前言：
其實，在看到這個題目的時候我就已經開始浮想聯翩了。
陌生，到底是怎樣的一種感覺呢？
又或者是一種氣質？
陌生人，會和我們有著怎樣的交集呢？
當我看見一個陌生人的時候，又回產生怎樣的聯想呢？
什么才是最令人錯愕的陌生，但又隱藏得無影無形的呢？
大概就是自己對自己的陌生吧，是自我人格和無意識的分裂，是對情結的遺忘，是對直覺的漠視，是對信仰的懷疑，以及對真實渴望的壓抑。
丟失了本質我的人是不存在的人，是自精神處消亡的人，是深陷痛苦卻又不知道自己因何而痛苦的人。
城市里的人縱橫交錯，于密密麻麻中編織成了一張大網，像Wi-Fi籠罩著一個又一個區域，縱然外在難以覺察，可內心卻早已被控制。
我忍不住發問，難道我們真的認識自己嗎？那個本質的自己，當身體發出一個呼救的信號時，你是把它當作疾病，還是一份“化了妝的禮物”？你信任自己對于成功的定義嗎？還是活在他人堆砌的種種錯覺里難以自拔？所謂的安穩，到底是一種本能的需求，還是源于對于生命無常的極度恐懼？
當你的心終于攻破了由別人的意念疊加成的堡壘，走到了你的面前，給了你一個方向，你能夠信任它嗎，還是會因為舊模式的作祟，而選擇視而不見。
每個人的精力都是極為有限的，干了自己真正想干的事就很難再有力氣去為別人的夢想搬磚。
每個有夢的人，都期待實現的那一天，但是和夢想站在一起是有代價的，這代價就是你注定要令一些人失望，注定要經歷內心的波動，注定要舍棄一些外在的東西而回歸自己的源頭，也注定要承受所謂的失敗。
跳出來，重新尋找自己，把天性中最自然純粹的部分活出來。聽起來很振奮人心，可做起來，卻很艱難。
也正因如此，我才格外的佩服金子。（金子，也是我在本期采訪的對象。）
在我心里，她謙卑、嚴謹，有著土象星座的踏實，堅韌。作為一名專業的心理咨詢師和講師，她不僅善于傾聽也精于表達，所以總能讓人感覺到她的溫暖和真誠。
可是，在此之前，她曾有九年的時光是像機器一樣生活的，因為主修的專業是日語，畢業后，理所當然的進了日企工作。然而，那九年她過得并不快樂，每天重復性的工作，剝奪了她與生俱來的創造性。日子像是一條不會拐彎的直線，從起始處延伸至終點，一眼就能望到頭，讓人無奈又悲哀。
漸漸地，她的身體出現了狀況，情緒也變得憂郁起來。有一段時間，她會一個人默默的在陽臺抽上幾根煙，會在清晨起床的時候感到莫名的失落。
隨著神經性頭痛的不斷發作，她的身體里，也開始出現了另一個微弱的聲音，在呼喊，召喚她自己。
于是，當她出現在那個“做自己”的論壇上，聽到當時已經60歲的著名導演方勵說的那句“重復是最無聊的事”時，她的心被再一次撼動了。
回來后，她義無反顧的遞上了辭呈，再沒有半點猶豫。原因和她的人一樣單純，僅僅是不想再做一個只會賺錢的機器，她想要用熱情蜿蜒出一條比直線更曲折也更精彩的道路。
1、之前日企的工作是怎樣的呢？你覺得和現在最大的區別在哪里？
先后在不同行業（旅游、廣告）的日本企業做過9年的時間，由于從小就是學霸，好孩子，大學又是日語專業，開始的時候感覺自己蠻適合在日本企業干活。日本企業大多重視上下級界限和責任，作為員工或者小領導并不需要你動多大的腦子，開多大的腦洞，更看重的是“積極配合領導，完成領導交給的各項任務”。
在日本企業安全感是極強的，不用費太多腦子。現在完全不同，自從成為咨詢師，也算是所謂的自立門戶吧，那安全感落差體驗妥妥的。
