌，時而聊天打氣，時而悶頭疾走。那時的我們肆意享受著年少的時光，嬉笑怒罵，揮斥方遒，美好又純粹。
我還記得那年冬天的滑雪課，坐車到滑雪場的門口，下了車要先順著雪地走到換雪橇的場地，就這一段路，我鞋滑得完全無法獨自走動。她攙著我緩步慢行，結果我還是一下子滑倒，悲催的是我滑倒的過程中踢到了她，她也倒下了，好死不死地倒在了我的身上。我倒沒摔怎樣，就是被她砸得很疼......
那個冬天的我們無所顧忌，隨意地享受著初入大學的興奮和自由。那個寒冬讓我們的心貼的很近，讓我覺得長春的冬天竟會那么暖。
我熟悉她的語氣她的動作甚至是她的腳步聲，日復一日中，我把她當成了最好的知己。
后來，所有的故事都怕一個后來。后來大三時期的寒假開學后，我敏感地發現了她的冷淡。在我問她要學什么專業時，她會說你先選，你選哪個我就不去那個。我想我是否忽略了什么，是否在我的專業課比她好的時候忽略掉了她的目光？是否我拿獎學金她沒拿到時忽略了她的語氣？是否是班里的好事只有一個名額時忘記了遷就？我不知道，這些都是我的猜測，我不知道為什么她會突然不理我，她的冷淡刺痛了我的自尊，我也開始了冷暴力。我們不再一起去教室，當然分了專業也已經不在同一個教室，她也在宿舍拉起了簾子隔絕著彼此。她不理我，我忽視她，我開始在宿舍不再說話，沉迷游戲。那此后一年的季節里，對于我來說都猶如寒冬般冰冷。我開始試著去交別的朋友，我裝作毫不在意，卻在一次次的夢里和她和好如初。我不知道怎么去面對，我不再提起她，裝作從未相識過，卻一次次地在日記本里記下了對她的思念......
一年后重新分寢室，她主動和老師說我們宿舍缺一人，在我知道后第一次對她發了火，我很少很少會去發火，我的憤怒從來都不外泄，但在那一刻，我忍不住。我說：“我可以搬走，但你要記得，你永遠欠我的......”然后便一聲不吭地搬去了另一朋友的宿舍，刪掉了她的手機號，QQ號，但有什么用呢，她的那些號碼早已刻在了我的記憶深處。
我交了新的朋友，我不向她們提起她，我早已適應了大學生活，也適應了沒有她的日子，我假裝活潑，扮演著一個開朗的自己，假裝過得熱烈又絢爛。但大學里圈子就這么大，她們也都知道。后來，我朋友的朋友問過她“為什么當初絕交了”，她給過一個似是而非的答案“覺得她太現實了”。哈，我不懂，好在，我也不打算去搞懂了。
年復一年，做畢業設計，準備畢業答辯，做作品找工作，大四的我忙碌又充實。直到有一次，我從她身邊經過后，才發覺原來那個背影是她。那個原來我只聽腳步聲就能辨別出的人真的徹底消失了，可是為什么我會止不住地悲從心來......
兩年后的我在南方的城市里工作生活。南方的冬天很少下雪，只是有著無盡地滲入骨髓的濕冷，我似乎已經忘記了那個在操場上雪地里“撿”到的朋友。某天在QQ空間里看到了她的訪客記錄。我還是一眼就認出了那是她。她看了幾篇我寫的日記和我的相冊，然后便把我刪掉了，我再也不用偷偷地去她的空間了，因為再也進不去了。
2019年雞鳴寺看雪的那天晚上，我又做了關于她的夢，似乎是在學校的操場上，雪花紛飛，萬籟俱寂，白茫茫的一片大地上只有我倆。夢里的我終于問出了那句一直以來我的自尊心不允許我去發問的話：“為什么突然不和我說話了？”然而夢里的她用遙不可及又失望透頂的眼神看著我，說：“我不是都告訴你了么？還說了兩遍！”夢里的我意識到有人冒充我，有人讓她產生了天大的誤會，我痛不欲生地大吼：“沒有！你沒有說......”但其實又很無力，在夢中這種痛苦被放大了數倍。然后我就去找那個作祟的中間人，我找到了，拉著她讓她去解釋，但她手指甲死死地掐著我的手，生疼生疼，但我就是不撒手，然后，疼醒......
醒后我才發現，所有戛然而止的關系，都會讓人心中有個過不去的疙瘩。我以為時間足夠長去解開這個疙瘩，也以為早已經釋然。但其實，就在很突然的夢里，我還在糾結拉扯，痛苦被放得無限大。我吶喊，無助。我聲竭力撕地剖析告白，但夢中的那個“疙瘩”依然沒有選擇相信。我無力。我只能驚醒。然后回到現實中，這仍是個一輩子都無解的謎題。只希望斯人不再入夢來……
十多年后的今天，我不知道她身在何處，過著怎樣的生活，我也會漸漸地忘掉她，不再夢到她。但每當大雪來臨，她仿佛永遠地站在雪地里對我流露出關切的神情，她仿佛仍然巧笑倩兮地和我走在大雪天昏黃的路燈下。我永遠記得她曾溫暖過我整個的寒冬卻又把我扔在了冷風里。如今一切都已離散，故事早就寫好了結局，我愿與不愿都已毫無意義，但寫下她，或許我便留住了那個記憶里的她，她會在我的文字里永恒。我早已不怪她不怨她，其實我從來就沒有怪過她，我感謝她把我從寒冷的冬天拉入了春天的懷抱，讓我融入進了集體；我感謝她的陪伴和那若有似無地競爭，使我變得更加優秀。我們曾真摯的快樂過，這些已足夠驅散我心底所有的嚴寒。
如果還能再見到，我仍然希望是在一個晚來天欲雪的夜，我們可以一笑泯恩仇，溫酒煮茶，去體驗他鄉遇故知的欣喜，然后透過玻璃窗，去看外面白茫茫的干凈世界。但更可能的是，故事早就已經結局，只有我還在不斷地加戲。可是如今我也明白，世間總有萬般不可說與不回首，不可返回之路與不可抵達之地，旅途的風景再好看也會過去，一程又一程，我們總會失去，可幸運的是，我記憶中的美好總是比傷害多，我記憶里的她仍是初見的模樣，帶著溫情穿過漫天大雪朝我走來……
