親子溝通是門藝術。今天就來聊聊親子溝通中那些最常發生、又最常困擾到父母們的情形。
親子溝通中，話說錯了，可能說的越多，孩子越聽不進。說對了，可能一句簡短的話，就能起到四兩撥千斤的效果。
情形一：父母一著急，就說那些沒有意義的、發泄情緒的話
孩子一鬧脾氣，很多家長就會亂了方寸，于是開始擺權威來簡單粗暴地壓迫孩子接受。其實這樣做，只會讓孩子不服氣，認為父母蠻不講理。久而久之，親子溝通就會越來越不順暢。孩子要么變得壓抑懦弱，要么變得乖張跋扈。
我一直很不喜歡“讓孩子聽話”這樣的說法，為什么要孩子無條件的“聽話”，真的是所有的“話”孩子都應該“聽”嗎？那父母是不是首先也應該“聽聽”孩子的“話”？所以聰明的父母不會不問青紅皂白讓孩子無條件服從。
另外，“你不……媽媽就不喜歡你了”這樣的話最好不要說。我們一直強調給孩子建立安全感的重要性。父母的愛是不能加附加條件的。
拿這樣可怕的話語來威脅幼小的孩子，可能會一時奏效，但給孩子心理埋下的陰影卻是看不到、難抹去的。或者孩子已經具備了一定的認知判斷能力，他發現你只是將此作為權益之計來威脅她，只是“說說而已”，那這樣的話就更加沒有意義了。
情形二：父母說太多“不”，太多“威脅式”的話
面對孩子不聽話，父母們說最多的，就是“不”。用命令、強權式的不，去要求孩子服從。然而，這種禁止，要么激發孩子反抗，要么壓抑孩子的自主性。其實，多用正向的話語，多給孩子選擇，才更有效。比如：
“你不要跑這么快！”換成“請你走慢一點兒，咱們可以邊走邊感受泥土的香味兒，還有小草和花兒的美。”
“你真懶，把自己的房間弄得這么臟，還不快去收拾。”換成“請收拾一下你的房間吧，媽媽知道你是個愛干凈的孩子。”
“不要老挑食，這也不吃那也不吃。看你越長越瘦小了！”換成“看看這是小綠！吃了可以長很高呢！”
“吃飯時不要玩兒食物。”換成“食物是用來吃的，吃飽了就變成大力士了哦！”
“不能撕紙。”換成“這些紙是用來畫畫的，不是用來撕的。”同時提供一些廢舊報紙等，供孩子撕。
“不能吃糖。”換成“糖要在飯后吃。我們吃完飯，就可以吃一顆糖了。”——給孩子一個不能的理由。
孩子沒有在聽自己說話，說：“你怎么老是心不在焉，我說的話你聽到沒有。”直到提高嗓門大喊大叫，希望對孩子能夠足夠有威懾力。建議換成，直視孩子的眼睛，溫和但是堅定地告訴孩子：“媽媽有重要的事兒要跟你說，你要認真聽。”
……
引導孩子，“堵”不如“疏”。多給孩子可以選擇的空間，孩子的自主性獲得了容納之地，也就更樂于配合父母。規則意識，也就是在這樣的過程中，自然而然地建構了。
情形三：父母的話，超出孩子理解能力
最初的時候，孩子的思維非常單純，等到大一些，會有復雜化的發展趨勢，但是他的思維，仍然是不可逆的。所謂不可逆，比如你問孩子“你的姐姐是誰”，他能回答出來。如果你問“你姐姐的弟弟是誰”，他就無法倒推回來。
比如微信上一位媽媽問：
都不知道該怎么跟我家孩子說話了。昨兒，我說該出門找小朋友玩兒了，不過天冷，得多穿件衣服。結果孩子死活不穿。我最后告訴她，如果你不穿衣服，咱們就出不來門了。
這孩子脾氣倔的，最后鬧到在地上打滾起來。我一生氣就沒理她。等她哭夠了，天也不早了，結果門愣是沒出去。
這種孩子鬧脾氣的情況，幾乎在每個家庭都存在。可是，孩子的很多哭鬧，其實都是可以避免的。接著上面這個媽媽的問題看，我們設想兩種對比情形：
第一種情形，媽媽手捧衣服對孩子說：“我們多穿一件衣服，外面冷！”處于叛逆期的孩子會出現這種情況：“我不要穿衣服！”
第二種情形，媽媽說：“寶貝，穿上衣服，我們就可以出發了！”孩子往往會爽快地回答道：“好！”
為什么兩種情形會有這么大的區分呢？原因在使用了不同的溝通技巧。
