你要找一個毀了你口紅的人，而不是毀了你睫毛膏的人。
可是我多想告訴你，姑娘，遇見一個能讓你哭的人有多重要。
我不是一個愛哭的人，確切地說，我不是一個會哭的人。小時候別的小孩子磕著碰著了，只要哭一哭就不會有人責怪，還會有人來抱著哄著。可是我卻不會，我好像從很小的時候就學著不哭了，我不哭是因為媽媽不喜歡我哭。
我真的沒有太多關于哭的記憶，為數不多的那幾次也早就忘了哭的原因，只記得媽媽很生氣地對我說哭有什么用，不許哭！
媽媽說最討厭我哭的時候的表情一直留在我的腦子里。可能是天生敏感，太在乎爸爸媽媽對我的看法，又或者是因為年紀小，所以記憶深刻。因為太清楚媽媽不喜歡我哭，所以我在很小的時候就開始學著不哭。
我5歲那年，出了車禍，左眼被碰傷了要到醫院去縫針，一直到現在左眼都還有疤痕。我很清楚的記得那時候躺在醫院的推車上，我就那么半睜著眼睛看著身邊的醫生和護士，站在一邊的媽媽都哭了可是我還是沒哭，我沖著媽媽笑著說，媽媽我沒事，你看我沒哭你也別哭了。之后媽媽好幾次都在別的叔叔阿姨面前夸我堅強，因為這樣我更加不會哭了。
有一年暑假，姐姐到我們家玩。那個時候電視里正在放情深深雨蒙蒙，依萍被她爸爸用鞭子抽得渾身是傷。姐姐在一旁看哭了，用手擦著眼睛，其實眼淚也早已經在我的眼眶里打轉，可是我就是沒讓它流下來。事后媽媽說，就看個電視有什么好哭的，我還很驕傲地跟媽媽說姐姐哭了我沒哭。
10歲的時候騎車去鄉下，下橋的時候我從自行車上摔了下來，腰間好大一塊皮都擦沒了，因為怕媽媽責罵所以忍住痛不哭，甚至用衣服把傷口唔得嚴嚴實實的。冬天衣服穿得多，很快傷口就潰爛了，后來被媽媽發現了，媽媽其實并沒有責罵我，一邊給我上藥一邊心疼。但是我始終都沒哭。
初中的時候，有一次上晚自習，放學了爸爸開車去接我，媽媽在家做夜宵。下車的時候我關車門沒注意，把食指夾到了車門里，整個指甲立刻就充血了。可是我愣是一聲沒吭，捂著手走進家門，我記得那個時候我說話的聲音都是顫抖的，我跟媽媽說我今天不餓就不吃了。回到房間，關起房門，我趴在床上趴了半個多小時才緩過勁兒來，額頭上都是冷汗。之后等到血塊凝結，自己用針把淤血塊挑出來。
大概是因為我從小就學著不哭，所以在我還沒知道堅強是什么意思的時候，我就已經被說是一個很堅強的孩子。等到漸漸長大，堅強就成了一種習慣。如果小時候不哭是因為媽媽不喜歡，那之后的不哭是因為我真切的知道哭真的沒什么用。
可是就是這樣一個不會哭的我，卻遇見了一個會讓我哭的人。
看電影的時候我不再需要忍著不哭或者把頭轉到另一邊偷偷擦眼淚，因為他會拉著我的手讓我靠在他肩膀上，輕聲地跟我說，怎么了，沒關系啊我在這兒，不哭了好不好。然后用手摸摸我的頭。
有時候他會惹我生氣，但從不跟我吵架。明明是芝麻大點兒的事情，我卻好像受了天大的委屈。明明在心里告訴自己不許哭，可是眼淚就是不聽話，一個勁兒地往下掉。
我不是一個會讓人擔心的人，小病小痛的從來不跟任何人講。可是遇見他之后，他卻告訴我不管有什么事都要告訴他，他說我沒必要那么堅強。剛開始時我還是像以前那樣，有什么就自己忍著，磕著碰著了從來不說，可這樣的我卻被他責怪。他責怪我為什么這么不小心，責怪我為什么不告訴他。于是他把我從一個哪怕自己再疼表面也云淡風輕的人變成了一個磕著碰著小病小痛的都要去告訴男朋友的小女生。
記得有一次陪室友出去拍照。那天下雨又刮著風，處在生理期的我本來就有一點不舒服，攝影棚里又悶又無聊，一天沒吃什么東西的我心情差到極點。其實誰都會偶爾有一些小情緒，過一會兒也就沒事了。可是一聽到他的聲音我就不爭氣的哭了，他在電話那頭著急地問我怎么了又小心地安慰我。事后想想自己也真的是很奇怪，明明根本沒有什么大不了的，明明自己那么堅強的一個人，卻就這么輕易地被打敗了。
跟他在一起之后我才知道原來我不是那么堅強，我只不過是在假裝堅強，而這些假裝逞強都被他一眼就看穿了。我也知道了自己其實不是不會哭，而是每次想哭的時候都忍住了，但他卻摟著我告訴我把情緒哭出來就好了。
男朋友有時候會內疚，說我跟他在一起的這幾個月里估計把前二十年的眼淚都流完了。但他不知道，他給我的快樂比流的眼淚要多的多。因為是他，我才敢這樣毫不掩飾自己的委屈和自己的軟弱；因為是他，我才會這樣想笑的時候就笑，想哭的時候就哭。
《十年一品溫如言》里溫衡的小三輪兒撞上了別人家的寶馬，言希接到電話到派出所去接溫衡，好好的阿衡看見言希就像個孩子那般邊哭邊抽噎：“本來不委屈的呀，看見了你，就委屈了。”
我們都在長大的過程中學會了堅強，學會了用自己的力量去跟身邊所有的不善良對抗到底。那種感覺就好像自己是個蓋世英雄，又好像自己是個混世魔王。
我們也都學會了偽裝，把自己全副武裝只是為了不讓任何人看見我們內心的軟弱和流血的傷口。好像天塌下來也能揮揮手說一句我沒事兒，好像下一秒是世界末日這一秒也能笑的沒心沒肺。
但也只有我們自己才知道，這樣沒心沒肺的面具下面躲藏著一顆多么孤獨倔強的心。
習慣了用堅強偽裝自己，習慣了用倔強包裹內心。為了不讓父母擔心，我們總說自己過得很好；為了不讓自己被小看，朋友圈里我們都活得風生水起。習慣了堅強習慣了倔強習慣了偽裝，但我們都忘了自己還有一顆柔軟的內心，而柔軟的地方總會有柔軟的故事。
那個讓你放下一切，摘下面具，大哭大笑的人就是看見你柔軟故事的人。
遇見他之后，各種小事小傷都要告訴他讓他哄半天，要他摸一摸，要他抱一抱，有時候自己都覺得矯情。但因為心里覺得有人疼了，就恨不得把這二十年所受的傷都拿出來讓他安慰。因為我面對別人的時候總披著厚厚的偽裝，帶著厚厚的面具，可只有這一個人，我愿意用我最沒防備、最赤誠的真心去面對。
只有見了你我才委屈，只有面對你我才脆弱。因為你是我從心底愛著的人。
希望有一天你也能遇見一個讓你哭的人，希望有一天你也能遇見一個看穿你所有堅強看見你柔軟內心的人。
