在這個網(wǎng)絡時代，我們都已經(jīng)習慣了用微信和表情包來聯(lián)系。但俗話說“見面三分情”，見一次面留下的印象，絕對比十幾封E-MAIL來得更有血有肉，更有感覺。如果你覺得自己不善于社交，就跟我一起，向心理學專家劉軒老師學習，怎樣通過5個方法，贏得正面評價。
這是我們拍照常用的剪刀手，也代表了和平，PEACE——這5個字母，就代表了我們今天要學習的5個重點。
Positive——正向的態(tài)度與言語
參加社交聚會的時候，你的心情會讓大家對你有個好印象。當然，很多時候，去參加聚會前，心里會有千百個不情愿，你知道它會很無聊，參加的人都是不熟悉的人，心情會很緊張。
這很正常，尤其對內(nèi)向的人來說。即便是好朋友的聚會，可能一開始也不是很樂意參加。這沒問題，不需要責怪自己，每個人都有不開心的權(quán)利。
不過請考慮到這一點，沒有人樂意跟愁眉苦臉的人交朋友。如果剛認識你的時候，你就愁眉苦臉，他們很可能認為你本身就是個負面的人。所以，去聚會的路上，用積極的態(tài)度，去想象這個聚會的好處，起碼帶著好奇心，去觀察有趣的人事物。
很多人喜歡抱怨，抱怨天氣，抱怨工作，抱怨小孩，抱怨這個聚會。抱怨很正常，有時候集體的抱怨也是一種療愈。但是太多的負面言語，會造成負面的循環(huán)，負面言語用多了，也很容易成為負面的人。
我們可以自己試試看，盡量用正面的言語來形容，即便是不好的事情，也使用正面的言語來形容。如果是正面的事情，用負面的言語來形容，聽起來很像是找茬。如果是把負面的事情，用正面的言語來表達，是一種幽默，聽起來會很妙。
比如你在聚會上，抱怨裝潢很差，酒很難喝，估計你身邊的人要嘛被你影響，心情也不好，要嘛會想要從你身邊逃開。
有的人喜歡用抱怨來展示自己的優(yōu)越感，這是一種引人注意的方式。不過如果換一種方式，結(jié)果就很不一樣。
比如同樣喝到難喝的酒，你這樣說“酒保滿貼心的，酒調(diào)得很有個性，可能怕我們喝太多了，要讓我們保持清醒。”旁邊的人多半會回應你“恩，超有個性！”雖然酒很難喝，可是他GET到了你的幽默，心情卻不錯。
感覺很不同吧？一個擺明不好的事，你卻能用正面的方法來講，不但能展現(xiàn)你的創(chuàng)意和幽默，用得好，也能展現(xiàn)個人魅力。
Engaging——專心與對方互動
維持一個人的專心和專注，有3個技巧：用引人入勝的故事，妙語如珠的口才，近距離的魔術(shù)。但是，不是每個人都有妙語如珠的口才，不是每個人都會魔術(shù)，引人入勝的故事雖不錯，有時卻派不上用場。
以上這3個技巧，都有一個共同點：它們都是有關(guān)你自己的表現(xiàn)，而不是有關(guān)跟你互動的人。這是大部分人對建立好印象都會有的基本誤會。
每個人都希望展現(xiàn)最好的自己，但如果你要建立最好的印象，重點不在展現(xiàn)自己的最好，而在幫助對方展現(xiàn)自己的最好。
有一個很基本、人人都能學會、人人都知道但時常會忘記的技巧：當對方說話的時候，看著他的眼睛，專心地與他、也只有他來互動。
如果在party上，有人一邊與你講話，一邊心不在焉地東張西望，甚至一邊跟別人打招呼，你怎么想？估計很想把剛給他的名片收回來吧。
專心的互動，感覺有什么不同？
如果對方看著你的眼睛，專心聽你講話，不時對你所講的內(nèi)容提出問題，表示出很大的興趣。你們的溝通將會變得很順暢和愉快吧。
專心的互動，是所有良好溝通的基礎，跟對方交流的同時，也能拉近彼此之間的距離。據(jù)說美國前總統(tǒng)克林頓，就是這方面的高手，他在跟你交流的時候，總是能讓你感覺到，世界上只有你跟他。
我們也可以用一些行動，來表示這個尊重。比如用餐前，把手機調(diào)成靜音等，這樣可以專心地跟對方交流。
如果你能保持住對世界的好奇心，跟專心的互動，基于每個人都希望自己被尊重這一點，沒有人會對你有所抱怨。
Authentic——真實，做個表里如一的人
社交最大的敗筆，就是被判斷是表里不一的人。如平常總是彬彬有禮，對服務生卻大呼小叫，會給人留下很糟糕的印象。
也不要做戴著假面具的人，有的人對上司很尊敬，對下屬卻很刻薄，反差越大，越是表里不一。
要顯得真，對話時候要注意3個V。
Verbal：所說的話
Vocal：語氣和聲調(diào)
