第一章、第二章（88個筆記）

>> 我們常常希望給孩子所有我們認為最好的東西，但這并不代表孩子就會喜歡。孩子有他自己的世界，這份以愛為名強加給他的重負，只會讓孩子迷失在愛里，找不到愛，甚至遠離愛。

? 不要成為孩子精神世界的陌生人

>> 心理學的核心實際上就是研究各種關系，而在每個個體所面對的各種各樣的關系中，親子關系是所有關系的基礎。

>> 構建心理基礎和人生觀世界觀最重要的一步，是“我”是否被這個世界所接納？如果孩子真正想要的，沒有人能夠體會和理解，他就會躲在自己厚厚的防御機制里，和父母漸行漸遠……

真正有品質的愛，應給予孩子精神上的認可，讓孩子感受到作為獨立個體所獲得的精神光輝，被平等對待和坦誠的“被看見”。

>> 親子關系”系列主要圍繞三個核心的話題展開：愛、自信心、安全感。這也是影響心理健康的三個最基本的要素。

一是愛不是如我所愿——通過修通親子關系中的錯誤認知，彌補家庭中的原生缺陷，讓愛流動起來。

二是幫助孩子超越自卑——通過理解每個孩子的與眾不同，激發孩子的內在潛能。

三是建立安全感——通過幫助孩子跨越成長中的第一道坎，構建強大的內心世界。

? 第1章 理解孩子的與眾不同

>> 多動癥兒童心理行為特點

>> 每天我們都有機會用自己的優勢或弱點來定義自己。

>> 控制注意力缺陷多動癥的最佳方式是提升自己感覺的能力，說出自己的感覺，越能表達當時的感覺，就越能應對它。

>> 所謂正念，就是退一步觀察自己的行為，不做判斷或批評，越留心自己的多動水平，就越有機會讓自己冷靜下來。

>> 通常來講，敏感的人對于環境的變化會有比一般人高出數倍的反應，因為高敏感的人群是那種天生對細節捕捉敏銳的人，對于每一個變化，他要經過深入的思考。

>> 養育敏感型孩子，要特別注意給他們心理營養，給予無條件的接納和安全感。注意保護他們脆弱的心靈，我們要耐心傾聽和積極引導他們的情緒表達。在人際交往中，他們害怕別人發現自己的不完美從而不那么合群，所以不能勉強他們盡快融入集體，要允許他們慢半拍。

>> 每個孩子認識世界的方式各不相同。作為父母不要想要去控制、去改變，只能如實如是地去看到、去接納。接納不同性格的孩子，我們也就能更加接納自己，接納世界。要學著給予孩子無限的信任和支持，如果我們過分擔心，就會把自己的不安情緒帶給孩子，而當我們放手的時候，用祝福的正能量推動他們，這才是孩子真正需要的。

>> 只要有機會，我一定會毫無保留地表達我的愛。跟孩子在一起時，我會跟她一起玩彩泥，聽她講故事，給她大大的擁抱，真誠的鼓勵和專注的傾聽。有質量的陪伴能夠給予孩子安全感。

>> 這時候我會跟她說，你是不是心里不愉快啊？如果你覺得不開心，你大聲說出你的不開心好嗎？

>> 敏感孩子由于思考過度，會產生決策焦慮。

>> 現在我每次帶她去超市買東西，我都會鼓勵她自己做決定買什么，只要是她選的，我不會批判，都會全盤接受。父母的肯定是對孩子最大的鼓勵。孩子的成長過程也是父母學習完善自己的過程。

>> 發展心理學認為，嬰幼兒時期，抱持感不滿足的孩子，內心會產生不安全感，成年之后，安全感的匱乏會衍生出對自我懷疑和自卑。

>> 優秀并不能化解你的自卑，化解自卑的唯一出路只有自我認同，讓自己相信自己“值得愛”。

>> 打敗自卑的這把鑰匙，從來不在別人身上，也不在客觀的物質上面。哪怕再多的異性喜歡你，再多的金錢再高的地位，再多的人稱贊你，你變得再優秀，也依舊會自卑，所有的一切人事都不能根治你的自卑，除了你自己。好好抱抱那個沒有被完整地愛過的自己，哪怕沒被好好愛過，好好對待過，也不代表你不值得被愛。你要相信，自己就是最值得被愛的，這才是徹底化解自卑的唯一做法。

