我好像寫不來所謂的商業文，只會傻乎乎的把毫無掩飾的一顆心臟血淋淋的呈現，盡管每天我的內心都能空中轉體三百六十度加前空翻七百二十度，但在我性冷淡的臉上，始終只有兩個表情，關我屁事、關你屁事。

最近好像有些欲望了，因為太久不寫，好像睡覺前編的好詞好句太多而睡醒后依舊一片空白，實際上這些詞句像吹進氣球里的二氧化碳，雖看不見，但不知不覺間悄悄填滿了氣球，以至于整個人都開始不好，要把這些詞語和句子串聯起來，并且在混亂中找出頭緒。

從何說起？

我四個月沒去成都了，吃不到四川火鍋就活不下去，期間九寨溝地震、我男人的母親去世，好像都是天大的事，但我沒有親歷，所以焦慮煩躁，卻無可奈何。我想借著這些事大哭一場，甚至想一下讓我心涼的前男友，結果卻是，哭都哭不出來。

這就很尷尬了，精神科里這樣的癥狀叫情感淡漠。有這樣癥狀的病人對任何事情都沒有情緒波動，但我在想，他們是不是和我一樣，內心獨自上演了一萬場大戲，外表依舊波瀾不驚，這難道不是人生的最高境界嗎？

于是我把發泄情緒轉化成發泄體力，天南地北的跑，不讓自己停下來，然而問題又來了，我走了大半個中國，突然開始思考，人生到底是找一個會在被窩里放屁三天不換內褲喝酒只要花生米上班騎個小毛驢的平民還是要不顧一切追逐夢想放棄親情愛情獨自承受大起大落？

我現在是后者，而且更可怕的是，我已經全無可能再回到大多數人一邊嫌棄一邊承受的前者，好像大話西游里的一句話，當你發現你愛上了一個你討厭的人，那段感情才是最要命的。

所以，我又能怎樣？

早在五年前，我就開始尋找答案，至今，徒勞，甚至我相信，到死都是如此。

我想起小時候，我就不喜歡和別人一樣，比如一件衣服今天和這個搭了下次我一定會試試和別的搭，要知道讀書時穿衣服還是中規中矩的時代。有的時候會很尷尬，但大多數時候覺得特別一些更好。這個習慣維持至今，卻成了痛苦的根源，但我深信，如果按部就班，我一定會更痛苦。

前幾日去三清山，重裝上山，晚上山頂露營，這樣的強力透支才能讓我覺得心有地沉，在浮躁的社會呆久了，無論我的表面多淡定，內心總是不安。

我總是說要走了，去山里安靜的過日子。身邊的男人們有的贊同有的阻止，我知道，無論贊同或阻止，他們都出于私欲。沒有人能與我的情緒共感。

不知在婚姻中的人們有苦悶時對方是如何勸解，還是根本就不勸解，將就著，就過一生嗎？這也是我所疑惑的，沒有愛情的樣子，何以趁愛情之名，又是私欲。

我只要在合適的年紀遇到最好的風景，可是，還能多久呢？