親子關系之密鑰——愛的表達之六種方式

要點提示：

親子關系的核心是愛的表達，通過六種方式強化聯結：1.用欣賞、鼓勵的語言替代說教；2.通過眼神、擁抱傳遞溫暖；3.用行動服務（如精心準備孩子愛吃的食物）；4.高質量陪伴（專注互動）；5.用心準備禮物制造儀式感；6.接納孩子喜好（如cosplay、網文）。避免負面評價，通過正向強化建立信任，尤其需關注青春期孩子的敏感需求，用理解替代對抗。

做事業的人都知道，做事先要會做人，而做人的核心是搞好關系，關系好了就會有人脈、有資源，而人脈資源多了就會有更多的機會。人之所以會成功，努力當然重要，但核心關鍵是機會，當你處于機會的風口時，誰都可以起飛。

事業如此，家庭亦如此，關系是一切的基礎，夫妻關系是基石，親子關系是關鍵。今天咱們好好地聊一聊親子關系。

當我們在強調家庭教育時，往往可能是家庭出了問題，基本上存在以下現象：

1）說教多于身教；

2）指責多于鼓勵；

3）嚴厲、嚴格、規則等造成的緊張、壓抑感較多；

4）無法接受當今孩子的認知與習慣；

5）期望過甚、要求過高；

6）權威壓制多于正向引導；

7）包辦、擔憂多于放手；

8）精神空虛得不到填補；

……

以上種種最終導致親子關系較差，孩子的所謂“青春期”“叛逆期”，成為孩子與父母對抗合情、合理、堂而皇之的正當理由。

當然，我并不是否認青春期、叛逆期，但這個并不是孩子必須經歷的人生過程，某種程度上是父母造成的。

回到我們的主題，我們要讓親子關系正常化，核心要點是關系要好。再直白一點，關系好了，父母再教育子女，人家也愿意聽你講，否則孩子聽父母講話都是一種受罪。

我們說“有愛就要大聲說出來”，所要強調的是愛的表達非常重要，只要你持續表達愛、輸出你的愛，最終讓對方感受到、體會到，從而產生好感，從而就會重新構建、優化彼此的關系。同事之間、愛人之間、親人之間，都是如此。

親子關系中，愛的表達主要有六個方面：

一、語言：

語言是任何關系中最常用的方式。然而遺憾的是，在親子關系中，父母對孩子的語言更多的是：批評、指責、埋怨、期待（特別常見）、說教（特別常見）、罵、訓斥，甚至冤枉（特別是多孩子家庭中比較常見），等等。

從心理學的角度來理解，有一個理論叫“強化理論”，對于正向的事情一定要鼓勵，對于不太原則的事可以忽略，對于原則性的錯誤，可以批評打擊，但原則性的錯誤其實發生概率極低。所以，在現實社會中，特別是家庭環境中，我們聽到最多的語言應該是正向的、積極的、愉悅的。

所謂“注意力等于事實”，你越關注什么就一定會發生什么。所以，當你的語言是負面的，也許在我們以前那個年代，大家抗壓性比較好，倒也問題不大，但在當今這個社會，你的孩子會長成你負面表達的那個樣子。

我們那個年代，說你差的時候，你會不服氣，你會與別人較勁。而現在這個年代，當你說孩子差的時候，你內心深處的期待是希望他好，然而他偏偏就會變成你所說的差的樣子。

父母肯定是愛孩子的，但由于生存環境不一樣，教育理論不一樣，認知與行為差異性較大，導致“事與愿違”，父母卻常常是“恨鐵不成鋼”，結果越恨孩子越擺爛。

我們比較提倡的語言表達方式主要有：欣賞、鼓勵、好奇、恰當地表揚等。

欣賞最大的核心要點是具體的行為表述。舉個例子，當孩子成績考得非常好的時候，我們很多父母的表述比較簡單，如“太棒了”之類的，這是一種典型的表揚。

在實踐中，我們并不主張過多地表揚，因為表揚是不具體的，容易讓人產生誤解。再比如說“你真是個天才”，這也是一種表揚，這種表揚過多了，會讓孩子以為自己就是靠天賦輕松獲得自己想要的。

