想起了小時候說過的童言無忌，我們叫做地平線的地方古人稱之為天涯。

——題記

我希望，有一架諾亞方舟，在世界末日之際，在洪水猛獸之中，在天翻地覆之間，安穩地渡過生生滅滅，駛向所謂的綿延不息，開啟新世紀，創造又一個故事。

在同一片天空下，同樣的花開，同樣的葉茂，同樣的透過斑駁的陽光，我們之間卻漸行漸遠。我，從來從來從來，都沒有認認真真地端詳過那個男人的臉龐，沒有仔仔細細地咀嚼過他的嗓音，沒有深深刻刻地去感受過他所有的驕傲與悲傷。

可是，我卻一直都記得，冬天早上烤得熱烘烘的襪子和鞋墊；一直都懂得，“陶老板，拿最貴的”這句話的習慣；一直都明白，我一直可以吃到二兩的米粉和三兩米粉的牛肉……你說，這樣的一個男人，得有多愛我呀！

我從來都不是一個聽話的孩子。雖然在過去的很多年里，我唯唯諾諾又自命不凡的表象欺騙了很多人，包括我自己。我一定讓他很失望吧。從小學他就開始培養我的自覺性，開始逐步地放手，從戰術領導到戰略指導。他從來都沒有缺席過我的任何一次家長會，他從來都是百分百地支持我的團體活動和能力發展，他從來都沒有滿意過我所有的沾沾自喜，他逼著我聽寫生字、做數學套題，練字、閱讀……他盡著他最大的可能用著他所有的力量來塑造我，成為一個優秀的人——可是我說過，我不是一個聽話的人。所以，早早地就有了“為山九仞，功虧一簣” 的覺悟。我開始從暗地偷懶到明著抗反，有很多的分歧，也有很多的爭吵、決裂，我似乎要將每一句出口的話都當作是世間最鋒利的匕首狠狠地刺向他的心臟，我并非邪惡，我只是選擇了一種保護，一種渾身帶刺用別人的痛苦來緩解自我煎熬的機制，只是忘記了，他是最愛我的人。

我常常猜測，如果不是我，他或許會更驕傲。他一直都是一個傲氣的人。他有過夢想，也有過青春，更擁有過那些熱血沸騰年少輕狂不顧一切的意氣與風華。可是這樣的一個人，這樣一個桀驁不馴的人，可以為了我，縫縫補補，人情世故，奔波輾轉，甚至是醉后的驀然淚下也只是一時辛酸。他本應是一個仗劍天涯的俠士，卻因為我的羈絆選擇了現世安穩；他本應無比驕傲無比不羈無比傲氣，卻因為我選擇了低聲下氣輾轉周旋；他本應做他想做愛他想愛，卻因為我選擇了妥協放棄得過且過……他本應該擁有一雙翅膀飛越天涯海角，卻為了我選擇了擇木而棲甘于沉淪……

我也會想，如果沒有他，我會是怎樣。我知道勤真得可以補拙，無論疾病、嘲諷、拋棄、主觀或是客觀，就算被命運拋到谷底也可以實現人生的逆襲；我知道再怎么不適應新的學校再怎樣的無法堅持，他依舊會砥礪前行；我知道無論我對人性有多么的抱怨和憤懣，他也會云淡風輕……好多時候，或者說是從小到大所有的人生關鍵事件，只要有他在，什么都不用管——你看，這個男人多討厭，把我給慣壞了，壞到只剩下依賴。

對呀，我下面要說的話，請那個男人不要生氣，請千萬千萬千萬不要生氣：我很后悔，后悔沒有聽他的每一句話，后悔沒有落實他的每一個要求，后悔對他的每一次叛逆與不以為然，我很后悔，我真得真得很后悔。

一向都是這樣，不是嗎？我只有在每一次跌倒后，才會記起他的忠告，然后蜷縮到一角哭著看他為我收拾爛攤子。我還是太軟弱了，永遠永遠永遠都學不來他的強勢與自尊。可是我不需要呀，因為有他呀，只要有他什么都好。

寫到這里，眼睛有點濕。我突然想起了小時候他為我包的書皮，裁剪的紙片，整整齊齊，一如他說話做事時的嚴謹細致，一絲不茍；還有春天放的風箏的骨架糊了又糊，卻依舊可以飛得很高很遠；練字時矯正了很多次的拿筆方式，吃飯時不準看電視，還有那一面面貼滿獎狀的墻，他永遠記得第一名在哪里……

我錯了。我想。

從小到大，我從來沒有將一件事堅持下去過。可是這一次，我不想再這樣了。我不想再讓那個男人失望，不想讓他在同事面前尷尬而悵然若失。所以，他的夢想，我的夢想，這一次，我想試一試，堅持下去，不再放棄——水木清華，灼灼其華。

都說女兒是父親的小棉襖，可我脾氣這么差，絕對不是。所以，爸，你要好好的，少喝酒，多鍛煉，不要熬夜，不要受濕，你一定要一直好好的，要一直陪著我，指導我，支持我，要永遠，永遠，永遠都愛我！

對不起，我的冒犯。還有，你一直都是我的英雄。我很崇拜你。

我希望，有一架諾亞方舟。因為，我也想像那個愛我的男人一樣，不管這世間如何的陰冷昏暗，也依舊把最好的留給了最愛的，在洪荒之中尋得溫柔，溫暖柔軟。