做一個正常的、體面的人太辛苦了，我為什么不能像雪莉一樣放飛自我，不能像鄭爽一樣對粉絲發發瘋。憑什么我要循規蹈矩，活得條條框框。這一刻，我只想頭昏腦熱的大聲呼喊。
是啊，人生苦短。可憑什么把原本的糟糕生活過得更加糟糕。
有時候想要全身心投入去做一件事，并定好計劃今天需要去完成的事情。寫好論文、背50個單詞、寫一段感悟。也許是寫下計劃的那一刻太看得起自己，在整個去做的過程中，你會發現，寫著論文的電腦旁挨著播放電視劇的手機，手指敲三次鍵盤便會停下來撓頭托腮，眼睛里播放的全是電視劇的內容。如此折騰一天，回過神來，word上只留下一串題目，更別提余下兩個沒下手的任務了。
對，就是嚴重的拖延癥，無限運作的懶惰。身邊人一次名為放松的停歇，會如蝴蝶效應般影響到你。你開始學會找借口，不過理由誰都能找到。只不過，別人借著休息也完成了報表，借著放松也做好了提案，而你，真的在很認真的放松自己。說出來很丟臉，但不可否認就是自己，跟回形標一起轉了個圈又回到原地。
沒錯，理由就是你給懶惰找的寄托，如此而已。
記得大學有一次四級考試，懊惱于多次報考卻沒通過，憋屈得心態都有些飄忽。那次考試沒怎么在意，并不慌忙著苦記單詞，也不看英語作文參考。只是考完后，讓我驚訝不已的卻不是我又沒通過，而是隨心去完成的一場考試，竟意外地差點把四級攻下了。直到后來翻開擠在背包里的卷子，才發現，全得益于一節不落的英語選修課，每張試卷都畫著滿滿的字母，張牙舞爪的全是筆記。
或許當時我再努力點，現在就不會那么憤懣得只想扇自己。可是啊，這世上哪有什么早知道。挫折嘛，不就是上帝故意往你這邊撒下來的玻璃碴子，卻又正好均勻分布在你人生的每個角落。像我們這些十幾歲，二十歲竄頭的可怕年級，天真又無邪，常常毫無由來或者以一些莫名其妙的理由做一些過火的事。始終學不會避開玻璃碴子的你，被捧在手心里摔落下來的你，以后長長久久的人生或許都在為糟糕的自己買單吧。
沒辦法回避，我本來就意志薄弱。我沒有能力全然依靠自己撐過低潮，我的自信和安全感全部來自人們對我的贊賞，為我加油打氣，給予我有愛的擁抱和被喜歡的愉悅，這樣會讓我更加積極努力，向著更深刻的傳遞愛的無限循環中去。
懶散的我沒辦法再去咀嚼身邊猶如同類的另一個自己，我們之所以變成這樣，完全是喪失了被愛的原動力。光憑著只能嘴上拉出來遛的光榮背景，畢業證上蓋著一樣是本科卻只是個別人從沒聽過的校名，自認為自己青春無限到哪里也不會餓死，就這樣，我們強撐著，告訴別人也是在催眠自己“我過得很好”。你不再是了，你只是連自己都羞于解剖真實的loser。
早早承認自己不是生活的對手，有什么好怕的。
但是，你可以不可以不要和他們同流合污。你可以學著去追求一個干凈圣潔的自己，學著不去做被生活收服的年輕人。白巖松說過：“人們聲稱的最美好的歲月其實都是最痛苦的，只是事后回憶起來的時候才那么幸福。”現在種植在你身體里的這顆心臟，那個溫熱的跳動就是活著。不能重來就從現在開始，被打到趴下就學著站起來，總有一天，就算你已經顛沛流離也能夠孤勇善戰。
不用擔心，反正大家誰也沒想著活著離開這個世界，不享受一次光芒怎么好去另一個世界吹噓自己。努力最好，管他什么報應呢。
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- 海里與水 -
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