我記得好多年前，還是上大學的時候，我喜歡上了小B，那時我覺得他夠男人，對我好，收入也不錯，就是個頭兒矮點，對于當時是外貌協會的我來說，這算個致命的考驗，反正是考驗，那就多花些時間好了。那一年我對他是頤指氣使霸道的厲害，動不動就得挨我的罵，當然，挨罵肯定是必修課，一是為了看下他是不是受得了最壞的我，二是看看他是不是那么喜歡我肯包容。當我覺得考驗的差不多了，要接受他的時候他告訴我他十月一要結婚了，消息一出就如晴天霹靂，炸的我不知道如何是好。不知道多少人有過這樣的經歷，當慢慢喜歡上一個人后，發現其實他已經走了，已經放棄了自己。結局就是結局吧，收拾起傷痛，還是要去明天呀。

后來呢，又遇到了別人，稱呼他Y吧，沒有了考驗也沒有了瘋狂的想法，他對我還好，覺得以后大概就是他了吧，平平淡淡，也見了他爸媽，商量著以后買房定居哪里。會吵架，也會很快和好。然后直到有一天，因為工作上的事，需要一下他的筆記本，打電話給他，告訴他我需要，下午會去他家拿一趟，他電話里說你晚兩天吧，當時我就火了，掛了電話，從公交車上跳下來。然后我們分手了，他對我說我脾氣不好，沒事總吵架，而且對他也不好，連他同事都覺得我對他不好。我甘心接受，不去辯解。

后來，時間改變了很多。

關于所有人的所有聯系方式也慢慢丟了。

小B還是偶爾會打電話過來，偶爾的罵我沒良心，我也只字不提以前，不知道怎么開口，也不想知道他多么幸福或者不幸。

小Y逢年過節也會發個祝福短信，我也禮貌的回復下。

夏天的時候，又和小Y加了QQ，聯系漸漸多了起來，會提到以前，不過在我心里也只是個再也不會見面的朋友，甚至連朋友都不是。

后來小Y說要來我的城市看看我，我說你以什么身份來看我呢，朋友還是前男友，我不知道怎么招待你。他說那算了吧，我說好。后來他又說，我媽那天還提起你了呢，說如果能繼續在一起我過去你那里也可以，我轉移了下話題，把這個話題繞了過去。

而現在，小Y又已經不是我的好友了，我也換了電話號碼，我們只是兩個陌生人。

最后我祝福了他，他說聽著像生離死別，在我和他的關系里這就是死別。別人都會勸我這么多年了還想著你，再考慮下，我說不了，我們已經結束了。

勸我的人都會覺得我可能又錯過了一個好男人。

我只知道我曾經什么也沒想，就那樣跟著他，想這就是一輩子了，沒嫌棄過他家窮，也沒嫌棄過他的缺點，很多。當他把我孤零零扔下的時候也不曾想過我有多難過，也不曾想過我想和他一輩子的決心。而現在的我，無論優秀不優秀，都不想再和他共赴無常人生，他會回頭，不是因為那么喜歡我，而是沒有遇到比我好的，我很希望他能遇到心中所愛。我曾經再不濟也是那個真心陪他走一輩子的女孩，也因為這樣我在他面前才會任性胡鬧，曾經這個世界上我只給過他機會看我脆弱的一面。而他走了。

最近又收到兩個表白，其中一個就是小B，他跟我說，我們結婚吧，想成個家了。也是去年，忽然才知道原來小B一直沒有結婚，那一刻，這么多年所有的情緒都被原諒了。只是當他說出結婚這句話時我猶豫了，我考慮了，然后拒絕了他。他說那些年我覺得你就是公主，你哪里都好，而我除了腦袋靈光點什么都沒有，沒文化，不帥氣，還總是到處跑，我覺得配不上你，我覺的得讓你去找自己的幸福，所以我才說我要結婚了，后來我也遇到過其他女人，但心底的只有你。他甚至還說，你太好了，我擔心以后管不住你。

