一天心情很……不知該用什么詞形容，無奈？不開心？難過？焦慮？生氣？無助？意識到不能讓自己的心情肆意發展下去，不然后果不堪設想。此刻，我躺在床上，逼自己想一些有意義的事情！
好快，來到運城國際轉眼大半年了！我是一個及其戀舊的人，我會把每個做重大決定的日子定為“某某紀念日”。因此，每年的11月28日便成了我的“二次破殼紀念日”。由于今天心情不佳，為了讓自己內心更堅定，不忘初心，我決定提前獨自歡呼！
去年的11月28日，我做了一個重大的決定，做了一個讓自己都感到瘋狂的決定！一向本能地選擇逃避，更渴望成為巨嬰的我，選擇了跟隨南明，跟隨王校來到運城國際！一切好像都是命中注定，一樣的學科，一樣的年級，一樣可愛的孩子（用王校的話說，我沒有浪費一天）唯一不一樣的是環境的陌生，讓我無數次偷偷的痛哭，但正是這個環境，讓我重新認識了我的“領導們”。以前見到領導，我是有多遠走多遠的，但是，不知為什么，來了這里后，我會把他們當成我的家人！每周最開心的一件事就是小廚房的小聚！周六的短途旅行也成了我最期待的事情，跟自己喜歡的一群人在一起干什么都是那么的幸福！
多愁善感的我此刻在翻閱照片已哭成淚人！你在我心目中，不在是高高在上，不可觸及的張老師，而是一個十分接地氣的大姐姐！無數次被你的故事感動，我一直捫心自問，如果是我，我真的做不到！
此刻，我最想感激的人是春燕（我很少這樣稱呼她，總尊稱她為張老師，她問過我為什么總叫她張老師，而不是名字，我也不知道為什么，也許是敬畏吧？）還記得大年初三，王校與我商量是否可以接橄欖樹班數學課，本來就正在教二年級數學的我本來沒有任何問題。使我內心不安的是，橄欖樹班主任是張老師，我不敢想象，自己要與她搭班，瘋了，瘋了，我怎么能與她搭班，太可怕了，她可是眾所周知的榜樣老師呀，我怎么能與她搭班呀？得知消息的當晚，一切睡意全無，便把所有關于橄欖樹的公眾號看了一遍，不看還好，看了以后，更睡不著了，真是欲哭無淚呀！天哪！我怎么就答應接這個班了呢？最害怕教教師子女了，這個班怎么能有這么多教師子女啊！
再加上父母不同意，那幾天心情真的是糟糕透了，終于還是等到報到的那一天了！又是一夜的痛哭，因為直到報到的前一晚，媽媽還是不同意，最后還是“不歡而散”。如果，那天，媽媽真的不來送我，我內心真的會永遠不安，但最后，您還是走出了臥室，那一刻，我心里終于踏實了，謝謝您，即使我知道那一刻您的內心還是不認同我的選擇！
有時候真的覺得好對不起你們，雖然每次嘴上不承認，但是，我真的真的好愛好愛你們，不知道多少次被你的朋友圈感動的一塌糊涂！這次，送我來學校的路上，得知你與爸爸開車經過山路時，剎車突然失靈！你雖然輕描淡寫的說了一下經過，但那一刻，我的心好痛，好害怕，好自責！您笑著說，剎車失靈那一刻唯一遺憾的是，“我的傻閨女再也見不到她的傻娘了”，那一刻，我的心就像被什么揪了一下，我真的不敢想象沒有你我該怎么辦？愛和孝并不代表要時刻在一起，它是超越時空的，但我內心深處始終覺得自己有愧你們！我不知道如何來愛你們，我只能讓自己過的好一點，不讓你們擔心！
到現在，我都不敢想象剛來的這半年我是怎么過來的？沒有你，我該怎么辦？每次心堵想不通的時候，就會找她聊聊，每次聊完后，心里會暢快很多！好多人，都說我們兩個是絕配，我們兩個會在夢里把彼此“變沒”，正是因為我們彼此害怕失去對方，才會做這些奇怪的夢！可愛的張老師在敘述如何把我變沒時，還掉了眼淚，咳，我也是醉了！其實要說我們像，不如說，我們都有一顆赤裸裸的愛小樹們的心！沒想到，短短的半年，雖然發生了很多開心的或者不開心的事情，這些小怪物們竟讓我如此的愛，在寫期末評語時，幾次被自己感動哭！一口氣寫了34份“情書”！
