人生就像開往墳墓的列車，路途會有很多站，很難有人可以自始至終的陪著你走完。當陪你的人要下車時，即使不舍也該心存感激，然后揮手告別。
一直都很喜歡很喜歡《千與千尋》里這句話，每每遇到離別，我都是靠它來給予力量。
自從分手后，我一直覺得自己是個傻姑娘。而距離分手到現在，已經一年半了。
我決定給自己一次救贖，徹底放下，靜靜的寫下自己一年半來跟自己過不去的種種傻事，既然很多事情都不由自己掌控，即使再孤單再不舍，仍要繼續走下去，不許停，也不許回頭。不管前方的路有多難走，只要走出來，都比站在原地更接近幸福。
分分合合恰值畢業那年暑假，我大學的好朋友都不在我身邊，原本就是異地的男友也變成了前男友。那種失落和無助的感覺至今想起來還是會覺得無力。于是，一哭二鬧三上吊的戲碼輪番上演，但仍然沒有挽回的了我的愛情。
認識我的人都知道，我做事十分理性，但一遇到感情問題就重情的一塌糊涂。
我開始覺得自己很失敗、很渺小，甚至一無是處，終究還是被現實打敗。
一系列負面情緒蜂擁而至，習慣性的逞強讓朋友、家人都沒能及時的開導我，所以我陷入了自我否定的深淵。
我開始逃避，我開始看韓劇。
很多人不理解，但之前幾乎沒看過韓劇的我把近5年的韓劇都看了一個遍，可能覺得現實太殘酷，非得看些甜甜的劇情才能不至于太心冷。也可能覺得只有韓劇才能讓我痛痛快快的哭出來而不用掩飾壓抑。我把所有的情感都放在李鐘碩身上，覺得這樣又帥又乖萌的男生簡直是我的陽光。
我開始怨懟，我開始夜夜失眠。
一閉上眼就想起種種回憶，所以一直固執的刷著朋友圈、微博，不放過你可能更新的一絲絲可能。微博上還有之前的甜蜜回憶，我一直拿他們來安慰自己。忽然有一天深夜，發現你的微博下關于我們的回憶全部被刪除，我忽然心慌，怨恨自己不能去質問，怨恨自己沒有截圖沒有保存。
我開始封閉，開始推脫大多數社交。
每天起床就很晚了，課都不去上了，研究生新班級新同學都不想去結識，開始對新朋友沒有期待。宿舍有人的時候我一個人出門，宿舍沒人的時候一個人待在宿舍，一副自己舔傷口的可憐樣子。
就這樣半年。
寒假在家，有父母的疼愛，感覺很溫馨。
在一個月黑風高的晚上，忽然一切都想通，覺得不應該再這樣繼續下去，我應該走出失戀的陰影。
因為遇見你，我才知道我也能擁有美麗的回憶，所以，我會記得你的好，也該忘記你的好。
我有了全新的生活。
我認真對待每一次導師交給我的任務，保質保量的完成，覺得自己蠻能干。
我試著做兼職，雖然賺的不多，但是接觸到不同階層的人的故事，覺得生活很多樣。
我試著去結交不同的朋友，我再次敞開心扉，保持真誠的心與人交流，覺得友誼更可貴。
我試著學習我一直很感興趣的商學知識，讀經濟管理，開闊眼界，覺得學習無止境。
我試著去鍛煉身體，跑五公里已經對我來說是很簡單的事情了，覺得健康最重要。
……
我試著跟你心平氣和的聊天，不念過往，甚至跟你達成共識，覺得我們可以做朋友。
可是故事到這里還沒有結束。
一年半以后，也就是這段時間，你要畢業了，說我們要再見最后一次，走一走之前走過的路，我一直記得這件事情。
我手頭項目忙完了，給你打電話，很開心，說了說近況都各自安好，也約好要見最后一次。
接著沒兩天，你跟我聊天，叫我的名字，我很不習慣，因為你要么叫我昵稱要么不叫，我問你怎么了，你說沒事。
又過了兩天，你問我忙不，我說忙著，我問你怎么了，你說沒事。
又過了一天，你問我干嘛呢，我超級開心之前的考試通過了。我問你怎么了，你說我看上了一個妹紙，給我把把關。
一張，兩張，三張……照片呼啦啦的發過來，我的心呼啦啦的往下掉。
我說很漂亮（確實很漂亮），去追吧。你說，已經追到了。
我還沒有說，你說我吸取了咱倆的教訓，先給父母說了，他們都同意了；你說我們有太多的巧合，太有緣分了；你說她比我小三歲，我覺得很合適。
你問我，你怎么不說話，給點意見么，你是不是覺得我這樣不對，可我想告訴你，你以后也會遇到合適的人呀。
是的，我想罵人。我不知道原來有些幸福可以這么刺眼，原來一個人的心能一瞬間這么凄涼，原來說那聲祝你們幸福有這么難。
但我還是說了：祝你們幸福，你好好珍惜人家。
他說，我會的。
然后我深吸一口氣，把他所有的聯系方式都拉黑，我找出來所有跟他有關的痕跡都刪除，都扔掉。
而這次，我沒有掉一滴眼淚。
我想，這樣也好，我真的放下了。
然后，是五一。我出去玩了幾天，不顧導師的意愿回家，順便給媽媽過了母親節，然后我心滿意足，重新上路。
我開始喜歡上跟自己對話，于是我說給自己聽，我寫下來跟人分享。
我始終相信，那一些難過會慢慢愈合。
我，會慢慢變好。
