一
弟妹生寶寶后，我送她一本孫瑞雪的《捕捉兒童敏感期》。因為她和我弟以及我媽作為主要看護人，都不是很懂孩子的成長規律，見到孩子吃手要阻止，見到孩子扔東西會批評，可是我們都知道幾個月的孩子做這些事情都是出于正常的認知需求。
可弟妹看了一個月還是還給了我：“姐，我看不下去……”
我不甘心地解釋說：“里面講到孩子的很多規律，你大致了解一下，到時候別干涉太多。”
“知道了知道了，就是不去管他自然成長唄！”弟妹一錘定音道。
話雖是有道理，但是卻也要看在什么情況。我們研究兒童成長規律，思考兒童心理及行為模式，難道最終的結果就落到“不去管他”這個結論上，是不是有些太無為甚至虛無主義了呢？
我想起身邊的好多例子。
有的家長，因為知道兩三歲的孩子打人是出于交際不會表達，于是打人時從不理，于是孩子越發默認了這種行為是“正常”，導致傷害了別人而不自知；
有的家長，因為聽說表揚孩子“你真聰明”并不恰當，一時不知如何表達甚至錯過了很多鼓勵孩子的時機；
有的家長，因為遵從很多科學育兒理念，于是把家長的主動引導逐漸淡化，最終成為可有可無的隔靴搔癢。
我想一個不懂教育規律而強制管教孩子的家長是可怕的，他會因無知而影響孩子；而一個因為懂得了教育規律而放棄主動養育的家長是可悲的，他可能會成為行動的矮子，而讓很多知識成為無用的擺設。
二
說說自己孩子的經歷。
兒子現在26個月，出門從來都不打人。即使是遇到他不喜歡的事情，他也只是用力揮舞著胳膊皺著眉頭說“不行不行”，直到把他不認可的人或事趕走。
其實在他不到一歲時就已經有動手的傾向，他會響亮地拍著奶奶的臉哈哈笑，也會經常劃破爺爺的皮膚，甚至我的臉上也經常慘遭毒手。
我知道這是手部敏感期，他在觸摸，在感知，也在看大人的反應。
孩子小，不懂表達，可能會用打的方式，這很正常。所以，我們應當教給他們更好的表達方式，而不是直接不管。
于是孩子又一次打奶奶的時候，我先會夸他“寶貝你的力氣真大，把奶奶都打疼了，我們輕輕地摸一摸好不好？這樣就不疼了?！币贿呎f一邊讓孩子的手輕輕放在奶奶臉上摸。一邊摸我會一邊告訴他：“輕輕地，真舒服??！”我想這兩種不同的觸感也一定刺激著他的大腦神經，幫助他判斷出兩種行為背后的結果是不同的。
我沒有刻意去改變他去糾正他，而是和他一起探索發現，原來除了用小巴掌打人，還可以摸一摸，小手指還可以戳一戳，還可以捏一捏，還可以玩“手指斗一斗”的游戲，這樣可以讓孩子體驗到各種手部的運用和觸感，不會把注意力放在打人的動作上。
幾次之后，兒子就舉起手來，有時忘了就先打一巴掌再摸一摸，大部分時候是記得的，他高高舉起手，然后輕輕落下，沖我們得意地笑。我們也回以贊賞的目光。
直到現在，當他知道媽媽肚里還有個小寶寶的時候，他會人來瘋一樣撲上來作勢要打，接著用溫柔地聲音說“輕輕的”，然后他輕輕地摸一摸，再趴上去親一會，看我滿意的樣子就黏上來撒歡。
這其中能夠順利引導的前提自然是良好的親子關系，是孩子對我絕對的信任。同時也有我們作為大人的用心觀察和真正貼心的引導。
三
年齡越小，我們就越該尊重他們，聽懂他們，以便建立高品質的親密關系。但隨著孩子的長大，很多習慣開始逐漸形成，良好的習慣與尊重敏感期之間需要我們做好統籌。
孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中寫道一個咬人的孩子，是因為口腔敏感期沒有過渡好。他們的引導方法是給他提供各種不用材質可以啃咬的食物或者干凈的物品，來滿足他的口腔需求。
這就是很好的例子。尊重孩子的規律，不是為了不干涉，相反，正是為了恰如其分地引導和陪伴，而不是為了讓他渡過敏感期而隨意咬人。