>> 說謊是孩子發育成長的一部分，與意志品質無關。

>> 孩子在6歲之前，會分不清現實和想象，這時候的說謊，被稱為無意說謊。而6歲以后多數情況是有意說謊。

>> 我們常說要給孩子一個豐盛的人生。其實很簡單，聽見孩子的欲求，及時回應，即使沒有能力也要給予誠實的回應，同時無條件地給予。內心的匱乏會讓孩子缺乏安全感，為了填補欲望帶來的不安，她會想辦法去獲得，或偷或騙甚至去搶。

>> 哲學家羅素曾經說過，孩子不誠實幾乎都是恐懼的結果。很多時候父母越是不分青紅皂白嚴厲地懲罰，孩子越愛撒謊，并且一次比一次嚴重。在父母的嚴厲逼問下，很多孩子都會就范，跟著父母期待的方向，撒一個謊。

>> 從心理學角度來講，潛意識無法分辨否定的說法。一味強調“不要撒謊”的結果，就相當于把“撒謊”的理念一次次地植入孩子的潛意識中，從而強化孩子說謊的行為。同時當犯錯的孩子承認時，應當給予表揚，這是正向的強化

>> 盡量控制自己的脾氣，鼓勵孩子說出真相。如果他們的實話換來的是媽媽的失望和沮喪，那么你認為他們下次還會說實話嗎？或許應該告訴我們的孩子，不要去欺騙別人，因為你能騙到的人，都是相信你的人。

>> 曾經一位心理學者說過，孩子的注意力不需要培養，不去打擾就好。

>> 同時過多的指導和建議會讓孩子覺得自己不行，無形中降低了孩子的自尊和自我思考的能力。

>> 生命的成長需要等待。如果外界都是要求或指責，孩子一定會逃避到自己的世界里。相反當他感覺到完全地被接納時，他會自己走出來的。

>> 在這個階段，家長和教育者們的主要任務是幫助孩子們能夠找到自身的優勢，找到自己人生的意義，找到自己的價值定位，只有這樣才能夠激發他內在的潛能，幫助他克服厭學的情緒。

>> 也許很多家長沒有意識到，孩子學習成績的好壞是學校教育應當承擔的責任，而家長更應該關注的是孩子這一生過得是否幸福。也許又會有很多家長提出質疑，不上好大學，不好好工作，不成為社會精英，不過上衣食無憂的生活怎么能幸福啊？那么我想問，成為社會精英就一定幸福嗎？或許你會遲疑。

>> 他感覺自己找到了人生的意義。它不是金錢、權勢、地位，而是一種心靈的敬畏、寧靜和快樂。

>> 潛意識性厭學不是靠意志所能克服的，這就好比一個人恐高，到了風景區的高空棧橋上，明明知道這里很安全，絕對沒有問題，卻不敢上去。

>> 理解和體察到孩子的情緒感受，孩子才能真正感受到被接納，被尊重。

>> 所以下次不妨試試把跟孩子交流的第一句話換成，“你現在肯定心里很煩，是因為……”看到孩子的感受，他才會真正感受到和你在一起。

>> 父母對孩子的養育里，并不全都是愛，除了愛，還有父母的自己欲望，自己的創傷，自己的人格缺陷，以及人性的自私。

>> 每個人一生中經過的痛苦挫折都是人生的歷練，是珍貴的禮物。如果孩子沒有從失敗中崛起的經歷，永遠都會是一個低自尊者，無法長大，無法掌控自己的命運，亦無法成就自己的人生。

>> 時時刻刻擺正自己的位置，分清人際界限，這是為人父母最基本的態度。

>> 2.1.5　放手，去做一個成長的父母帶著家庭“毒規則”的原罪，帶著原生家庭的缺陷，我們都在戰戰兢兢地做父母。有人形容，做父母是如履薄冰的高危職業，的確如此。那么我們該怎么做才能擺脫“控制孩子”的魔咒？1．無為而治，身體力行既然作為父母我們自身的認知都是極其有限的，我們還有什么理由去替孩子做判斷。放手讓孩子做自己恐怕是最好的出路。