記得在最后一家日本企業上班的時候，最后的一年里，我看了21本小說，除了工作，加班之外，并無過多追求，因為也沒時間想別的，在公司就是體力上的累，每周加班時間堪比程序猿[擦汗]，回到家什么也不想去想，也不想去做。
周而復始，一天一天。周圍同事也是這樣，有的已經累出了病，雖然福利待遇很好，可以報銷，然并卵。
2、在日企的時候，你的感受是怎樣的？什么都不想，是一種怎樣的狀態？
像機器一樣的作業和與同事的聊天讓我越來越感覺到力不從心，發現這些并不是自己真正想要的。日企講究熬年頭，每熬個1-2年，Title升上去了，工資能有個小飛躍，然后呢？一直加班透支身體嗎？做著并沒有什么創意可言的所謂的廣告？不。當時的工作看起來光鮮，但感覺就是一個機器上的一顆螺絲釘，并不是不可替代的，價值感和成就感比較低。“什么都不想”就像是身體被掏空了，好像沒有力氣再去想所謂的“美好的明天”，“夢想”之類的，那些都是奢侈品。由于工作時間過長，空下來的時候只想怎么讓自己舒服一些，基本就是高消費一些東西，或者看小說，看電影，現在回憶起來真的是很空虛。沒有信仰、沒有夢想的人生覺得格外漫長無趣，每天晚上都不想睡覺，早上害怕起床，因為起來了又是那一套東西，不知道要怎樣體現自我價值。
3、感覺就像是機器上的一個環節？
是的，機器上的一個零部件。
和你聊突然把我帶回了當時的感覺。
不過，這樣的反差反而會讓我更珍惜現在
那也是我的經歷嘛，現在回想起來自己浪費了不少時間啊
4、浪費了好多時間，浪費在哪里了？你覺得 哪部分最浪費呢？
把大部分時間浪費在了應付當下的工作和緊急的事務上，而那些重要卻不緊急的事情被完全擱置了，比如，在本職崗位無法體會到價值感和成就感后并沒有及時去梳理，沒有去覺察自我深層次的需要，反而強迫自己去接納，那并不是真正的接納，而是壓抑。盡管對現狀不滿意，但是并沒有行之有效的方式方法去調整和改善，也造成了最后出現神經性頭痛的軀體化癥狀。
5、沒有去梳理也好，對現狀不滿意但是并沒有去調整也罷，你覺得這兩者的后面隱藏著什么或者是什么滋長了它們？
就像這一期的主題“陌生”一樣，感覺那個時候自己和自己是疏離的，是完全陌生的，只是不自知，反之，在外道上找很多原因或者很多借口來“繼續自己不舒服的狀態”，那個時候會覺得周圍人都是這個樣子啊，累的要死，為了一口飯或者一份工去拼，覺得自己和別人是一樣的，如果自己有什么其他想法，那太矯情了。其實是回避了內心的真實渴望，完全沒有去觸碰，對自己是非常陌生的。有個很簡單的方法可以鑒別，就是如果那個時候你問我“10年后會是什么樣子？”我一定會語塞，因為沒有暢想過。為什么沒暢想過，因為心沒有在這里。那么心在哪里呢？不知道，完全陌生的自我。
6、對自己陌生 身體繼續通過“生病”的方式提醒你的心 感覺聽起來很無奈。面對身體的“掙扎”，你的心從何時起不再疏離了呢？
身體是很誠實的，它不舒服了帶給你的痛苦是直接的，讓你無法再承受更多的工作，不得不選擇休息、請假。盡管當時只是以頭痛的方式出現，但其實自己可以感受到其他部位也有不適了，決定自己還是先不要“玩兒命”了吧。那個時候對于自己需要什么，想要什么，仍然并非很清晰，于是踏上“找自己”的路。
7、后來有埋怨過自己嗎？覺得自己對自己有些太忽視了？還記得踏上“找自己”的路是從何處開始的嗎？以一種怎樣的方式？
有覺得很對不起自己，原來很長時間和自己是疏離的。決定“不玩兒命”之后，先是休假出游了一段時間，想調整一下身體和心情，然后通過看書和旁聽心理咨詢師的培訓課程，希望得到啟迪和發想。
