上了大學，那些激情仿佛一下子就沉寂下來了，我突然覺得自己老了，對什么都提不起興趣來。

更糟糕的是，我覺得我好像患有社交恐懼癥，尤其是在陌生人面前，我會覺得手腳無力，手足無措，心跳加速甚至緊張不安與恐懼，進而我討厭和陌生人交談，討厭處在人群之中。

在我的認知里，除了同寢室的都歸類于陌生人。

也正因為如此，大一的時候，室友們都去參加了社團活動，而唯有我寧愿獨自蜷縮在寢室也不愿出去應付我避如蛇蝎的陌生人。

那個時候的我應該是猶如行尸走肉一般吧，我不太愛與人交談，沉默寡言，游走在人群外圍，可以說是活在自己的世界中。

那么這一切是從什么時候開始的呢？

好像是從我收到一條陌生的短信開始的。

可是我可以確切的說那條短信是發給我的，因為上面明明白白寫著我的名字?？墒悄巧厦娴膬热輩s讓我手腳發涼，心驚膽戰。我覺得那是一個噩夢，是一個纏了我兩年的噩夢。我好不容易逃離了，卻還是讓我不得安生。

那上面寫著叫我等他，等他一年，他會來找我。

這一刻，兩年的噩夢一幕幕重現在我眼前，于是我瘋了一般打電話問同學這個號碼是誰的，祈求驗證心中的那個想法是錯的，可是沒有人能告訴我答案。

為什么會說是噩夢，這還得從高二的一朵爛桃花說起。

那個時候的我沒心沒肺，沒有男女大防，誰對我好，我就加倍對誰好。

于是耍得好的一個男生向我表白了，還是那種通過別人傳紙條的那種表白。

起初他沒有署名，我還在猜測是誰，會不會是我鐘意的那個人。

我還沒想明白呢，傳紙條的那個妹子就告訴我是誰了。

那時，我腦袋哄得一下就爆炸了，因為我失望，不是我心中的那個人。

于是我就毫不留情的拒絕了。

可是對方不干了，說什么我明明也喜歡他為什么不從了他這類話，我當時就來氣了，你哪只眼睛看到我喜歡你了，我還說你為什么對我這么好，原來打的是這個主意，我瞎了眼才會覺得你一個人不錯可以做朋友。

當然這些話我都是在心里講講的，我還是很正式的拒絕了他，說什么我們不合適啊，我不喜歡他啊，現在不是談這些的時候啊，等等這類話，然而對方越發變本加厲了。

于是，我怒了，不要以為你仗著成績好就可以為所欲為，我就去告訴老師去了～～～我覺得當時一定是腦子抽風了才會這么做，因為至此之后一發不可收拾。

愈發明目張膽了，以一種男朋友的姿態來管我的一切，不準干這干那，更不準我和男生打鬧。

MD，我覺得這人腦袋有毛病。實在忍無可忍了，那也就無需再忍了。那積攢起來的怒氣猶如熊熊烈火般燒的我心痛，于是我爆發了。

我猶如潑婦罵街一樣跑到男生面前破口大罵，罵著罵著我就哭了。

我以為他總該退縮了吧。

可是理想很豐滿，現實很骨感。

事情不可控制了。

沒有男生敢和我說話了，因為我周圍的男生都被“警告了”，而且他發覺了我喜歡的那個男生，他當著全班人的面質問我是不是喜歡那個男生，我當時就無地自容了，我覺得自己就像被剝光了衣服游行。

是的，我喜歡那個男生，我不知道從什么時候開始的。我喜歡看他笑，喜歡聽他的聲音。每次選座位我都會在他周圍，不是在前面，就是在后面，或者左右。

也許就是這樣被察覺出來的吧。

還好我死都沒承認，到現在也許就只有喜歡我的他認定我是喜歡他的吧。

于是我的噩夢開始了。

后來，他就罵我賤人，罵我不要臉，偷看我的日記，扔我的書，用自殘逼我答應。

這些，我都可以忍受。

讓我徹底崩潰的事情，是他居然打電話去告訴我爸媽說等著他拿清華錄取通知書來娶我。我不能忍受他居然牽扯上我的父母，不能忍受這居然是我高中班主任給他出的主意，不能忍受父母一味的指責我。

我覺得所有人都拋棄我了。

關于愛情的一切美好幻想就這樣破碎了。

我的世界轟然倒塌。

我拼命的想要逃離，跑的遠遠的。

這樣噩夢般的日子，終于等來了高考，我逃離了。

至于那個我喜歡的人，早已被我壓在了心底。

隨著大學生活的開始，我以為一切都離我遠去了，我終于可以開始新的生活了。

可是，這條短信毀了我的一切。

我就像那受驚的兔子，一點點風吹草動就會讓我心驚膽戰。

我感到害怕，十分焦慮。我覺得周圍的人都是來監視我的，我覺得他們像看笑話一樣看著我。

于是，我將自己藏了起來。

也許社交恐懼癥就是這要來的吧。

但還好，也許我并不嚴重吧。因為我慢慢好起來了。

這要謝謝我的室友們，他們給了我溫暖，在這個陌生的地方，他們遷就我，關心我，漸漸的，也就沒有那么難接受了。

如今，我早已看開，也終于不再恨他，當年的那場噩夢，我現在講起還會覺得好笑。

這就是生活。

謝謝你們！