父母正確的表達可以是發問：“哦？你是做了什么事取得如此好的成績？”孩子可能會說，最近聽課認真，筆記做得多，每天背書，試卷做得多，等等。這個時候父母可以做提煉性重復：“哦，最近讀書、練習花的時間比較多，非常的刻苦努力，所以你取得這么好的成績。”

通過發問鼓勵孩子說出正向的、積極的具體的行為動作，并對這些行為動作表達正向的感受，強化這種鼓勵，如：“爸爸為你的努力感到欣慰，也很感動你如此勤奮，爸爸很開心。”

這種積極正向的感受，既是一種鼓勵，也是一種期待，但這種期待是在欣賞具體行為與結果的基礎上達成的，是容易被接受的，而且孩子也愿意成為父母期待的樣子。

所以，多欣賞、多鼓勵，但表揚只需要恰當，而不宜過多。那好奇又是什么呢？

好奇也是一種鼓勵，如：“哇~哦！”“這么神奇？”“真的嗎？”“不可能吧？”“這樣哦！”“太有意思了！”等等表達驚喜、驚奇的語言，并帶有興奮、困惑、感興趣的表情。

舉一個實例，現在的孩子比較早熟，可能在初中甚至小學時就有可能談戀愛，當然，這種戀愛不一定是真實的戀愛，可能只是一種好感。但孩子很八卦，回家有可能與父母分享，父母如何處理呢？

很多父母可能會說：“這么小就談戀愛？這是不對的。”或者說：“你沒談吧？還小哦，不能談的。”甚至會有更重的話出來，但這些話一出，孩子會中止溝通，以后遇到什么事就不會告訴父母了。

父母應該明白，寧可孩子與你說實話，哪怕有點你認為的“亂七八糟”，也比孩子隱瞞不告訴你要強，只有講真話，父母才有機會在后續中做正向引導。

并且，好奇的溝通方式，會讓孩子愿意說話、交流，甚至會興奮，這是一種良好的家庭氛圍，會給孩子帶來更多的正能量。

二、肢體：

肢體表達常用的方式主要有：眼神、輔助性動作、擁抱等。

眼神是我們在溝通時最常用的，也是表達愛意、關心、欣賞最有效的方式。在我們語言欣賞、鼓勵孩子時，配合溫柔的眼神，再加上些輔助性動作效果會更好。

如：認可時點頭，興奮時鼓掌、擊掌，有成果時來個勝利手勢，表達愛意時做一個愛心的動作，激動時可以站起來等等，如此下來，會給到孩子極佳的情緒價值。

肢體表達時，擁抱是我們中國人比較少用的一種方式，但卻是拉近距離比較有效的一種方式。如果與孩子之間的關系已經失和，此時父母擁抱孩子，孩子一般是拒絕的，要想辦法創造機會擁抱。

以我自己為例，參加家庭教育學習時，老師布置的一個作業就是擁抱自己的孩子。回家的路上我就一直在思考這個事情，以什么理由來完成。

見到孩子時，我說：“寶貝，爸爸今天參加學習，老師布置了一個作業，你看，你們學校老師布置作業是不是要完成？如果不會也可能請爸爸幫忙輔導完成，那現在爸爸的作業也遇到了困難，你是否也可以幫助我完成？”

孩子雖然有點奇怪，但表示愿意幫忙，于是與我之間來了一個擁抱，孩子似乎不太情愿，卻也配合完成了擁抱，而這個擁抱自然會改善親子關系。

三、行動：

行動的概念比較寬泛，我們這里特指為對方提供服務的行動。

比方說幫助孩子做點事情，為孩子做好吃的。同樣以我為例，我比較喜歡的方式就是為孩子做吃的。

我有一個女兒比較喜歡吃水產海鮮，像小龍蝦、生蠔、螃蟹之類的。小龍蝦與生蠔做起來是比較耗時間的，小龍蝦的清洗和去除蝦線很麻煩，生蠔的清洗也很麻煩，孩子愛吃烤生蠔，而燒烤可不是簡單的事，但這些行動恰恰是表達真誠、善意、直觀且有效的方式。