8、這種疏離，這種陌生，從心理學的角度你是怎樣看待它們的呢？有找到答案嗎？
疏離和陌生感絕對是學習心理學以后，加上自己的覺察才感悟出來的。當你沒有和自己在一起的時候，更多的是用想法代替自己的感受，要求自己“應該…”“…是對的，…是錯的”，而自己是憤怒？是委屈？是難過？全然不問。忘記了“我是自己，我不是自己的想法”。其實這樣的狀態我想大部分朋友都有所體驗，只是很多時候我們沒有慢下來，沒有去留意。頭疼也是后來接觸了心理學后獲得的解釋，因為自從離開了原來的企業這種疼痛神奇般消失了。
9、再找到自己 親近自己 是什么時候找回來的 具體發生了什么呢？
這個過程是緩慢遞進的，具體從什么開始并沒有明確的時間點，但是這種找到自己、親近自己的過程一直延續到現在，還會一直繼續下去。那種感覺并不是像翻磁帶一樣A面聽完了翻過去聽B面，而是慢慢的對自己的內心有一點點覺知，發現原來自己對這個感興趣，對那個感興趣，討厭這個，喜歡那個。不要小看這些點，有很多都是之前未曾注意過的，其實他們一直就在那里，等著你去發現，當然，不用心的話可能永遠無法發現。印象最深的一次，是在一次成長小組中，帶領老師運用舞動的方式，隨意跟著音樂去舞動身體，我第一次發現自己很喜歡這樣的感覺，這之前我是從不跳舞的，連做操都沒有過，完全不知道自己的身體可以跟著音樂隨意做出反應，而且是帶著愉悅和生命力，在身體旋轉動作的那一刻，感到快樂充盈了整個軀體，臉上會不自覺的帶著微笑，最后變成大笑，哈哈，同時有一種對生活美好的感嘆。這大大有別于在日企上班時的狀態。后來把這種感覺告訴了老師，她說其實我的生命力是很旺盛的，很開心。
10、舞蹈時感覺好像是在和身體連結，當和身體連結的時候，你除了心里喜歡，臉上不自覺的笑容，還感覺到了什么？或者說，觸碰到了什么，和以前在日企的狀態如此不同？
舞動有一種很簡單的快樂感，就像發現了新大陸，“原來只是這樣子做我就能快樂啊”的感覺，以前累了煩了都是去吃很貴很好吃的東西，或者買很貴的東西犒勞自己，但是總感覺還是填不滿。而舞動，不需要花一分錢，只是跟著音樂去隨性動作，就迸發出內在的力量，發現除了僵硬的坐著和睡覺，原來身體可以這樣子去動作，舞動過程中體會到與自己身體的聯結，好像身體本身的樣子被釋放了一樣，而以前在日企好像我是我，身體是身體，始終是隔離的，沒有融合成一體。可能這樣說很難理解，但是當時舞動帶給我的感覺現在回憶起來仍然記憶猶新。
11、我是我，身體是身體，這句話聽起來好像很分裂？
是很分裂，確實是那個時候的寫照。當我和身體沒有走在同一個軌道上，除非自我有覺察，否則只有心會知道，而自己卻被一些外在的東西所干擾去舍本逐末。
12、你覺得舞動這種單純的快樂之所以能被自己挖掘和釋放出來，是因為自己身上的某種特殊的品質？還是，人類本能所牽引出的共性？
是全人類的共性，每個人都可以做到，內在的源泉觸手可及。
13、內在的源泉是什么？觸手可及，你是怎樣發現它觸手可及的？
每個人是自我情緒的主人，快樂就是內在的源泉，它靜靜的等待你去觸碰它，去帶它出來，但是很多時候我們會去找一些其他的東西，或者會因為其他人的行為而決定自己的情緒，看是要放憤怒出來，還是放痛苦出來。
而音樂是直接進入到潛意識的形式，它可以連通心靈與身體，激活內在本來就有的力量，那種感覺太棒了！
14、感覺因為其他人的行為而決定自己的情緒好像是一種被動（被控制）的狀態，而你提到的主動去觸碰內心快樂的源泉是一種主動的狀態，去找尋，去發現，去開啟。音樂進入潛意識，激活了那股力量，這種感覺，以前在聽音樂的時候，感受過嗎？