時間過的真的好快，記得去年一邊哭一邊寫求職信的場景好像是昨天才發生的事情一樣！為了尋找初心，我再次點開了這封信件！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 求職信
王校曾經問過我，對自己有何打算，我笑著說，我是一個不喜歡打算未來的人，我喜歡走一步算一步，不然活著多累呀。就如同我來新鄉世青之前，也從來沒有想過畢業后會當一名教師。我對南明的數學課程也是從懷疑到喜歡再到被各種折磨，最終被徹底吸引，以至于想為南明數學做點力所能及的事兒。
“身在福中不知福”，對于剛入職的我來說，根本沒有意識到遇見王校是多么幸運的事，只有突然失去時，才意識到，原來我已經不在福里飄著了。第一次三校聯合教研時，禹州學校的校長笑著羨慕著對我說，“姑娘，你真是一個有福的人”，我開心膚淺的認為她說的是我的面相（因為從小到大，太多人說我是一個長的有福氣的人了），她說我這么年輕就遭遇了南明，這就是最大的福，我當時各種不解甚至無語，我想南明有你說的那么神嗎？第一次大型教研課我就這樣暈過去了，難怪人家山西來的老師我們那么“不屑”。
接下來就開始帶課了，人仍然是蒙的，跟著顧佳暈著走了半年，在這半年里，顧佳曾經告誡我寫實錄的重要性，但我從沒聽進去。一次偶然的機會，顧佳回北京，南明數學微信無法正常編輯時，王校讓我嘗試著編輯。最開始，我內心是一萬個不愿意，首先語文不好的我，最怕編輯文章，其次，對電腦一竅不通的我，根本不知道怎么就能把一個Word文檔里的文字編輯成微信，什么秀米，聽都沒聽說過。我就跟王校“談條件”，我只把實錄寫成文檔，不編輯可以嗎？沒想到王校很爽快的答應了。但是事實并非如此，寫完以后，王校笑著溫柔的說“恩，寫的非常好，編輯成微信吧。”我整個人都蒙了，一晚上都沒睡好，第二天早早的起來嘗試著編輯，半天下來也沒有弄成，簡直被自己笨哭了，最終還是等顧佳半夜回來編輯的。這是我在這個團隊里干的第一件有意義的事情。接下來，寫實錄對于我來說不再是那么難的事情，俊杰還曾經開玩笑說到，“亞男，再也不用被王校逼著編輯微信了。”甚至在半年多以后，都開始在少兒報投稿了呢，哈哈哈哈。
就這樣不停的暈著，走著，當自己開始有一點感覺的時候，突然得知王校要提前離開新鄉，雖然心里早有所準備，但還是無法接受。我不知道為什么，就是那么喜歡王校，我喜歡他的課程，我喜歡他說話時對我們每一個菜鳥充滿信心，更喜歡王校無奈時說，“我暈，你們怎么想的”……..那天晚上我極力要求數學組與王校一起吃個飯，在吃飯的時候，我幾度哽咽。人為什么總要分開，如果知道早晚要分開，還不如從來沒有認識過，我很難像別人從容的面對分離，每一次我都需要太長時間的適應。一想到以后再也不能隨時找王校討論課程了，心里就感覺各種難過。回頭想想，其實他在的時候，我也很少主動找他討論課程，那時候是因為自己得過且過，當喜歡上這個課程的時候王校又要去發展另一批像我們這樣的人。
好在顧佳和俊杰還在，他們在團隊就在，我的心不再那么游蕩。一年級下學期，是我野蠻生長的時候，我開始細細的研每一節課，開始堅持每天寫實錄，但是不愛看書的我還是對什么“皮亞杰”“維果斯基”持遠離態度。這樣寫出來的實錄只能是知其然，不知其所以然。經過半年的學習，我明白了很多以前從未想過的為什么。即使自己一直要求自己成熟起來，但仍然是改變不大，我是一個時刻需要鼓勵著才有干勁兒的孩子，就像一個一年級孩子對老師的鼓勵那么渴望一樣。那時候時不時的王校會給予我肯定，那是我前進的主要動力，即使我知道這樣子是不可以的，我不能永遠活在別人的世界里。每一次的實錄，得到大家的肯定時，那種心情可能沒有一位老師能體會，因為我覺得可能只有我這個巨嬰還在渴望這些外在的評價。
