在安靜的夜晚，聽著很久以前喜歡的歌曲，有種很愜意的感覺。只是牙疼。是右下的那已經疼了好幾天的顆智齒讓我感到很困擾，連睡覺都困難。索性打開電腦寫一些話給這些疼痛。——寫給我親愛的疼痛。

每個小孩子成長的第一次疼痛也許都是是從褪掉乳牙開始的吧。記得那時候，很幼稚的相信大人說的下牙掉要扔到房頂上，上牙掉要埋土里。于是我那時候把每一顆下牙都扔到了天上，每一顆上牙都被埋在了花盆里。當時的虔誠樣子我現在想起來都想笑。還有一次，同學給了我一塊牛皮糖然后導致我那顆搖搖欲墜的牙直接被粘掉了。然后滿嘴是血，給同學嚇壞了。還有一次一個牙還沒有掉，新的牙就長出來了，于是那是我人生中的第一次拔牙。我嚇得不行，然后那個牙醫就趁我不備直接把它拔了，我連哭都沒反應過來。終于我的新牙全部都長出來了，只是有些歪歪斜斜的，尤其是我的兩顆大板牙，有點像兔子。

認識我很的朋友都知道我的牙是矯正過的。只是你們也許只看到我矯正牙齒的某一階段。其實第一次矯正牙是在小學二年級，哦，那時候兩科虎牙還沒長出來。只是兩個大板牙比較不聽話，于是，我開始了矯正。我至今都記得那時候暈車的我每個星期和媽媽去開原的痛苦，每次都吐到不行。從那個時候好討厭消毒水的氣味。那時候我每天都要忍受皮套的折磨，牙齦發紫。那個時候的我，真的很討厭那閃閃發光的牙套。只是媽媽讓我做的事情我從來都不會反對，小時候的我是超級聽話的孩子。在那個年紀，小男孩總是調皮的。所以我得到了我人生中的第一個綽號“機器人”。我現在還能想起來那個小男孩開心的圍著我轉著圈來回的走，并說：“你是機器人，你是機器人，因為你的牙是鐵的。……小時候的我一向是懦弱的，我只記得我當時是哭著跑遠的……

小時候的我總是很喜歡哭，就算被欺負了還會對別人好，我認別人會被我感動的，我認為只要別人對我好別人就會對我好的。大部分的時候我都認為我做的所有都是對的。直到那次和班里的一個同學有了矛盾，她發動全班的同學都不理我，我才知道原來別人和我是不一樣的。那些我曾經對那么好的同學竟然真的就無緣無故的不再和我說話。我就這樣經受了校園冷暴力。那種感覺我永遠也忘不了，一種絕望的孤獨感，那種想要融入別人的迫切渴望。冬天，在冷風中，一個人走著，看著遠處歡笑的人群，眼淚充滿這眼眶，心里涼涼的，那種感覺真的忘不了。我也忘不了那次事件中第一個開始和我說話的女生，我記得她只說了一句：“沒事，和我們玩吧。”在那一瞬間，我感到了極大的溫暖感和幸福感。就像陽光照在了我被冷漠冰凍的心一樣，砰的一聲，冰就碎掉一樣。我知道了在你陷入困境的時候能夠對你伸手的人值得珍惜一輩子，所以，那個女生成為我的閨蜜到今年為止已經是第十年了。

就這樣我就小學畢業了，可是可悲的是我的大板牙似乎并沒有聽話，并且又多了兩顆虎牙。于是在中學我又多了“兔子”這個外號，雖然叫的人不多。不知道是不是聽多了“兔子”這個稱呼，我就感覺自己和兔子有一些聯系。我開始很喜歡兔子，收集很多兔子的圖案的東西，小白兔，流氓兔，米菲兔，都喜歡到不行。在初中我收到了第一份來自男生送的生日禮物——一個小小的流氓兔毛絨玩具，還有大白兔奶糖。他知道我喜歡吃大白兔，喜歡兔子，但是那只流氓兔的主人也許永遠都不會知道那個微不足道的小東西會被我視如珍寶的收藏好幾年最后卻哭著從窗口扔了出去。當然，這都不是重點，重點是你可能已經猜到了——我開始第二次校正牙齒。這次我帶了12只牙套。那時的我應該是比以前自信了一些，所以牙套并沒有帶給我什么困擾。相反的不知道為什么初中的我便得很開朗，和以前的我很不一樣了，我沒那么在乎別人對我的看法了，所以就算帶著牙套，也要放聲大笑。可能是從那個時候開始我開始笑點變得很低，笑相變得很不好，笑聲變得很大。這一點，我現在還在努力改正中。可是初中的時候我也經常哭，大概是在每次考試之后。現在的我也很不理解初中時候的我，明明是第5名，也挺不錯的，可就哭個不停。如果時光機把我帶回過去的話，那我一定會拿著第五名的成績單很開心的回家，因為初中的我也一定想不到高中的我竟然考過全班倒數第一名。如果初中的我知道的話，會不會難過的想要自殺呢？哈哈，有點搞笑的感覺了。對，這篇文章的重點是牙疼，哈哈，差點寫忘記了。第二次矯正牙齒應該是很有成效的，我的兩科虎牙終于服服帖帖和其他兄弟姐妹站在了一條水平線上了。其他的牙看起來也比較整齊。但是牙疼似乎沒那么輕易就放棄我。左下方的一顆智齒就在那不經意間像雨后的蘑菇一樣突然冒了一個小腦袋。當時的我疼到不行，但是卻還是很高興的，美滋滋的。因為智齒在民間又俗稱為“立事牙”。我高興地把第一個智齒的成長當成了，長大的標志——我終于長立事牙了，我終于是大人了。從此我的其他3顆立事牙開始競相有了生長的跡象。只是以超級慢的速度……至今為止還沒結束。

