靜靜的夜帶著些許秋的蕭瑟，有些冷，變天了。夜已深，人不寐，叢林處，孤房影，人獨立，卻把心事話秋夜。欲說還休，欲說還休，怎哪堪，嘆，嘆，嘆！無眠對夜，心中的傷感在心頭涌動。我以為這夜，是我一個人的?？赡庆o謐卻是天下不眠人的。
用了多大的勇氣和決心才能離開那座熟悉的城市，縱然有眷戀，縱然心痛，可還是用最快速度離開了。那過往的一切將會成為回憶，或許還會隨著時間流逝忘掉?？墒谴丝虆s鮮活著，歷歷在目。心在跳躍，那速度超過了平常的屆線。這夜太靜了，所以那些極不愿想起的事不斷閃現，在提醒著我是如何地狼狽，這個夜除了一杯白開水外，還需一些情緒來襯托的。以為回家了每天過著一些平凡的日子，買菜，做飯，家務，哄小孩，看電視，日復一日，天天重復，以為這樣就可以麻木什么也不用想。可是我忽略了生活的本質，植入了太多的主觀。所以繁瑣也掩蓋蓋不了傷城里的那些事那些人。其實我討厭菜市的吵鬧，討厭油煙，討厭瑣碎的家務，唯有對那小丫頭還有些歡喜。努力地逗她笑，盡心的照顧她，這短暫的笑容使我擁有平靜的一刻。做小孩真好，無憂無慮天真可愛。-
逃離似的離開那座城市，甚至有些狼狽。沒有人理解我的想法，最好的朋友也一樣。一遍遍的記錄，那本黑色的日記本里有太多太多的彷徨和無奈，更多的是對一些事情的極度失望。迷失了自己，這段時間的我像一頭受傷的野獸，敏感多疑，受不了憐憫和同情，我拒絕了挽留，甚至拒絕了這座城市給予我的溫暖。只想離開，安靜的，不需要太多的借口。而家是我唯一的避風港，不僅僅是一個家，更重要的是這個家里只有一個我，等待多年的時光依然只是孤獨寂寞，所以我想回家。家人都是常年在外地，所以不擔心用怎么樣的心情去面對。當然，我更喜歡那份安靜和冷清。這樣子我可以清晰地聽到自己的呼吸，甚至還能看到孩童時代的那一幕幕。我不知道一切為什么會變成這個樣子，那么讓人不堪重負。我自詡的自信和驕傲、快樂和幸福竟只是一個幻影而已，當時我的堅決呢，那義無反顧就如飛蛾赴火，結果卻是這個樣子。失去了自我，一切都是么蒼白無力。還有這個城市里那么一點點滴滴的回憶，在此刻都是一把尖刀使勁往心里捅，那血腥的味道是那么的刺目。不再是爽朗活潑，不再喜歡熱鬧，不再喜歡白天，萎靡，墮落，那是在期望值失去后所必須的后果。
遙望夜空，我還是想念著那個城市的。那里的人，那里的味道，哪里的風景，只是我知道自己再也回不去了。我選擇了離開，就知道會有這樣子的后果。我的理想，我的信念，我的追求，我的守候，都扔在了那里，走得太急連自己也忘記在那個城市了里。一具軀殼，帶回的是空洞和絕望。不再去期望什么，因為我知道那是空。生活只是生活而已，什么也沒有了。不求不鬧，只是我覺得沒有必要。知足只不過是過借口，不想去做一寫沒有意義的事情。不斷地記錄，寫著寫著眼睛就模糊了，那滴淚滑下換做斑駁的字體，也模糊了眼前的一切。一遍遍的記錄，那些灰色的心事，該是要留點記憶。生活的瑣事沒有麻痹多情的神經，留下的只是強顏歡笑。必須偽裝那所謂的堅強，只因為不想聽到安慰和同情，還有好奇。太多的關懷我是承受不起了，更加害怕那所謂的理解。不想用更多的語言去解釋的話，只有在太陽升起那一刻拿起面具戴好。安靜其實很簡單，就是無論別人說些什么你只要沉默就好。
在深夜里，一切是那么地安靜，包括靈魂，似乎也得到依托。一杯白開水，扔下幾片茶葉，有輕輕的淡香，卸下面具，靜靜地呼吸著著孤單的味道。沒有回憶，沒有喧囂，沒有期盼，白得似一杯開水。片刻的安靜，神經不再緊繃。慢慢地，喜歡在深夜里徘徊，即使什么也不做，什么也不想，就這么靜靜地就好。我知道自己會走出去的，怎么把自己丟了，就怎么找回來。太多的喧囂使我找不著方向，當時以為離開只是沖動的決定，可是后來才知道沒有回頭箭。就如蔓楨對沈世鈞所說的，我們再也回不去了。
沒有結局。