暑假得知要去山西教研，我激動的不得了，我暗暗的下決心，一定要把這次的課程做好，讓王校知道我們新鄉一直在跟著他的腳步走，也要讓山西的老師知道，上次的教研之所以不完美不是王校課程的問題，是我們沒有履行好而已。準備課程的那幾星期，學校里發生了點讓我很不愉快的事情，我的心又開始焦慮了，我開始懷疑自己當初的堅持對不對？那幾天幸好有課程在，每當閑下來時，就細讀王校的課程資料，從不理解到理解，反反復復的琢磨。從開始的心不定到每天充實的過，期盼著去山西小露一手。在山西教研的那幾天，我突然再次找到了自己的價值，我自信滿滿。我在講課程的時候，余光看到了王校在與旁邊的教師介紹我，我自己把王校當時臉上的表情解讀成“自信”“滿意”。“看，這是我帶的第一批新教師，才一年，她的進步很大吧。”本來緊張的我一下子放松了，更加自信的介紹著王校的課程。講完以后，紅變他們幾個山西老師說我進步特別大，那時候我又將他們的表情解讀成“好厲害啊，好羨慕你們啊，以前不該懷疑你們的。”就這樣我自信滿滿的在山西充了一次電，暑假回到家，我從紅變那里要過來了第二次山西教研錄音，開始一節課一節課的整理，越整理越有勁兒，整理完的時候，我心里在笑我自己，暑假教研時的自信哪里來的，當時覺得自己的課那么完美，聽完錄音以后，我覺得當時講的好空啊。讓我不禁的想起了我的面試試講課，“表內除法”，試講完以后，我特別自信的跟老爸說，不用回安陽了，就在新鄉的家住著吧，省的到時候再大老遠的跑過來簽合同。
就這樣我為自己第二年的教師生涯定了新的目標，死磕皮亞杰，維果斯基。這個目標對于一個從來不讀書的我無疑是一個巨大的挑戰，跟讀天書一般，皮亞杰還算磕磕絆絆能讀懂，因為畢竟跟著王校共讀過半年，越讀越想讀，我開始喜歡上了讀皮亞杰，在讀的過程中，我突然明白了很多從來沒有想過的為什么，我明白了為什么當時一年級數學課程這么設計，為什么先學習立體圖形再學習平面圖形，為什么那么簡單的時間和測量要從歷史發生學和個體發生學的角度講那么多，（開始我認為數學課上那么多游戲，那么多的甲骨文，就是花里胡哨的）等等，就這樣終于把皮亞杰死磕完了一遍。第二次與數學組共讀皮亞杰的同時，又在讀“認識何以可能”“思維與語言”，剛讀“思維與語言”時，曾幾度想要放棄，真的太難了，最后還是硬著頭皮把它讀完了。在讀“認識何以可能”的時候，是我最有成就感的時候，感覺突然都懂了。很多時候，這些東西都是相通的，從剛剛讀過的書里找到了另一本書類似的解釋時，我感覺好開心，終于上道了，終于打通很多東西了。
當我深深的喜歡上一樣事情的時候，艱難的選擇來了。我是一個依賴性極強，從來不敢做決定的人，我從來沒有想過自己現在竟然有了要去山西運城的想法，而且是那么的堅定，我是瘋了么？我還是一個做事優柔寡斷的人，更是一個抗壓極弱的人，我每天早上一睜眼刷朋友圈看見山西運城每個老師的生活狀態時，既羨慕又害怕，那里每一位老師都是那么的優秀，我怕到那里以后什么都不會。更怕到了那里不能兩周回家一次。越想越難過，怎么辦，怎么辦。既然喜歡上了，那么毅然決然的選擇跟隨南明，在此，我鄭重的提出申請，我希望跟隨南明，去那個有夢的地方。我只有一個請求，讓我越早離開越好。我好不容易說服了我自己，好不容易讓我的父母默許，我怕半年后又出現了什么變故。其實，最最重要的是，我怕時間越長，越離不開這54個孩子。那次小露珠班水痘事件，讓我意識到，不是孩子離不開我，是我離不開他們。他們停課的一周時間里，我看著小露珠班的照片墻偷偷的哭了無數次，我真的不敢想象，到時候我走的時候會不會……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2016.11.28