是的。被音樂所震撼的感覺以前有過，比如聽搖滾的時候感到身體要炸開，那時沒有接觸心理學，只是覺得很震撼，好像要做些什么但是不知道能做什么，怎么樣去抒發和表達，或者說怎樣把它變成一種力量迸發出來。借由舞動，可以很好的去做到，讓自己更有力量感，感受自己的身體，感受和自己在一起的感覺，是非常自由的允許身體去舒展，去動作，不是視頻教學，也沒有人帶領，一切都是自由自在的。
15、這種震撼，因此身體自由的舒展，不需要帶領，只是純粹的抒發和表達自己，任由力量迸發而出，還像什么呢？除了透過舞動來表達和釋放，你還通過哪些方式試圖和自己連結，和身體，也和心連結？
讓我想到了寫詩的感覺，同樣都是自我的東西，純粹的抒發和表達自己。現在想想，力量的來源有一部分是以往壓抑的憤怒和對抗，現在卻可以用這樣的形式表現出來，是一種升華吧。除了舞動，冥想和運動也讓我能找到更加踏實和真實的自己。去年4月份的時候開始運動，每天半個小時，結果三個月減掉了12斤，不需要節食，開始的時候很累，但是身體的變化非常驚人，當你發現這是健身而不是減肥，發現不需要少吃一頓飯身材卻可以更加勻稱結實的時候，會感嘆這才是順應了自然之道，運動不是奢侈品而是必需品。
今年開年發現通過寫詩和繪畫也是和自己對話，發現自我不錯的方式。這里要特別感謝小裴的“白風詩社”，參加活動回來一直在寫寫畫畫，可能帶不來金錢，但是我感到那就是自己所需要的，內心是富足的。似乎現在越來越偏向“自然”的一種狀態了，就是呈現自己本來的樣子。
16、感覺你的這種表達，和運動一樣遵循了“自然之道”，似乎可以更加順遂，不費力。表達自己，靠近自己，覺察自己，連結自己的時候，陌生感，疏離感是不是也就消散了，就像你說頭不再疼了？
哈哈，是的，聯結自己究竟是怎樣的感覺很難說清楚，每一個體驗過的人內心都會有那樣一種感覺，就是“我知道自己在做什么，自己要做什么”，腦子不混沌了，頭自然也不疼了。
17、呈現自己本來的樣子，跟隨自己的狀態去行進。感覺是很令人興奮，卻也十分放松的事，不用對抗，也不必害怕的樣子。清楚自己在做什么，知道要做什么，好像是很篤定、清明的狀態，是這樣的嗎？
嗯，確實是這樣的。和以前在企業里迷茫的掙扎完全不同，盡管現在的收入不及企業，但是內心的富足感和力量感卻是之前不曾有的。會感覺每走一步都是踏實的，篤定的。
18、最初你說過現在物質上的穩定性和安全感顯然不如以前，但是內心的富足感、力量感卻是以前沒有的，每一步都踏實篤定，最重要的是連結上了內在快樂的源頭，好像不再疏離了，也清楚自己的方向了，是嗎？
是的，之前是感覺如何做也填不滿內心的缺口，總感覺沒有滿足，但是少了什么不知道。今天會感覺自己的需要，未來的方向是越來越清晰的。
19、當時從穩定卻迷茫的狀態中跳出來為自己重新尋找方向，或是重新尋找自己，這是需要極大的勇氣了，除了一開始的身體出了狀況，還有哪些人、事的發生成了助推器呢？
在決定離職求學之前，和我的先生長談過一次，他是非常支持我去“找尋自己”的，這讓我踏實了不少，那一年的年底機緣巧合的參加了著名職業規劃機構主辦的第三屆“做自己”論壇，清楚的記得壓軸的嘉賓是已經60歲的著名導演方勵，他說“重復是最無聊的”，所以他從不準備演講稿而是對現場提問即興回答。坐在臺下的我就想，一個60歲的人還這么活蹦亂跳的在臺上，讓人羨慕和向往。他豐富的人生經歷也助推了我的離職求學之路，因為不想成為一個無趣的只會賺錢的機器。