>> 有一點是我們可以做的，那就是你想讓孩子成為什么樣的人，你就身體力行言行一致地去做，孩子的學習能力超乎你的想象，在潛移默化中，他會漸漸變成你認同的模樣。

>> 2．用謙卑的心對待孩子，敢于承認自己的懦弱和無能謙卑意味著平等。每個孩子除了跟你在遺傳意義上的血緣關系外，他還是一個獨立的人。

>> 向孩子學習并不是一件恥辱的事情。對孩子坦誠一些，和他平等地對話，探討自己的問題，承認自己的無能和懦弱，反而會得到孩子的理解和尊重。

>> 3．自我成長遠比教育孩子更重要不要躲在孩子后面逃避自我成長。教會孩子愛的前提是我們也要有愛的能力。我們先要學會好好做自己，才有能力去影響孩子。學習、讀書、用各種方式去提高對自己的認知，完善自己的人格，不要回避成長的痛苦，為了你的孩子，這個痛苦也是值得的。當你成長，你才能承受自己的情緒，才能不再以愛之名對孩子施加傷害。相比你取得的事業成就，如果你能成為一個可以強大到“能好好愛孩子”的父母，那么這會是你最大的成就。

>> 3．自我成長遠比教育孩子更重要

不要躲在孩子后面逃避自我成長。教會孩子愛的前提是我們也要有愛的能力。我們先要學會好好做自己，才有能力去影響孩子。

>> 一個不懂得愛的孩子，就像不會呼吸的魚，出了家庭的水箱，在干燥的社會上，他不愛人，也不自愛，必將焦渴而死。

>> 過度被愛讓孩子失去愛的能力

>> 孩子在被他人需要時，感到了一個幼小生命的意義。

>> 健康和諧的親子關系強調父母、孩子在情感溝通的基礎上實現互動。從小健康有效的親情教育與和諧融洽的親子關系能讓孩子建立一個安全型的依戀關系，形成強有力的情感支持后盾，從而促進健康人格與健康社會交往模式的形成。

>> 家長這樣事事包辦的后果是，孩子會認為父母幫忙穿衣洗臉都是天經地義，一旦父母要求孩子自己做，孩子往往會抗拒或者應付了事；有的家里有了零食，總是由著孩子吃，很少提醒孩子和家人共享；家長的百依百順會助長孩子的欲望，使孩子習慣于接受，無法付出，長期下去，孩子就會以個人需要的滿足與否作為快樂的標準。

>> 2．強迫式親子教育帶來的負面效應

>> 很多父母在對孩子的教育中，打著為孩子能有更好的未來的旗號，不斷用強迫的方式要求孩子提高生存技能，這些強迫的方式包括：責打、呵斥、譏諷、嘲笑、漠視、嫌惡，以及嘮叨。

被強迫的痛苦體驗會給孩子的心靈帶來極大的傷害，他們感覺父母和老師把自己當成了“分數的機器”，甚至是他們滿足自己虛榮心的工具。這種體驗使他們變得冷漠、孤獨、自私、無法擁有駕馭愛的能力，甚至種下反社會的萌芽。

>> 3．缺乏有效的情感交流

>> 在孩子成長的最初階段，父母應該注重的是情感教育，而學校才是重視能力教育。

> 孩子的好行為或者壞行為多半不是與生俱來的，而是由特定環境產生的。

>> 兒童任何習慣的養成，都是在早期養育中，某個行為產生的結果，被不斷學習固化。

>> 避免養出“暴力小孩”最好的辦法是，減少對“暴力行為”的過度反應。

>> 發展心理學認為0～3歲是孩子行為固化的關鍵時期，如果沒有及時給予孩子同情心、安慰行為能力方面的正面教育，就會讓孩子在成長過程中出現缺陷，形成冷漠、自私的性格。

