10月6日，基于很多會員報名參加瑜伽課，馬上聯(lián)想到是否需要另開一節(jié)課。如是一切都如是。
聯(lián)系老師，邀約會員，沙龍報名人數(shù)開始增至三人。老師也明確表示一個人也上。
于是在晚上7點15分如期舉行。本來想報名三人，那么就在樓下瑜伽室舉辦，結果下課學員來報，樓上還有4人等著，太好了，連瑜伽老師也報名參加了沙龍。還有什么可以比這更好？
我鼓動同伴去參加沙龍，內(nèi)在我也是想?yún)⒓拥模看魏腿艏卧谝黄鹞叶寄軐W到東西。
當我送上茶水，拍完照，卻卻步了。
我坐在樓梯間聽著老師的帶領。然后想著一些問題。
昨天老師說我一直都是做，而沒有去尊重自己的感受。那么對于這件事我不假思索滴做了，也安排了，我的感受是什么呢？
我一個人回到樓下，不停地問自己，安排這次沙龍的意義是什么？
為自己？為若嘉？為我們共同的？可為什么此刻我這么難受？
我難受的是什么？我不停地推別人，我是什么？為什么我一次又一次選擇做背后的人？我看到過往的自己也是如此？用著高尚的面具去演繹自己的人生，自己卻是那么不敢視人？我是那么自卑地怕被人看到，想要去躲藏。是的，當下我的感受是去躲起來，不被別人詬病。為什么有這樣的想法？？？
第一個閃入的是技校時的合唱，我組織，我排演，最后我卻連在臺上露臉的機會都沒有。我聽到自己內(nèi)在小孩的嗚咽。“我是多余的”“我是多余的”“我是多余的”“我是多余的”“我是多余的”那個聲音足以滅殺我建立起來的所有自信。
然后聽到樓上此起彼伏的咳簌聲，我一個激靈起來鏈接到樓上有需求。垃圾桶，紙巾，還有水～然后我又開始問自己，為什么我可以看到別人的需求，而看不到自己的需求？這一刻我要瘋了～內(nèi)在小孩這么多年沒有被看到。一股悲哀襲向我！
我沒能回到胎兒期，我不清楚父母是否對于腹中的我的期待。是否會因為連生兩個女孩而希望我是那個給她帶來榮耀的孩子？
好害怕，不想去面對與承擔。自己不夠優(yōu)秀，無力去承擔父母的期待。昨天母親說的一句話，還是兒子好，從深夜開車25小時回來接老娘。我有要消失的感覺。我不斷接受老媽的投射，不斷委屈自己去滿足老媽，卻發(fā)現(xiàn)自己根本就滿足不了她。她要的太多，房子車子旅游還有一切好玩好吃的！我內(nèi)在小孩是多么委屈去討好父母這么多年。而我依然沒有活成她們的驕傲。
淚流滿面的我突然看到我這么多年一直在用母親的盒子要求自己，她內(nèi)在有多匱乏，她就有多抓取。而我卻被抓的失去了做自己的能力。內(nèi)在的小孩太想證明自己，我嚴格地要求自己和家人，叛逆般針對父母，卻是如此忠誠地不讓自己優(yōu)秀～～～
表面上我努力去學習想要更棒更成功，骨子里卻有著如此強烈的破壞性，不去允許自己成功?？吹竭@個隱藏N多年的種子，我再次驚呆了。
這幾天我遭遇很多情緒，也不斷看到自己的卡點。我不斷從歡欣到低谷，然而我收獲了太多。
今晚我感恩所有的相識相遇，感謝所有的事件來臨，感恩所有的碰撞，讓我一次次穿破迷霧，去抽絲剝繭般看到自己，和情緒的中心。