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 宋亞男
你命真好，因為你遇見了“他”，素未謀面的禹州女校長笑著跟我說“你命真好”，是啊，我發現我的命真的好好，不僅僅是因為我遇了“南明數學課程”，更重要的是因為我遇見了創造南明數學課程的王校長！不經意的一份簡歷開始了一段與我規劃完全不一樣的人生。我用5分鐘時間寫了我人生中第一份簡歷，為的不是找工作，為的只是大學里最少要有一次寫簡歷的經歷！竟然幾天后收到了回信讓我去面試，從未面試過的我對面試充滿了好奇，偶像劇里的面試者往往會發生一段很狗血的愛情故事，跟面試官也好，跟即將成為的同事也好。抱著這樣的幻想，我決定參加這次面試。果不其然，我的面試像電視里演的那樣，路上堵車，面試遲到，但是并沒有男主角的出現！但是，那5分鐘的簡歷開啟了我人生中不一樣的道路。
他是我長這么大除父母外最感謝的人，父母給了我生命，給了我家庭的溫暖，給了我同伴中最好的物質生活，當然最重要的是給了我追求夢想的自由！而他，給了我另一層面的生命，那個生命里，我叫子亞，一歲了！“子亞”是他給起的名字，也許他都不知道，只是隨口一說，但我視如珍寶，就如同一個狼孩兒從不知道自己的生辰和名字，突然被賦予后，那種珍貴與驚喜！
我內心是聽到了召喚才來到了這里，當然，我知道自己內心各種不足，我總是害怕壓力，害怕挑戰，害怕失敗，總是渴望表揚！還記得來到運城國際的第一次教研課，著實把自己折磨的不輕，我太在意那次的教研了，那是我第一次“公開亮相”，我希望自己能做的很好，課件一遍遍修改，甚至把課堂的每一句話都打成文字，一遍遍的琢磨。評課時，得到了王校的好評，心里這才松了口氣！當天晚上，激動的睡不著，反反復復的聽教研錄音，（只聽王校表揚的話，）聽著傻樂著，那一刻，覺得這聲音真美！現在回想起來，覺得自己好幼稚！不知從何時起，我意識到這是種“病”，需要治。我開始不斷的反思自己，之所以自己太在意表揚，是因為表揚的人？還是表揚的內容？前者更重要吧。努力的做好一件事不僅僅是為了外在的表揚，而在于做好這件事本身！慢慢的修煉著，警戒自己！
一次次的高峰體驗都是王校賦予的，講解課程時的高峰體驗，師生課堂互動的高峰體驗，當然，也包括成為一名出書人的高峰體驗，等等！這一年里，我學到的東西真的太多太多。我總覺得自己好幸運，幸運一出生就有如此愛我的父母，幸運即使沒有努力學習還有大學可上，幸運一畢業就遇見了王校！幸運在這條道路上沒有太多的磕磕絆絆！
當然，在這個過程中，我也曾經迷茫過，身邊的朋友總說我很適合當老師，但我總覺得自己并不適合，以前可以說出一大堆不適合做老師的理由，現在雖說不出理由，但還存在疑惑！我是一個生活“懶散”的人，貪玩的人，但是一旦認定一件事情后，一定會全力以赴。有時候會一根筋的追求完美，正是因為這個，會讓我卷入不必要的難過中！那件事，在別人眼里可能早已過去，但在我心中一直是個坎兒，暫時我還無法真正的放開，盡管我已經在努力的調整自己！可能自己從小到大，一切事情都太順利，遇見困難很難邁過！事情盡管已經過去幾個月了，但每每想起來，我的心都會隱隱做痛！這種痛，不知道該與誰訴說，因為這種事情別人已經見怪不怪了，而我是第一次遇到，我本要求自己這輩子都不要遇到！人這輩子怎么可能事事順心呢，慢慢來吧！
最后，祝：子亞一歲生日快樂！