所以決定了就馬上提交了離職申請，雖然已不年輕，但是那個當下是我余生中最年輕的一天，如果還拖著不做，就真的來不及了。
20、機器和人最大的區別是什么，就你的經歷和改變而言？
機器人不需要思考，只是重復工作，甚至可以比人做的更好，2016年阿爾法人工智能贏了圍棋世界冠軍，但是我想他不會有榮譽感，價值感，成就感，至少目前的人工智能還沒有，因為感覺這種東西是人才有的，我們能感覺到自己高興，開心，痛苦，難受，被欺負的屈辱感等等這些是寶貴的。我們的眼淚在不同時期有不同的解讀，這是寶貴的。
21、先生的支持讓你踏實許多，現在回想他對你的這份支持，你想對他說什么？
對我的先生，真的很感激，很感恩，平時對他說的很多了，就不在這兒表達了吧，哈嘿嘿。
22、那么想對決定后就能果斷的遞出辭職信，尋找真實自己的金子，說些什么呢？
對當時的自己想說：“好吧，如果我知道4年后我會成為一名心理咨詢師，何不提前行使我的權利？感謝你為自己做了一個決定，創造了一個成為自己的機會”。
23、2017年已經開始，如果可以你想給那些和你當時一樣，有著相同渴望（找尋自己）的朋友怎樣的一段祝福或者提醒？
社會競爭只會越來越激烈，相信我，我知道你在經歷什么，因為那是我曾經經歷過的，多去傾聽自己的內心的聲音，答案就在你的心里。允許自己以不打擾別人的任何方式存在。
24、在這個重新“認”回自己的過程里，你還有沒有什么想永遠紀念的？
這個問題好特別，激活了很多回憶，是有的。
那是在剛離職還沒有正式開始學習心理學的時候，去聽過一節有關職業生涯規劃的公開課，老師讓畫10年后的愿景圖，當時很苦惱，第一，我不會畫畫。第二，我當時沒有什么愿景。結合以上兩點，我只能盡可能的在自己能畫的形象當中找出類似愿景的東西畫出來。有規定時間，所以匆匆畫了我站在講臺上講課，臺下做了很多人。然后又畫了開車環游地球。結果，到現在，將近4年的時間，都實現了。所以我想這一次可以做個更離譜的夢吧。
后記：
這次的采訪通過微信進行的，結束時已是九點半了，但我卻沒有絲毫困意。想來十分奇怪，金子分明是我很熟悉的朋友，卻好像直到這一刻才認識她，她是怎樣的一個人，有著怎樣的故事。
悲哀于永遠無法獲得內心的寧靜與源頭的炙熱，無法讓自己可以“止”，永遠像有方向但實際上又毫無方向一樣。
而最可怕的是和自己的陌生，是不清楚自己的心該安放在何處，因而自怨自艾。
金子的回答讓我明白一件事，一味的朝向外部，很容易讓一顆心變得茫然無措。而向內，活水源頭的幸福感才能被釋放出來。畢竟，對物質現實的屈從和對靈魂之愛的臣服往往也只有一線之隔。
當她在和我分享舞動時的那種美好、自由的感覺時,我不禁想起《與狼共奔的女人》里的一句話-“野性”不是失去控制，而是指過著天然的生活，無論內外都與本性和諧一致。
的確，一個健康的女人很像是一條狼：精力充沛，生命力頑強，具有強烈的領地意識，充滿創造力。然而，如果跟自身的野性脫離了聯系，她的人格就會變得單薄、呆板而乏味。
金子，到底是找到了自己的“野性”，才能在此后的日子里，一心一意的忠誠于自己，而不是迷失在旁人零散隨意的認同中。
生命是周而復始的輪回，猶如風暴一般不斷沖刷著我們的意識，但打擊并非祂的初心，而是為了讓我們借著痛，更加認清自己，從而推開覺醒的大門。
唯有在風暴中歸于暴風眼，才能坐看風云變幻而心安穩如山。
愿每一個看到這篇采訪的朋友，都能像金子一樣把自己“認”回來，和自己親切而非陌生。