Visual：表情和肢體語言
3個V都要搭得起來，不要彼此矛盾。如果你說“好開心哦”，但是你的笑容很僵硬，或者語氣一點都不興奮，這就是3V搭不起來，效果就會很假。
如果你說“好開心哦”，語氣興奮，伴隨一定的手舞足蹈，很容易就感染到別人。
我們都喜歡真實的人，所以不要過度包裝自己，做太多假形式的禮貌。盡量讓你的表情、語調(diào)和肢體語言都幫你說話，建立一個良好的印象。
Connection——連結(jié)
認識新朋友的時候，一開始對話的主要目標是什么呢？展現(xiàn)自己的最好，當然NO；展現(xiàn)對方的最好，可能還沒熟到那個階段。一開始對話的重點，是盡量尋找共同的連結(jié)。
想象一下，兩個人來自同一個地方，同一個鄉(xiāng)鎮(zhèn)，那么他們一下子就會稱兄道弟起來。當然不是每次都能碰到老鄉(xiāng)，但是你們共同喜歡的音樂和球星，每一個分享，都是一個建立連結(jié)的機會。
但是要注意，有的人看似在回應你的連結(jié)，其實是在跟你較勁。
比如你說上次去巴黎，買到非常便宜的機票，他說他上禮拜搶到特價的歌劇票；你說巴黎的羅浮宮看了三天都看不完，他說你沒去過紐約，紐約整個地方都是天然的博物館；你說巴黎也是啊，他說你真的不懂，紐約我很熟，下次來紐約我?guī)恪?/p>
這就尷尬了。每個人都在展現(xiàn)自己，雖然有些連結(jié)點，但是越連越遠。
換個方法對話，輔助別人建立連結(jié)，效果就很不一樣了。
比如你說上次去巴黎，買到非常便宜的機票，他說這么好？聽說巴黎有個很有名的歌劇院；你說巴黎的羅浮宮看了三天都看不完，他說你是本來就喜歡研究這些藝術(shù)品博物館嗎；你說在塞納河畔喝咖啡，他說聽說那邊有很多藝術(shù)家在幫人畫畫。
你不需要去過巴黎去過紐約，也可以從別人的分享中，找到自己有共鳴的地方，從那里，延伸出彼此共享的經(jīng)驗和看法，而建立彼此的連結(jié)。
Empathy——同理心
有同理心的人，不但更容易受到別人的喜歡，也更容易喜歡別人。因為他能夠更容易理解對方，也更容易看到對方的好。
同理心與同情心不一樣，同情心是“哦，你好可憐，讓我來幫你吧”，有一種由上而下的優(yōu)越感，讓對方覺得不舒服。
如果你是我，你能夠感受到我的處境嗎？你能夠感受到我當下的感覺嗎？我要的可能不是體諒，也不是幫助，而是理解。我們都有主觀意識，真的要踩入對方的鞋里，跟他一起走，感受他的世界，不是那么容易。
有時候我們真的無法真心喜歡對方，或者聽到某些事情的時候覺得負面。同理心，就是提醒我們，不要急著下判斷，不要急著說教，先試著理解對方。
這不代表我們什么事都要跟對方站在同一邊，你可以說“我主觀上很不同意，但我真心想聽聽你的思路”。即便對方跟你立場不同，他也會因為你愿意聽他的想法，而對你多了一分尊重。而且，當我們用同理心來對話的時候，也容易讓對方卸下心防，讓對方接受你的建議。
比如你說今天心情很差，早上打了兒子，因為他一直拖拉，導致遲到。對方說打小孩啊，這樣不好吧！你的脾氣一直是個問題，不能用在小孩身上。
當對方事情沒聽完就開始下結(jié)論，而且一開始就說“這樣不太好吧”，這種反應，等于第一時間，否定了你，造成了對立。
如果對方說如果我是你的話，我應該也氣炸了。我自己是沒有小孩，但是我家的狗狗搗亂的時候，也是很氣想要打它。人難免都有脾氣的，已經(jīng)發(fā)生了，就不要自責了，晚上回去跟他好好聊一聊吧。
這種方式，對方用同理心，沒說你是對的，但是尊重了你的感覺，并且分享自己的經(jīng)驗，來建立更強的連結(jié)。讓自責又焦慮的你，覺得有愿意傾聽的朋友，然后一起來想，有什么解決的方法。哪一種方法，會讓雙方對彼此的感覺更好呢？
你可以勸導，你可以說服，你可以不同意，但是，一定要先從同理心的基礎，來尊重對方的不同。
——PEACE五步法——
Positive——正向的態(tài)度與言語
Engaging——專心與對方互動
Authentic——展現(xiàn)自己真實的可愛
Connection——找出與對方的共同點
Empathy——用同理心理解對方
這是包含了溝通學、心理學包含真實的經(jīng)驗的獨門社交秘笈，現(xiàn)在你知道了，重點是用自己的生活去驗證它。透過練習，讓你變得更自在。
愿它幫你建立自在、正向、更喜歡你的社交圈。
