各位好，和大家分享最近看的一本書——《高難度談話》，聊一聊對這本書觀后的體會與心得。
各位知道何為高難度談話嗎，其實很簡單，一切難以繼續下去的對話都可稱之為高難度談話。這種情況不論在生活中還是工作中都很普遍，相信各位或多或少都經歷過。比如在生活中，男女朋友之間或是夫妻之間的爭吵，往往在爭吵中還帶著極大的情緒，在無意中或許還會說出中傷對方的話語，沒有個結果的結果就是以冷戰或是不歡而散收場；工作中，同事之間因為意見不統一產生分歧，如果不能徹底解決問題，結果就是雙方誰也不服誰，一種無形的隔閡隨之產生。
從表面上來看，對話的起因、形式以及結果各不相同，但是，所有的高難度對話都有相同的3個層次：
一、“發生了什么對話”
分歧的焦點無非是發生了什么事，誰說了什么誰又做了什么，誰是對的誰是錯的等。
二、“情緒對話”
有的人會正常宣泄自己的情緒，有的人會隱藏或克制情緒，即便如此，在話語中也會不知不覺泄露內心的真實感受，你的表情、語氣、語調會受情緒牽制。
三、“自我認知對話”
其實是一種我們就眼前局面對自身的意義和影響所展開的自我對話。在高難度談話同時，我們常常也會在內心中進行一番自我辯論，而主題就是我們自己：比如，我是不是很稱職，他說的話對我的形象和自尊會產生什么影響？我是不是要反駁對方？等等
那么當遇到這些情況應該怎么做呢，當然就是對這三種層次一一對癥下藥了。
第一點，“發生了什么對話”就是要了解對方的故事。
不知道大家有沒有發現，我們通常都會做一個普通卻極端的假設，我們所有觀點和情緒都是建立在同一個假設之上，那就是：我是正確的，你是錯的，責任在你不在我，而原本的事實卻是：我并不是完全正確，我或許也要負一定的責任，不管大家承不承認，這是事實。
為什么會這樣呢，原因就在于雙方了解到的事實不一致，也就是信息不對稱。之所以會有差異，是因為我們每個人吸納的信息不同，而后來闡述和理解信息的方法也不相同。當我們 內心做出假設時，以為我們了解到的事實就是全部，而往往你了解到的并不是全部，這時需要做到2點：聆聽與歸責。
聆聽對方的故事，找出雙方矛盾背后的焦點差異所在。
停止單純的指責，因為它根本無助于解決問題，反而只能火上澆油激起對方的反抗心理。
指責是評判，歸責不是歸納責任而是理解，雙方開誠布公地談論各自的責任，檢視雙方究竟是做了什么還是沒有做什么導致事情的發生，但不需要量化責任。
第二點，“情緒對話”，我想著重談一談“情緒”，因為它在我們遇到的高難度談話中太常見了。像我自己就是，我發現我對越是親近的人容忍度越低，尤其是對父母，在談論一些涉及到自身的事情很容易表現出不耐煩，語氣語調也很不好。比如說被催婚與父母爭執（不知道大家有沒有遇到過，反正我沒有遇到過，哈哈），我身邊有不少人是這種情況，可能一次兩次還好能應和，次數多了就有情緒了，一言不和就掛電話或是摔門。
很多高難度談話都是由于我們管理情緒失敗，沒有及時認可和討論情緒所造成的。那管理情緒是不是就意味著把情緒隱藏起來呢，其實不然。有情緒是一件很正常的事情，有情緒并沒有錯。只不過在很多情況下，我們常常會被某一種強烈的情緒所蒙蔽，而忽視了其他情緒，我們往往沒有意識到它的存在。最典型的就是生氣，就拿催婚來說，我們看到的只有生氣，但只要仔細想一想就會發現，父母是出于對自己的關心才這樣，我沒有達到父母的期望感到失落，當父母在親戚面前談此此事就覺得很尷尬沒有面子，一想到周圍的同齡人小孩都大了就覺得焦慮，害怕等等。那么我們要做的就是：
一、全面透徹的表達情緒：一個都不能少。這樣做或許不會化解談話中的矛盾，但是能消除爭吵因素，讓雙方更加深入地了解彼此，進而投入到解決問題的討論中來。
二、單純的表達情緒，不妄加評判，也不隨意歸因和指責。“你煩不煩！”、“你有沒有責任心”、“你這個沒用的家伙”等等，這不是表達情緒，這是宣泄情緒，是在指責。不難想象， 對方多會以同樣的情緒回擊你。
當雙方可以坦誠的面對自己和對方時，化解談話危機也就是水到渠成的事了。