>> 2.2.3　如何才能讓孩子學會關愛呢？

1．要善于向孩子索取愛

>> 家長要學會向孩子索取愛，比如孩子過生日期待父母的禮物，父母給孩子送上禮物的同時，可以告訴孩子爸爸媽媽的生日是哪一天，問孩子要送什么樣的禮物給爸爸媽媽。當孩子以自己小沒有錢的理由拒絕時，可以啟發孩子，禮物不一定要用金錢買啊，表達心意就可以了，可以自己做張卡片或者幫家長做件事都是可以的。再如生病的時候，可以跟孩子描述一下病痛的難受程度，鼓勵孩子安慰父母。久而久之，孩子會從這些日常的行為中養成良好的習慣。

>> 2．盡可能多給予孩子膚觸和擁抱

>> 家有時是講感情不是講道理的地方。在孩子還小的時候，并不能完全正確理解語言所代表的含義，這個時候不要強行的灌輸，尤其在孩子情緒失控激動的時候，摸摸頭，給他一個大擁抱，孩子就可以感受到他的愛，等他平靜下來的時候，再講道理也不遲。

>> 人在擁抱的時候，身體會產生一種激素——內啡肽，這種激素能讓人心情安靜下來，對制止孩子的暴躁脾氣，以及填補內心的安全感有非常大的幫助。

>> 人在擁抱的時候，身體會產生一種激素——內啡肽，這種激素能讓人心情安靜下來，對制止孩子的暴躁脾氣，以及填補內心的安全感有非常大的幫助。

>> 3．給予孩子更多的尊重和自由度

>> 增加與孩子心靈的溝通，多從孩子的角度考慮問題，不要把自己的想法強加給孩子

>> 4．多給孩子一些發泄情緒的機會，讓家成為孩子的避風港灣

>> 孩子在成長過程中，不可避免地會遇到這樣或那樣的問題，尤其對一些剛到青春期的孩子，生理和心理的變化，會讓他們迷茫和不知所措。父母要多設身處地地站在孩子的角度，理解孩子的心理感受和情緒變化，而不是麻木不仁和火上澆油。

很多時候我們分不清共情和同情這兩個概念，同情是我知道你的感受，但我不一定有你那樣的感受，而共情則是我知道你的感受，并且我也有跟你一樣的感受，這是兩個不同程度的理解，如果父母對待孩子都能做到先共情，再解決問題，往往能夠起到事半功倍的效果。

舉個簡單的例子。

孩子一身汗跑回家，興奮地告訴媽媽：“我們球隊今天贏球了。”

如果媽媽回應“你的球衣好臟”，這叫“無關反應”。

回應“贏球又不能算成績”，這叫“情感逆轉”，孩子瞬間會感覺萬分失望。

>> 當孩子悲傷、哭泣、憤怒的時候，我們很容易把這些情緒批判為“不好的”，然后出于自己的焦慮希望孩子趕快停止。這樣做會讓孩子的能量被阻塞，能量長期阻塞會形成心理疾病甚至生理疾病。

父母最好的做法是不打擾，如果孩子需要，就在旁邊安靜地陪伴。

>> 2.3　父親的愛，不可替代

>> 母愛是我們來到人世的源地，她是自然，是土壤，是海洋。父親則代表思想的世界，人造物的世界，法律和秩序的世界，旅行和冒險的世界。

——弗洛姆《愛的藝術》

>> 張小嫻曾說過，缺乏父愛的女孩，一生都在尋找一個像父親的男人，填補她生命中的殘缺。

>> 父親在幫助男孩控制自己的情感方面起著關鍵作用。沒有父親的指導和帶領，男孩遭受的挫折常常導致各種暴力行為和其他各種反社會行為。

>> 給所有的爸爸們幾點建議。

1）愛就要有犧牲，放下手中的手機，陪孩子玩一會兒

>> 放下手中的鞭子，蹲下來聽聽孩子的聲音

>> “沒有哪個男人比蹲下去幫助孩子的時候站得更高。

>> 作為父親，最好的教育就是能夠陪著孩子長大，不要輕易錯過孩子的童年，畢竟他的一生只有一次。

>> 2.4　低質量的陪伴是一種傷害

當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，并愿意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴。

