昨晚給家里打電話，我媽說表妹考上了東北林業(yè)大學(xué)，我一聽樂壞了“又是東北，學(xué)校正好在我們學(xué)校旁邊，真好”。
“好啥呀？給你姑愁的，真不知道你們是咋想的，一個個往東北跑”。
好熟悉的話語，突然就想起四年前，我收到錄取通知書時我媽好像也是這么說的“小姑娘家的，在哪上學(xué)不是上，非得跑這么遠。”
不知道為什么，我從小就對哈爾濱這個城市有著深深的執(zhí)念，報志愿的時候，一共五個志愿，前四個，我報的清一色的都是哈爾濱的學(xué)校。收到通知書時，我媽愁壞了：去上個學(xué)，幾乎穿了大半個中國，那地方這么冷又那么遠，誰受得了。一邊又抱怨我爸：報志愿的時候，你怎么不勸勸她？
而我，忙著同學(xué)聚會，忙著和別人分享喜悅，沉浸在自己終于可以從大山里走出去，終于可以去看看外面的大千世界的喜悅里，絲毫沒有注意到我媽情緒上的變化----對女兒的不舍以及深深的擔憂。
由于家里條件不允許，上大學(xué)是我自己一個人去的。父母把我送上了火車，第一次出遠門，我沒有絲毫的害怕，因為那時我滿腦子想的都是：終于可以去哈爾濱了。我也沒有絲毫的不舍，或許是我這個人反射弧有點長，用我媽的話說就是心大。更沒注意到母親叮嚀囑咐里的不舍和擔憂。直到我踏上了黑龍江的土地，一出火車站，大街上滿眼都是“黑A”的車牌時，我才終于反應(yīng)過來：原來我離云南那么遠了。好在我適應(yīng)能力比較強，大一第一學(xué)期是在接觸各種新鮮事物的欣喜中度過的，除了中秋的時候有點想家。和家里打電話，我媽總說家里一切都好，不要掛念。
直到寒假返校，爸媽照例要把我送到火車站，還沒出門我爸就沖著我媽說：你別去送了，一會兒又舍不得。我不解的看向我爸，我爸說“上次送你去時，你媽她是哭著回來的”。“這次不會了，我已經(jīng)習慣了”我媽有點不好意思。
“那不是你第一次出遠門嘛，送你上火車之后我就覺得自己辛辛苦苦養(yǎng)大的女兒好像就沒了……”我媽向我解釋。然后又沖我爸道“你還說我，你不也好幾天沒睡好嗎。”
我媽后來說的什么我已經(jīng)聽不見了，因為我在聽到那句“你媽是哭著回來的時候”就哽咽了，淚水奪眶而出。
我竟不知，原來，我肆無忌憚無憂無慮追夢的背后是父母深深的擔憂。我只想著自己終究如愿以嘗，卻不曾回頭看看年邁的他們，更未曾看到他們眼里的擔憂。他們望著我遠去的背影，該多難過。難以想象，每年的中秋節(jié)，本該是團圓的日子，家里的三個老人是如何的寂寞，而那個時候我在和室友們逛吃逛吃。我一直以為，如電話里所說，家里一切都好，奶奶身體硬朗，父母的身體很健康，從來不會生病，我去再遠的地方他們也從不擔憂。原來這一切都是我以為。
突然就后悔了，怎么會跑那么遠去上大學(xué)？怎么就舍得離父母那么遠？怎么忍心給他們留個背影？如果可以再次選擇，我希望離家能近一點，再近一點！
原諒我的后知后覺，原諒我那時候不解離別的哀愁，不懂前途的兇險，錯以為，父母永遠不會老去，錯以為我不在家的日子，家里真的一切安好。殊不知在我看不到的背后，是父親為了我的學(xué)費沒日沒夜的卸米，是母親擔心我在外吃苦一個勁兒的抹眼淚。
而我也漸漸明白：可憐天下父母心，他們既期盼著兒女能走出大山，去追逐更高更遠的夢，又擔心兒女在外面受苦，期望著兒女能多回回家。
臨畢業(yè)那會兒，我媽總是不斷重復(fù)一句話：你要是留在那邊的話，我這么大年紀了，去看不了你幾次，遠水救不了近火，萬一有什么事，我和你爸都不在身邊，你一個人我不放心。
淚水再一次決堤，這次我沒有后知后覺，也沒有猶豫，一畢業(yè)就回來了，回到了離家不遠的小城。就算那邊有另一個我牽掛的人，就算那是我從小就向往的城市，可是那又怎樣呢？我的家在這兒，我的根在這兒，我的父母親在這兒，足夠了。
樹欲靜而風不止 ，子欲養(yǎng)而親不待。我們不能總想著等待自己有錢了再讓父母享福。不能總想著錢能代替你的陪伴。
父母的愛，不會隨時間的流逝而減少半分，更不會因距離而變淡。只愿你出走半生歸來，鄉(xiāng)音未改，父母健在！