至于我的第三次矯正牙齒，是比較讓我郁悶的事情。本來已將很整齊的牙齒不知道為什么除了兩科虎牙還很聽話以外全部恢復成了從前的模樣。連牙醫也感覺很奇怪，我開著玩笑說：“你瞧，連我的牙都在發揚著寧死不屈的精神，可見我是有多么執著一個人啊”。事實證明我確實是個執著的人。這次矯正是我自己提出的。因為我高中的我突然開始對自己很不滿意，學習不再是努力就能變好了，而我長得不漂亮，也不夠聰明，長期以來我都用我的勤奮去維持著我還算看得過去得成績就算不優秀也不會讓父母擔心。但是，學習幾乎是我從小大生活的全部。當成績和努力不再成正比的時候，我感覺我一無是處，一無所有。那種感覺就像是一個窮人家里唯一值錢的東西被盜之后的失落和傷心。所以我把情緒遷怒于我那些可憐的牙。我極力的的想要把自己變得更好。這次我戴了24顆牙套，真是連后槽牙都閃閃發光。但是因為已經不是矯正的最佳時候了，骨骼幾乎快成型的時候，我這次忍受的疼痛是不可想象的。原來有些東西錯過了最好的時候，就算怎么彌補也不能完美了。但是無論多疼我都能忍，我把這當做一種寄托，一種可以讓自己變更美好的事，疼又算什么呢。況且身體的痛苦和精神的痛苦相比就不算什么了。那時的我不再是家長的驕傲和老師喜歡的好學生，從小到我大一直是班干部和老師喜歡的學生，心里的落差實在是大。高中的我就連掃地組長這個小小的職位也被革除。我知道我沒有資本，所以更加努力，只是感到了更加絕望。就算那樣我還是拼命地告訴自己不能放棄。我還記得那些日子因為牙疼只能在教室里吃著八寶粥跑面包的時候面對同學善意的詢問：“能吃飽嗎？不涼嗎？你的牙是不是很疼呀？”我都會微笑著說：“還行，還行。”總之，那段日子真的讓我很痛苦，很痛苦。內心流淌的都是不自信，我更加依賴日記這個載體，寫下的都是凌亂的自我鼓勵的話。反正該來的不會因為我的恐懼而停住腳步。我帶著我24顆牙套走進了高考考場，在進門的安檢中，金屬檢查器很盡職責的響了好幾次，讓我的心情格外的緊張，然后弱弱地說了句：“老師，我的牙套是鐵的。”…………

終于，我得到了一個皆大歡喜的結果，只是報了鞍師這不算優秀的學校，似乎浪費了我的分數。但是我確實是個執著的人，最終還是報了自己喜歡的專業。在那個漫長的無所事事的假期里我終于摘掉了牙套，這次總算還沒讓我失望。我以為常年和牙醫打交道的日子終于可以結束了。可是我喜歡上了一個小牙醫。我喜歡看他穿白大褂的樣子，我才第一次發現牙醫也可以不那么討厭。我以前一直不喜歡抽煙的男生，但是卻喜歡看他抽煙的樣子。我喜歡聽他給我講大道理。似乎從此以后牙疼變成了另一種感覺，因為每次牙疼的時候都回想起來他的樣子。似乎牙疼也變成了一種思念，沾染了文藝的氣息。在剛到大學那些想家，或是遇到各種各樣困難的時候總是想到他。我感謝那些他教給我的所有東西，他帶給我的所有快樂。雖然，我和小牙醫的故事沒有結局，不過想起來依然感覺溫暖。

那顆當年我視為長大標志的第一顆智齒已經在今年5月份以橫向生長影響其他牙齒正常生長為由拔掉了。從切開皮肉到傷口愈合只是短短的7天時間。原來所有我們以為的不能承受的疼痛其實好起來都這么簡單，只要你敢去面對。原來所有成長中讓你沒有死的傷都讓你變得更加強大。

在我的十幾年的生活中這些疼痛就這樣真實的存在過，它們伴隨著我的成長。不管還是感動，痛苦還是失望，傷心，甚至絕望，它們就那樣陪伴著我。就算生活曾給過我傷害，和疼痛，這樣或那樣的打擊，可這都是它給我財富，讓我便得更強大，直到不再害怕地走下去。它的名字叫——成長。