文:景然
一個事實:“家”不是用來回歸的，而是用來離開的。? ? ? ? 放開你不能放開的，你便在長大。而，長大是一輩子的事，一個人內在小孩的長大才是他真的長大。? ? ? ? ? ? ? ? 我的內在小孩今年十歲。十年前，她四歲。
從噩夢中掙扎著醒來。
此生，我注定回不去“家”，心里的“家”被人侵占，家里的男人游離在外。
實際上家里沒有那個原本該在的人。我猜家的不完整對我來講是與生俱來，注定的。
今天清晨，惡夢中驚醒的我，突然距離我生命的根源又接近了一些。
一分鐘的回神，我又生生將滿格的淚水憋了回去。
接納是最最不容易的。我能接納一切的好，但我抗拒接納一切的不好。
接納一切的“如其所是”，我還做不到！比如父親家暴，出軌，比如……
記得讀初一時，哥哥問我，你覺得人的一生什么最難？我說是“選擇”，哥哥說是“承受”?，F在想起來，我確實有太多的不能承受又必然承受的“不能”。
我會繼續修行，我知道，這條道走到黑也未必修多好，但我已然在路上了。在命運的漩渦里掙扎，在掙扎里死去活來，在死去活來里帶著愛去原諒自己的不原諒，接納自己的不接納，允許自己的不允許，接受自己的無法接受，寬恕已經遠去的父親、孩子爸爸。
全然融入，融入當下。
我是在某一天突然意識到，這世上最終拯救我的是什么？是“愛”！不是別人“愛”我，是我用“愛”融化仇恨，放過自己。
一切的恨都是自我內在的沖突，人生本就是自己與自己的和解。
我知道，也清晰的看到，我依然會躲進仇恨里，躲進不甘心里，躲進噩夢里。
我也清醒的感受到自己正在抱著自己的一條腿挪動著向前一步，放下它，又抱起另一條腿，挪動著再向前一步。
我心疼自己的無能為力，心疼自己在無能為力的同時，又掙扎著全力以赴。
對我而言，每一次“回家”，都是一次生命中的穿越，當下和過往的穿越。生命需要穿越，有了穿越，超越才變為可能。
謝謝我自己，在死去中一次次掙扎著醒來，努力在生命結束前盡可能活成自己想要的樣子，或者至少接近我想要的那個我自己。
我在心里對自己說:“是的，我一直都值得被愛！至少值得被自己好好對待！”
早安！
