兩個周沒有給家里打電話，三個周沒有回家，其中還包括一個周應允了母親回去，卻因著別的事情食言了。后來，我竟成了做賊的心虛，看著家里的號碼，想按不敢按，想說不敢說，最終讓愧疚把自己的良心灼得火熱。
“媽，”
“怎么了？”
“我這個星期有點事兒，”
“有事情就做你的事情，你每次都是計劃好了的，跟我說都是沒用。孩子大了再也不能像以前那樣留著……”
雖然母親說得小心翼翼，盡顯無謂與大度，可是作為心有靈犀的母女，我自然可以輕而易舉地探知她言語之中的嗔怪，還有那些許抱怨。
然后，然后我掛了電話，準備回家一趟。
是自知做女兒的根本沒有盡責，但也自知這輩子恐怕盡不全這責了。想想這些年，也確是沒有一個做女兒的良心的。對于我來說，思鄉的苦可以忍，受傷的痛卻忍不了。因此在我想家的時候，大半是在某個夜里慌亂地撥了電話回去，聽著母親的聲音，稀里嘩啦地哭一頓就好了。可只有在外面受了委屈，得了欺騙，才會懷念起母親做得一手并不出色的飯菜。可以說，我每次回家去，都是在外面折了翼的，只是我不說，她不知，索性是我偷偷回去療傷的。
母親是一類偉大的生物。從她無私地孕育一個生命為開始，到艱難地讓他成活，長大。眼看著自己的骨肉慢慢越來越像極了自己的容貌，可是思想卻越來越遠離了自己了。這是一個欣喜混雜著心酸的過程，我對此表示深深的崇敬與尊重。沒有一個偉大的靈魂，怎么可以忍受二十年的操勞，換取一個生命自食其力的自由？
回家的誘惑與離家的遠近是成正比的。就像小河里的魚向往大海的無拘無束，每個長大的孩子都渴望逃離母親的叮嚀，去做一些不需請示的事。在家的時候，母親拿出一件長袖的衣服，她知我晚上要出門的，硬塞給我穿，叮嚀再三怕凍著。可我從來不理，厭惡的語氣打散了她所有的熱情，最后把她焦急的神情連同無奈一起關在了門內，只身一人逃出去。上學以后回家少了，匆匆回來吃頓飯，母親照例翻出那件長袖的褂子拿給我穿，我卻依從了她。不是因為天氣的確冷了，而是我現在更喜歡看著母親安心的樣子。后來，她煮了飯，我就算晚了也會吃兩口；天再熱，她拿了衣服我都會穿；感冒了，她遞的藥我都要吃。我會理解，她自認為把最好的關心都給了她唯一的女兒，只有我接受了，她才會安心地覺得我會好。
我慢慢，慢慢地覺得，在家中最溫馨的就是她看著我好，我也看著她好，而彼此都好，竟也成了我與母親之間不需言明的默契。