上周六烤生蠔，從開始的清洗到最后的收拾，近四個小時，孩子吃得挺爽、開心，但并沒有對我表示什么。第二天周日我又準備了小龍蝦三斤，從清洗到抽蝦線，到最后的收拾，也是近三個小時，孩子不僅吃得爽，還專門過來與我聊天，表達了一下對我的關心，心疼我的辛苦。

好像也不是什么大事，但是一個叛逆期的初中生，對父母做這些其實是不容易的。所以，我一個軍旅十幾年的大老爺們，也是干得心甘情愿，心中就一條：孩子開心就好！

四、相處：

與孩子相處最多的方式就是陪伴。

陪著玩游戲，陪著看電視，陪著打羽毛球，陪著游泳，陪著讀書，陪著寫作業，等等。然而，陪伴的時間與質量卻是根本關鍵點。很多家長沒有時間陪孩子，好不容易陪一次，也是心不在焉，一會聯系下客戶，一會玩一下手機，與孩子互動時也是很敷衍，結果是什么可想而知。

現在的孩子極度聰明，父母的一點小動作會盡收眼底，而且這種聰明也會帶來很多的敏感和情緒，導致親子關系失和。

說一個最常見的事，現在孩子普遍喜歡玩手機游戲，請問你能否接納？如果接納，你又如何陪伴？

用我們成年人理性的思維來思考這件事，禁止絕對不是一個好方法，而且將來反彈會非常嚴重。大禹治水的典故就已經給出了答案，堵不如疏，而疏偏偏是我們很多家長難以接受的。

探討一個問題：你是否愿意與孩子一起來玩手機游戲？

五、禮物：

禮物是最直觀的方式，但并不是最常用的方式，所以禮物要精心準備才會有更大的誠意。

然而，我們那個年代的人雖然并不缺愛，但真的并不擅長表達愛。記得孩子還小時，我過生日，孩子給我準備了自己制作的卡片，我只是出于禮貌，簡單地表示了一下感謝。

我想如果那個時候我學習過家庭教育，我應該要配合夸張的表情和動作，并給孩子一個大大的擁抱，親一口，再說一句：“寶貝，我太感動了，這是你自己做的嗎？我現在是最幸福的爸爸了。”并且將卡片用精致的包裝盒儲存起來，將來老時用來回憶一定會非常美好。

可是時間并不能倒流，禮物是表達愛最直觀的方式。當年孩子給我送禮物時，我沒有get到，那現在我要想辦法送給孩子一個精心的禮物，讓她能夠有所觸動。

正好臨近女兒的生日，有心人是否可以幫忙出點主意？

六、愛屋及烏：

愛孩子，也要愛孩子所喜愛的一切。

其實，這一點是非常難的。如果孩子所愛是錯誤的，我們自然要想辦法阻止。但問題是，很多父母在以自己的認知來判斷孩子喜好的對錯，而不一定這個喜好本身有問題。

世界一直在發展，我們父母的認知其實是不如我們的，同理，我們的認知水平其實是弱于孩子的。但為人父母，甚至作為一個普通的人，憑自己喜好來評判，實在太多太多。

舉例：現在孩子喜歡寵物（不僅養，還又抱又親的），喜歡cosplay，喜歡如姑娘般的帥氣男生（俗稱“偽娘”），喜歡化妝，喜歡網絡小說，以及上面提到的手機游戲（很多大人也喜歡），等等。

而這些愛好很多都與70后、80后，甚至90后的父母的認知、喜好相沖突，于是，我們很多父母接受不了，進行了說教與指責，結果是沖突與對抗，叛逆的升級。

我的大女兒喜歡化妝，特別是cosplay，我的小女兒喜歡網文，網文最大特點就是爽文，讀起來沒有什么內涵，但讓人覺得很爽。

每當我的大女兒扮演一個角色給我看時，問我漂不漂亮，說實話，我的內心是抗拒的。我的小女兒在看網文時，我向她推薦金庸的小說，她竟然都沒興趣，我是不理解的。

當然，通過家庭教育的學習，現在的我已經學會了理解，學會了接納，學會了從孩子的角度來看待他們喜歡的事與物。也許我還沒有到那種愛屋及烏的程度，但理解與接納，已經拉近了我與孩子的距離。

我相信會越來越好的。

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