——心理學者李雪

>> 在與父母互動的過程中，孩子需要的是積極的回應，如果這種回應是被動的或者只是敷衍了事，那么父母孩子之間的鏈接是無法建立起來的，沒有鏈接就沒有流動的愛。

>> 與孩子在一起哪怕只是眼神的交流，或與孩子簡單的幾句對話，或是和孩子玩耍片刻，都會讓孩子感受到母親的關注，這會給孩子內心帶來極大的滿足感和安全感。

父母的參與度，其實就是對孩子的接納和尊重度，是愛孩子的最高體現。

>> 很多時候我們就是這么功利，當我們放下工作，放下手機陪伴孩子的時候，我們并不是心甘情愿的，而只是因為所謂“好父母”的標準是這樣的，所以我們也要這樣做。

但是這樣做的過程中，我們是有期待的，我們一直希望孩子朝著我們期待的方向去做，否則我們就會為自己的付出感到憤憤不平，掉入受害者模式。

>> “這個年齡的孩子，他不需要學習那么多的東西，他需要的是盡情地玩，是媽媽給予愛的滋養，他需要的是心靈的陪伴，當他感覺到足夠安全，感覺到被愛時就會有能力去愛別人，有精力把興趣轉向外界，去探索世界的奧秘，挖掘自己的潛能，充分發揮自己的想象力和創造力，選擇自己所需的生活。”

真正高質量的陪伴應該是全情的投入，應該是雙方都享受的親子時光，你在陪伴孩子，孩子也在陪伴你。

>> 2.4.4　父母要對自己的內心保持敏感，好好愛自己才能更好地愛孩子

>> 作為父母，你可能不知道的是，你的壓力會影響孩子的自身壓力水平。父母自身的壓力過大會使他們自己的精神過于緊張，精神緊張狀態下，父母會變得暴躁、易怒。

而這種負面情緒會直接傳遞給孩子，孩子處于父母消極情緒的籠罩下，情緒長期受到壓抑而無法宣泄，皮質醇的分泌也會隨之發生變化。

皮質醇是腎上腺里一種主要的應激激素，它能影響孩子的認知能力和記憶功能。

在正常情況下，機體能很好地控制皮質醇的分泌和含量，但它易受壓力、營養、睡眠質量等因素的影響。一旦機體的皮質醇含量長期超過正常水平，就會對孩子認知等發展造成負面影響。

這個時候，你跟孩子的相處，不僅無法讓孩子從父母那里學習如何管理情緒，還有可能讓孩子因為你的壞情緒，情緒認知發展受到傷害。

所以，如果你感到壓力或焦慮等負面情緒時，請不要勉強自己跟孩子相處。

>> 臺灣家庭教育，在親子陪伴方面最有效的研究成果當屬“123”法則。

所謂“123”法則就是，每天1次，每次20分鐘，父母與孩子做3件事中的任意1件。3件事包括，一起讀書，一起玩游戲，一起聊天。

>> 怎樣在孩子學習的過程中，做到高質量的陪伴呢？

我有一個朋友堅持每天在女兒寫作業的時候，讀書寫文章，一年三百六十五天，天天如此。父女倆靜靜地自己做自己的事情，埋頭紙筆之間，雖然靜默無聲，但卻在無形中營造出了一個濃郁的家庭文化氛圍。

偶爾女兒遇到難解的習題會跟父親討論一下，父親讀書讀到精彩部分也會在女兒休息的時候分享給她。寫作業再也不是孩子一個人的枯燥勞動，而變成了一段難得的和父母親獨處的時光。

在日復一日的共同學習中，女兒在父親的潛移默化之下，愛上了閱讀，學會了父親讀書寫作時的專注，更重要的是學會了父親終身學習的態度。

>> 荷蘭教育家伯納德曾說過，“孩子對他周圍環境的感知越是無意識，這種感知滲透進靈魂的就越多。”

>> 真正細水長流，高質量的陪伴是“和孩子一起成為更好的自己”。

>> 3．適當留白，給孩子自我探索的空間

高質量的陪伴，離不開留白，留白是給予孩子心靈上自由的空間，給予他們自我探索世界的機會。

>> 高質量的陪伴，意味著在孩子需要回應的時候給予孩子積極的回應，而在孩子需要獨處時，給予足夠的空間。

順其自然，放棄控制，是每個父母畢生都要學習的功課。