記得上學時期學習古漢語，說到其中的詞義“難不在同，而在異；不在迥異，而在微殊”。養育孩子就是在于“微殊”，不同的分寸決定了不同的習慣養成。
曾經有一個朋友，孩子讀中年級，寫字不好，我跟他說幫助孩子克服一下困難，堅持練字。他說自己嘗試過，沒有效果。我告訴他可以
換一下方法，耐心點，這樣對孩子也好。
可是他卻說：我盡我所能給孩子提供條件，如果孩子實在不想去做，那么我也不會去逼迫他。
我無法反駁，但也無法接受。
在我看來，他尊重了孩子的成長規律，也尊重了孩子的興趣，唯獨沒有尊重孩子的能力。他這種旁觀，很大程度上就默許了孩子寫不好這個事實，所以他放棄了，這份不強求不是最理想的接納，而是剝奪了孩子信心與動力，孩子也很難體會到寫字的快樂。
四
伴隨著孩子的生長規律建立起來的，還有孩子的成就感和自我意識。當我們通過引導讓他做一件對自己有益的事情時，他們獲得的內心滿足也是難以言說的。
在每個人的成長中，我們應當相信人的能力和心理都是“成長型”的，大部分的能力都是可以通過努力而獲取。之所以不想去做，本質上還是自己內心的能量沒有被激活。
教學專家曲剛曾經寫過一篇流傳很廣的文章《再好的教育也比不上孩子內力的覺醒》。這是一種積極主動的意識和自我認同的成就感，這需要孩子能夠真真切切體會到自己能夠做很多事情。而我們如果只是旁觀他們按照自己的規律生長，而沒有幫助他們發揮出主觀能動性，這樣的內力就很難覺醒。
兒童教育專家羅玲在《媽媽強大了，孩子才優秀》這本書中，詳解了孩子心理成長的種種規律，同時她這樣寫道：“正是你的期望和要求，才能幫助孩子成長進步?！?/p>
“對孩子有適合他年齡的、必要的約束、要求和一些拒絕，這對孩子有益。在這樣的關系里，互動更有活力和張力，孩子更容易體驗到自己的力量。否則，哪都碰不到邊界，像陷入深不見底的深淵，反而會讓人絕望。”
如何在遵循孩子成長規律的前提下對孩子提出期望與要求，我們可以這樣來做：
1、所提要求比他的行為表現稍微高出一點，同時要與孩子的日常行為有共通的地方，便于過渡提升。這也就是所謂的“最近發展區”，比如手部動作從重重地打到輕輕地摸，比如從不會吃飯，到先給孩子放到勺子里讓他自己拿著勺子吃，等等。
2、提要求絕對不是下命令，也不是疾言厲色地管教，可以在游戲中穿插要求。我們是要引導孩子而不是強制孩子，完全可以在日常的游戲和娛樂中穿插進行。比如在表演故事中學會禮貌用語，在與同伴的玩耍中學會排隊、秩序感。
3、如果孩子沒有做好，不要大驚小怪，坦然待之，如果確實要幫助時，一定要留取一部分讓孩子完成。比如孩子兩歲在手工課上粘彩條，不會使用雙面膠，我就把雙面膠揭開一個角，讓孩子去撕下來然后進行粘貼。他的每一次行動都是在建立信心與能力。
4、隨時反饋，表揚孩子的具體行為，并可以通過反復練習來鞏固。我們的每一次進步都需要鞏固，孩子同樣也是。比如孩子有一次能夠主動去自己的坐便器上方便，或者能夠主動收拾玩具，這些都是最好的契機，可以通過表揚讓孩子繼續保持，并引以為榮。兒子很小時曾經把垃圾放進垃圾桶，我們當時全家都很驚喜，都對他進行了表揚，后來他一直保持良好的衛生習慣，看到地上有臟東西總會主動撿起來扔掉。
當然在一些特殊情況下，比如孩子情緒激動或者遭遇terrible two時，往往是最難解決的，這時再好的親子關系也會有失靈的時候。作為家長一定要淡定，先理解孩子的情緒，暫時不要提出要求。安撫孩子轉移注意力，等到孩子平靜下來可以和孩子聊一聊。切忌在孩子暴怒時大人跟著暴怒，任性的家長也會讓孩子更加任性。