我拒絕了，因為這么多年，我們各自生活在自己的朋友圈里，已經沒有了對彼此的了解，我們甚至都不知道彼此胖了瘦了，現在具體怎么生活。而以前說配不上我，現在就能配得上嗎？正因為那些小B說的配不上，我曾經才考驗了那么久，而且當時我覺得他還不錯啊，不是高富帥但對我來說也是個對我好的有錢的黑馬王子啊，很多人都不及的，而他卻逃避著說配不上。我想大概當時他也不是想要娶我吧，要不怎么會希望我和別人幸福。真正喜歡的人，就算多看一眼都想再擁有，怎么還會拱手讓人。最后我說踏踏實實找個人結婚吧。我依然感激小B對我的幫助，我也依然喜歡那年嬉戲打鬧的我們，可是，時光啊，讓我們往前，讓我們遇到了其他人，經歷開心失落，依然有勇氣面對以后的人生。也希望那么優秀的小B會知道，愛一個人是要通過自己的努力讓她幸福的，而她和別人的幸福最終是別人的人生。她喜歡你，你就閃著光，從此不再普通。

今天去新的住處打掃了一下，很累，同事一個小丫頭和我一起，她對象已經幫她把她的屋子收拾了，有時候特別羨慕小丫頭，對象接送，雖然只是電動車吧，但都不妨礙那份愛意，如果也有人幫我搬家，也有人幫我布置，擔心我回去太晚，我也會覺得幸福的要死。我不怕與人為敵也不怕吃苦，只要你讓我覺得值得。

我也喜歡過大Z，還停留在好幾年前的記憶，曾經在這邊輾轉反側和我老媽說我喜歡上了一個人，我媽說喜歡就告訴他啊，不要錯過了愛情。于是我寫了長長的文字發給了他，我應該沒有錯過吧，可我知道啊，我們沒有未來的，我永遠是那個小丫頭，他就像個大哥哥，也給過我生活的暗示也想過幫我多掙點錢，這是第一次我覺得相見恨晚卻不知其實是有那么點早。現在呢，我們是朋友，他催我結婚我也質問他為什么不結婚，時間真是個好東西，讓人變的溫柔，讓人淡忘了那些年的輾轉反側和求而不得，不知道他還記不記得，他說，如果回來，也來看看我。我曾真心的喜歡過大Z，我也懦弱的說過就讓他和別人幸福去吧。那些年，太單純，單純的以為喜歡就可以在一起，后來我敗給了現實也敗給了他。有些人存在就好了。

我也真心喜歡過小S。這么多年，在父母面前爭取過的也就這么一個人了。我不知道喜歡他哪里，但覺得在一起很開心，日子很輕松，生活也變的有無限的樂趣，我以為一切剛剛好，他閃著光令我著迷。我們也吵架，我動不動就會不見蹤影，覺得這樣才過癮，久了之后忽然開始心疼他了，于是開始對他好，會把所有衣服蓋在睡的死死的他身上，會抽風似的陪他晚上在小河邊喝點小酒，會不忍心說讓他難過的話，而自己難過了也會找其他人發泄不會讓他知道有多難過。后來我才發現我討厭那樣的自己了，明明在乎卻裝著不在乎，真是很討厭。我也曾說狠話傷害過他吧，也曾在他面前哭鬧過，感情的事總是很難說誰對誰錯。有些事并不是努力就會成功的。努力過至少不會有遺憾，不管外人如何評價，我都覺得他善良溫柔，而我也是個很好很好的女孩。無論多少分開的借口，都只是為了一個結果，那就是分開。我也不會再提如果。現在偶爾聊天，聊的最多的是他的病，已經有好轉了，早點治愈早點快樂的玩耍吧。記得以前他總說你不知道這病多痛苦，我怎么會不知道，我也曾為了他喝到酒精中毒。沒有人會因為同情一個人而想要結婚，也沒有人因為沖動就想要和另一個人一輩子，那么，分開，我想是不夠愛。

如果可以，就都往前走吧，不要回頭，去遇見喜歡的人，不要炫耀自己的幸福，靜靜的就好。

如果哪天聽到我還是喜歡你這句話，也不要驚訝，請溫柔的對待。