卻道天涼好個秋！

今從辛棄疾的《丑奴兒》斷章取了這句話，表達我對秋涼的盼望！

經歷了長達一個多月的高溫天氣，從早到晚讓人感受到的都是熱浪滔天！讓人覺得萎靡不振！風扇似乎都無濟于事，非空調房不能待，人們聚在一起都在議論天氣太熱，都殷切盼望著秋涼早一點到來！

今天一起床，就沒見到那白色的太陽光，天色有點陰暗，打開窗戶，一股涼風輕輕從眼角，從鼻孔旁，從耳根溜進了房間，深深吸了一口氣，大贊：上帝，終于涼爽了！

洗漱完畢，帶著兒子與老媽在外面吃了早餐，然后送老媽去高鐵站，今天她回深圳弟弟家，時間過得真快，老媽回長沙過暑假，一晃就是五十多天了，老媽在家的這些日子，我不自覺的變懶了，買菜做飯，拖地之類的家務事全被老媽包干了，雖然我不是故意要賴著給她做，可是老媽做了我也那么心安理得，而且老媽也無任何怨言，而且早上起來，還有早餐吃，有時我有什么事不如意的事還要發泄一點小情緒，老媽也默默的聽著！

看著老媽走近檢票區，拖著一個重重的行李箱，背上還背著個大背包，瘦小的個子，有點佝僂的身軀，花白的頭發，不由自主的想起了朱自清的《背影》，鼻子感覺有點酸酸的！每次回家或回去，總是大包小包，思忖著帶些新鮮東西回來給兒子吃，帶些家里的土產過去給弟弟吃，在長沙時掛念弟弟，在深圳時又時常想回長沙，永遠有操不完的心！

我父親在我母親四十三歲時就離開了我們，這二十年母親都是一個人面對日子中的種種困難！她心中有多難，想必是“欲說還休，欲說還休”而我卻還在她面前發泄一些小情緒，思來我覺得有說不出的內疚！

父親走了，母親也一直未找個伴，一直是一個人面對孤獨，一個人一直為我和弟弟這兩個小家默默操勞，默默付出！她的期望就是我們工作順利，家庭和睦！

弟弟從小就是個性格柔和的人，懂得謙讓！不計較得失！弟媳雖有些厲害，但也不是一個性格極端的人，所以他們的家庭還是很和睦，很融洽的！

而我從小就是個男孩個性，小的時候，在家沒少挨打挨罵，我經常因與小伙伴玩耍忘記回家做飯而挨打，雖然經常被責罵，卻很少有害怕的時候，總是那么倔強，現在想來，我那是青春叛逆期，沒有被合理疏導，父母只是一味的壓制，批評，所以我覺得那時的我就像個刺猬一樣，總是與父母做對，有時可以很久都不理他們！這些青春期的戾氣在我身上留下了深深的烙印，無形中一直在影響著我！

雖然今天我已經成家，孩子都十三歲了，表面上我看上去也許成熟了很多，其實很多時候，我骨子里的那股叛逆還在做怪，有時我仍然會不顧后果的犯渾！我以為我的丈夫比我大六歲，他該包容我的任性，我以為在我生病住院時他應該陪在我身邊，我以為他對待兒子應該像一個溫暖的父親，我以為他應該是一個有好修養的男人，我有太多的以為，我為自己編織了一張無形的網，我被這張網深深的困惑著！我與丈夫之間也是劍拔弩張的！

最近在同學的建議下，我加入了樊登讀書會，聽了樊登講讀了希阿榮博堪布的《次第花開》，我發現我心中那么多的“我以為”都是“我執”的表現，佛陀說，痛苦并非憑空而來，造成痛苦的根本原因在于我執！

在家庭關系中，我總是不自覺的把自己的標準加到對方身上，我總覺得自己的標準是對的，自己的價值觀是正確的，自己的行為是正義的！這些都是“我執”在做怪！我忽視了自己原來也可以是個慷慨、寬容、坦誠有愛的人！我完全忘記了自己身上原來有的這些光環！

我總愛站在自己的立場用固執的眼光去評判我曾經愛的人，以至于我們結婚這么多年來，要數開心，讓我們留念的事是想了又想，永遠是戀愛時的那幾樁，而要數不開心的事卻是信手拈來！

與同學之間雖是淺淺的聊了聊，卻讓我覺得如在沙漠中看到了一股清泉，沁人心脾！原來人處于困惑中時，是需要有人疏導！原來人還需要不斷學習，充實自己，提高自己！要改變現狀，首先得改變自己！某人曾對我說過，你既無花容月貌，也不是國色天香，你有什么資格不努力，你有什么理由不改變自己！

酷暑褪去后的第一個秋日竟是如此的涼爽，我走出候車大廳，迎面一陣風吹來，我穿著短衣庫，不禁打了個寒噤！而我卻覺得這股寒意讓我變得很輕松，我很享受這股寒意！

好個秋！好個秋！