第一個故事情景中，媽媽是在用自己的思維在表達：因為天冷了，所以要多穿衣服才能出門。可是，孩子的思維不會倒推：哦，要多穿衣服，是因為外面天冷。
相反，第二個故事情景中，媽媽說，穿衣服，我們就出門。如此，孩子自動地從前往后這么梳理，覺得是這么回事。
所以，父母多用“一……就”的句式，可以引導孩子明白事件的邏輯順序，孩子也會更易理解和聽話。
少用復雜的因果推理句式，避免用“如果，就”，因為這些句子要么孩子聽不懂，要么孩子有被威脅的感覺，都無法起到好的溝通效果。
尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少媽媽愛說的：“你如果不聽話，我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃飯，我就不給你吃零食了”。
這種句式，沒有給孩子提供更多的選擇，很容易造成親子溝通的不暢，而且總是負性的說辭，就像是在威脅孩子，反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。
情形四：父母說了太多廢話
大量父母為了孩子的“不聽話”頭疼。而孩子不聽話的第一次高峰，就出現在“1-3歲”。這一時期，無論對父母還是孩子都是個坎。
此時，孩子正處于叛逆期。叛逆期并不是說孩子在胡鬧。孩子有孩子的堅持。只有在他們發現自己無法引起父母的注意時，才會變得比較固執。
1歲以前孩子沒有語言能力，父母反而可以多說，也可以講道理，語氣溫暖平和，孩子反而能夠聽懂，感覺到父母在傳達著什么。而面對1-3歲的孩子，父母說話則要注意，必須要簡潔明了。
像我之前的文章里提到的，盡量少說：“我們現在出門好不好？”“你把鞋子穿上好不好”之類的話，因為這樣的句子多只會得到孩子挑釁的、否定的回答。
此時父母說話的原則：少說不，多說可以選擇的東西，不要和孩子廢話。比如，不要反復啰嗦說：“你不能把鞋子放在這里那里”，“你別把鞋子放在床上！”合適的說法是：“你可以把鞋子放在床邊，也可以放在鞋架上。”
其次，要少進行道德說教。成人世界的道德標準對于這個時期的孩子并不適用，此時孩子犯錯誤也并不能上升到道德層面。如果父母拿成人標準去要求孩子，必然會引來親子之間的又一場戰爭。
還有一點需要提醒，很多時候，孩子不聽父母的話，很可能并非孩子“不聽話”，而是大人“太不好說話”。
比如，我們常見這樣一幕：父母帶孩子去商場的時候，孩子就開始要買這個買那個，然后父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。最后當然是父母贏了，并且對孩子冠之“無理取鬧”。
其實這是可以避免的。父母可以在進商場之前，就和孩子約好：今天你可以買一件東西，咱們說好了，只買一件。如果父母不提前說，孩子可不知道父母的想法只是：帶我隨便逛下，不打算給我買任何東西。
相反，孩子的內心可是充滿了期待呢。最后，父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是，興許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。
另外，孩子不聽話的時候，父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。別看孩子小，一歲以內的孩子就已經有各種情緒了；一歲多的孩子就已經懂得“記仇”；兩三歲的孩子開始“撒謊”，甚至還會有很強的自尊心。
所以，要把孩子當成人一樣去看待。溝通的前提，一定是尊重。
總之，父母與孩子的交流其實是非常“講究”的一件事兒。不要因為日積月累的“無心之失”和“口無遮攔”讓你和孩子之間出現溝通的天塹。良好順暢的溝通模式，需要父母的用心和耐心。
